4/3 ザ シルクロード 踊ってきました。
今年に入ってから芝居の稽古がメインの生活だった。
その後本番が続いて、その後もバタバタしていて、今日は久しぶりにお休みの日。
舞台は本当に一瞬だし、当然やり直しはきかない。
だからそこに至る過程の過ごし方が本当に大切。
それが全て舞台に出る。
私が芝居で演じた役は舞台で主役を張り続ける女優の役だった。
舞台の真ん中に立ち続けるためには、実生活やプロセスでは孤独、犠牲、蓄積の山積だと、セリフの中でこれを多様するんだけど、改めて振り返ると本当にね、、と。。
それでも人の記憶に自分を刻もうとする強烈なエゴがあるからこんなことをしてるんだろう。
バタバタの毎日を一旦休むとろくなことを考えない。
でも、今考えてるろくなことが、真理なんだと考える。
いつも夢の中にいすぎる。
目覚めるべきか、このまま夢を見続けるべきか。
そんなことを考えながらあっという間に時がたち、野良犬として死んでいくのかもしれない。
ビクトリア来日公演
ゲストに呼んで頂きました。
懐かしい人たちと会えたり、
生徒たちの新しい挑戦があったり、
私も初体験があったり、
とても印象深い1日でした。
本来なら時間をかけて練習するところ、
私が芝居で缶詰でなかなか時間が取れず本番１週間前を迎えてしまいました、、、
生徒たちには踊りも向き合い方も、たくさんの課題が残りましたが、一方で短い時間で本当によく頑張ったと思います。
そして、心強い応援も、いつもありがとう🌸✨
最後にuzumeのスタッフの皆様、本当にありがとうございました。
『楽屋』
『花のさかりに死んだあの人』
作 清水邦夫 演出 伊藤留奈
終演しました。
役を演じるには、自分を棚に置かないといけないから、自分の好き嫌いや感性はどうでもいいわけで。。。
演じる役にどれだけ近づけるのか…私ができる範囲で見たり、読んだり、聞いたり、行ったり、食べたり、飲んだり、吸ったり。。。普段自分がしないことを色々試した。
自分を大切にしてたら演技はできないのですね。
結局、わからない。
初日の朝、無性に子どもを産みたくなった。
もしかしたら、私は子どもを産めない人生かもしれない。息苦しくなった。胸が本当に潰れそうに痛くなった。
私の演じた役は、女優であり続ける為に〝色んなものを犠牲にしてきた〟人。
子どもを堕したかもしれないような匂いを漂わせるニュアンスの台詞も出てくる。
子供を産む、産まない、産める、産めない、そういう女性としての苦悩を抱える年代はあって、そういう人たちはたくさんいて、私は演じた役にどこまで近づけたかわからないけど、女性としての今の私にこそ言える台詞があると言うことを初日の朝、痛烈に感じた。そもそも共感する台詞はたくさんあったが、そのレベルではなく胸にきた。
それは、結局、自分というものを棚に置いておけない性分が出てきたのか、それとも、今の私に言える台詞だということが出てきたのか、わからない。
わからないけど、勘違いだとしても、私は使命感を持って舞台に立とうと思った。
お客さまがたくさん来てくれた。
今回は去年の経験があったからこそ、できない自分しか見えず、不安しかなく、怖くて去年の様に人を呼べなかった。
それでも、たくさん来てくれた。
どうせ下手くそでしかない演技だから、
私の芝居についての事細かな感想は殆ど聞いてない。
それでも、伊藤留奈先生の演出、先生が全身全霊をかけて作った舞台を、みんなが楽しんでいたことは伝わり、ここで舞台に立てたことを心から感謝している。
とても辛いこともあったし、できない、わからない、苦しい時間が殆どだった。
でも、今はとにかく寂しい。
photo by Tori
来週、舞台に出ます。
お芝居します。
残席はほんの僅かです。
作品の話ではなく、個人的なことですが、
来週本番なのに、
正直、悔しいことしかありません。
でも、次にお芝居できるのはいつかわかりません。
そう思うと見てほしいと思ったりします。
当然だけど、人って本当にわからない。
自分自身でさえ、コミュニティの中などでこっちへ向かって行くんじゃないかと想像していた方向では全くない方へいってしまうことも多々あるくらいだから、他人はもっと本当にわからない。
わからないって気持ちはいつもあるけど、それが穴みたい感じてくると、それはもうとてもしんどくなってくる。
それは相手から受けた何かで穴を感じることもあれば、相手に投影されたものに穴が見えるときもある。
だから、自分自身は人にとってなるべくわかりやすくいたい。
ストレートなコミュニケーションをしたい。
あっという間に人生終わるのだから、無駄な時間を省くことが親切であることは確かだと思う。
敢えて見せかけの穴を作って時間の無駄使いをすることは本当に罪だ。
