私は里帰りをしません。
(以下長いです。あまり楽しい内容じゃないかも
)
)わたしが里帰りをしない理由は
大きく分けて２つ。
１つは、
実親との不仲です。
前にも一度書いてますが、
私は自分の親(特に実母)との関係が悪いです。
実際、
妊娠中にももう既に初期から後期にかけて何回か、
しつこく延々とひどい暴言を電話やメールで吐かれました。
(普通の人なら妊婦にとても言えないような内容です)
これまで何十年もずっとこうなので
孫ができようが、娘が妊娠中だろうが、
自分の思い通りにコントロールしようとする性格は変わるもんではありません。。
もちろん最初から、
こういう風になることは想像していたし、
また私だけでなく私の家庭のことや旦那くんのこと、義両親のことまで口出しする母なので、
エリートくんが生まれれば
エリートくんまでもコントロールしようとすることは目に見えてたので
里帰りしないことは初期から決めてました。
そしてそのことについて
母親からは
「親不孝」だとか「私ばかりいつも我慢させて」だとか「ひどい」だとか
これまでもう散々言われました…
だけど、わたしは里帰りしませんでした。
そしてそれを決めたことを全く後悔してないし間違ってなかったと思います！
なんでもそうですけど、
そこに至るまでの理由や歴史がありますよね。
わたしが
だんだんと家に寄り付かなくなるのも
今に始まったことではなくて、
自分本位な親との時間が苦痛でたまらなくて、
子供の頃から家出したり、
学生になれば友達や彼氏の家に入り浸ったり…って感じでした
でもずっと変わらないまま、
わたしが
結婚して嫁いだあとも何かあるたびにずっとずっと…
自分の所有物かのような母の振る舞いや言動はどんどんエスカレートするばかり。
入院中も不妊治療中もほんとに辛いことたくさんたくさん言われて
どれだけ涙を流したかわかりません。
親との距離はどんどんどんどん離れて行きました。
母は、これまで一度も自分の行いや言動振り返ることも謝ることもなく、
全部が私一方のせいで、
ただただ被害者ぶるだけでした。
わたしが自分の親に謝ることはあっても、
親から謝ってもらったことは全然ないんです。
ふつうに接していても
許した訳ではないし、
されたことや言われたことって、
やった方は忘れててもされた方は絶対忘れません。
今までほんっとうに色々あったのに、
こんな時だけ周りの家庭とまるで同じようにって言ったってそりゃ無理ってもんです
そんなの都合いいってもんだ。
「里帰りをしないなんて親不孝」という言葉は、
親側の都合だけだなぁって思います。
「孫の世話をしたいのに」
「みんなどこの家庭も里帰りしてくるのに」
「わたしはどうして我慢しなきゃならないの」
それって誰目線の話なんでしょ？
里帰りって果たして誰のため？
孫が生まれてくることは祖父母のためのこと？
うちの母は
わたしがどんなことを考えて、どうしたいのか
なんで帰らないのか、
娘の気持ちなど考えもしないし、
実際話そうとした時も聞こうともしませんでした。
娘の気持ち＜自分の気持ちなんだと思います。
…ごちゃごちゃ私と親とのつまんない話を書きましたが
言いたいことは何かといえば。
里帰りするもしないも
これから産むパパママが決めればいいだけのこと。
産まれている子にとって、育てる当事者にとって1番最善なことを決めてあげればいいと思うんです。
もちろん、
普通にご両親といい関係を築いている方なら
里帰り、素敵なものだと思います
だけど私のように、
もし親との関係に悩まされてきた方がいたら
無理に里帰りしない方がいいよって言いたいです。
ベビーを育てていくのは自分自身。
自分を守ることはベビーを守ることにもなるって思うんです。
わたしの場合ですが、
この妊娠中、ある程度の距離を置いていたにも関わらず、
実親へのストレスが本当にMAXになりました
どこかで親を祖父母に…という気持ちが働いて無理してた部分があったのです。
(初期で無理！となったのに結局後期も連絡したり会ったり…)
親から連絡が来るのが怖くて、
泣いたり、何も手につかなくなったり、
夢に見てうなされて旦那くんに起こされたり、
ほんとにひどい状態になりました
もしもっと無理して里帰りしたり、
親との距離を縮めたら確実にマタニティブルーになってたし、
産後うつにもなってたかもしれません。
「初孫だし」とか、「親孝行しなきゃ」とか
考えて頑張りたくなるけど、
実親との関係に不安がある人は
今は自分とお腹の子を優先させた方が絶対にいいと思います。
無理して頑張らなくたって、
孫を産むことがもう既に親孝行ですから！
子供を妊娠して生むことって自分にとってはもちろんだけど、
自分の親にとっても当たり前のことじゃないですからね！
わたしはもう全く無理はしないことに決めたので、
母親からのメールは全部返してないし、
産院の場所も教えてません
生まれてから2日は絶対に会いたくないなと思ってますが、それ以降も自分のメンタルに余裕がなければ呼ばないつもりです。
それが自分を守るため＝エリートくんを守ることにつながるから。
きっと帰らないことは大変だと思うけど、
やってやれないことはないと思うし、
(実際理由があって里帰りしなかった人のブログ、かなり読みました！)
やれる準備はできるだけやって、
(やったことそのうち記事にしようと思います♡)
私自身もなんとか乗り切って、
帰らなかったけどなんとかなったよ♡
というブログがいつか書ければと思ってます
あ、そうそう。
１つ目の理由ばかりになってしまいましたが…
里帰りをしないもう１つの理由は、
旦那くんと過ごしたかったからです
わたしは不妊治療の末の妊娠。
辛い治療を、ずっと近くで理解して支えて見守っていてくれたのは他の誰でもない旦那くんです。
わたし以上にずっと子供を願っていたのも旦那くんだったかもしれない。
わたしは体外だったので、
自然妊娠の人よりも早い段階からエリートくんのことを2人で見守ってきました。
そんな旦那くんにこそ、エリートくんのこれからの変化を、一番近くで見ていてほしい
そういう強い気持ちがとにかく最初の時期からありました。
とくに新生児期の一番可愛い時期を一緒に見て、感動を共有したかったのは旦那くん
それに産前直前の夫婦2人で過ごせる時間って
ものすごく貴重だなぁって今わたし、
身をもって実感してます♡
夫婦2人の時間ももう僅か。
毎日を大切に過ごしたいと思います
そんなこんなで以上がわたしの里帰りしない理由でした。
長々書きましたが、最後まで読んでくれた方がいたら
ありがとうございます♡