母親と私の関係。
それは微妙です。
出生前検査の話に続いてなんか重めの話かも
次は明るい話題にしたかったのにー！
色々ありまして、吐き出したくて…
自己満足なブログです…
その上、ものすごく長くなってしまったので、
お付き合いしてくれる方だけどうぞ…
↓↓
私は一人っ子で、
なんというかうちの母親はものすごく「過干渉」です。
「心配性」と言えば少し聞こえはいいけれど、
ちょっと限度を越している感じ。
正直書くのもためらわれるくらいの内容なので
詳しくは書けませんが…、
何かひとたび母が心配になったり不安になったり、
はたまた嫌な思いしたりしたときには、
色々母が1人で考えたことがもうほとんど妄想に近いものになっているんですけど、
母の中では「確信」になっています。
松井◯代さんを見ていると、
ちょっと他人事とは私思えません
そんな感じです。。
とにかく、そうとなれば、
私の友人、当時の彼氏、旦那くん、職場、叔母、従兄弟…
いろんな人を巻き込んでもに気にせず、
迷惑をかけるような行動をしようとしたり、言ったりします。
言い方悪いけど、自分が思うように相手をコントロールしたいんですよね。
相手の言葉など耳に入れません。
自分が満足するまでやろうとしたり言いたいこと言ったりする。(大抵ものすごくひどい言葉)
それによって相手がどう思うかとか、
傷ついたとか、関係ないんです。
そんな時は、
「私だって不安だったから！」
「私だって辛かった！」
「私は母親なんだから！」
「◯◯してるんだから言う資格があるんだから！」
「私が言わないで誰が言うの！」
などなど。
そんな言葉を盾にして、なんでも言うししたいようにする。
昔は主に、私に対しての過干渉だったので、
誰に話しても
「心配してくれてるんだから」
「いいお母さんじゃない」
なんつって、
誰にもわかってもらえませんでした。
(ちなみに父は父で、ちょっとズレてる人なので全くもって頼れません
両親共に変わり者です…)
両親共に変わり者です…)私はずっと
「私はダメなやつだな」とか「母親なのにどうしてそう思ってしまうんだろ」と不甲斐なく辛い時期を過ごしました。
ですが最近は母のヒステリーは、
例えば
重い病気で苦しむ病床の叔母に対して、
(なぜ病気を放置したのか、という今更言っても仕方のないこと、触れてほしくないであろうことを延々と言う。
夫婦が決めたのと別の病院を進めて押し付ける)
高齢で流産して子供を諦めた叔母に対して、
(子供も産んでない人に私の気持ちはわからないわよ、とか言う)
「Aは私のことが嫌いだから、
影で私のことを悪く言っている」
という妄想に囚われて、親戚中に探りを入れた上、
縁を切って金輪際関わらない！！
という極端な言い分や妄想をみんなに宣言する…
などなど
母に言わせたら、
「私の立場上、言う権利がある！」
ことを好き勝手言って散々ひっかき回しているようなので、
わたしの苦労を周りの人も少しずつ理解してくれてきているようです。
私がもう36歳にもなるのに、
未だにささいなことで過干渉しようとする母の異常さにも気づいてくれたようでもあります。。
私はもうこの数年、
母と距離をとってつきあってました。
関わると、
お互いに嫌な思いをするし、
揉めることで誰かが巻き込まれるのも嫌だったので。
ですが、今回妊娠したとき、どうしようかなと考えました。
もちろん里帰りなんて絶対に考えられないことでしたが、
距離を置いてつきあっていても
母は母。
1人娘だからこそ、孫の報告はしてあげたかったし、
不妊のわたしに2人目は難しいかもしれないので、
たった一度のこの期間の喜びを、
母にも味合わせてあげたくなってしまったんですよね。
7wあたりでおそるおそる報告したところ、
母は意外にも、冷静に喜んでくれていて、
わたしはホッとしました。
里帰りしろ、とはこれまで何度か言われてたけど
「考えてない」とその都度言うことで引き下がってくれたし、
そこまでしつこくもなくて、
本当に楽しみにしているようだったので、
話してよかった…とそう思っていたんです。
ですが。。
まさに安定期入るくらいの時期にまたあのヒステリーが始まってしまって
わたしがなんでまだバイトをしているのか、
働かせるなんて旦那はひどい男だ、
妊娠した途端連絡してきたのはお金のためか、
これじゃ夫婦としてやっていけるわけ無い、
そのうち離婚する、
だいたいあの男はうんぬんかんぬん(旦那くんのこと)
里帰りをしないなんて甘い考えだ
(←多分、これを1番いいたくて、里帰りさせたいが故の暴言の数々だと思う)
などなど…
妄想と暴言ですね、いつもの
それがもう、本当に突然始まってしまいました。
その2、3日前までは普通で明るく、
楽しそうに接してくれてたんですけどね。
わたしの発した些細な言葉が引き金になっていたようで、
また妄想が始まっていました…。
わたし、
母の妄想と暴言には慣れてます。
だって、
これまでたくさんひどい目にあいましたからね。
子宮外妊娠してまだ入院中の娘に対して
「あんたは欠陥品で、旦那にも旦那の両親からも疎まれて離婚される」
なんて話を、病院で延々と話すような母ですからね…。
(ほんとに縁を切ろうかと思った)
でも、慣れてはいたつもりだったけど、
ほんっとーーーにムカついてしまったんですよね。
妊娠中で心身ともにデリケートな状態なのに、
子供がお腹にいるのに、
それでもなお、このヒステリーを起こす母が信じられなくて。
旦那くんのことを悪く言うのも本当に許せなかった。
(私が旦那くんや、義両親と仲良いのも気に入らないようでよく悪口を言ってきます)
相変わらずまだやるの？
やっとおばあちゃんになれるのに、
そうさせてくれたのは旦那くんと私だよ？
お腹の子がこれから生まれるのに、
その父親をどうして悪くいうの？
「離婚」なんて口走るの？
そんな妄言を吐いて、おばあちゃんとしてはずかしくないの？
祖母になることで、
母も少し変わってくれるんじゃないかって思いが多少ありましたが、
でも何十年もこの性格でやってきた人が、
そんなに簡単に変わるわけなかった
数年前、子宮外で母に暴言を吐かれた時のことですが、
私と母のことを昔から知る友人がこんなことを言いました。
「お母さんはramのこと心配してくれてるのは確かだけど、
自分の不安な気持ちとかの方がramのことに勝っちゃうんだよね〜」
と。
私もそう思います。
母が心配のあまり色々言うということはわかってます。
でもどんな関係性の相手だろうと、
自分がどんな状態だろうと、
相手を思えば、
言わない方がいい言葉もあるし、
言わない方がいい時もある。
いくら近しい存在でも、
一人一人の意思を持って生きる人間ですからね。
言っていいことといけないことって絶対あるとわたしは思います。
入院中の私に対して、
妊娠中の私に対して、
もし本当に子供のことを思っていたら
こんなタイミングであんな暴言言えないと思います。
母だってそれがわからないわけでは無いはずです。
でも言わなくていいことをそれでも言ってしまうのは、
母の心が不安や不快な気持ちに押しつぶされて、
妄想に囚われてしまって、
黙っていられないからなんでしょうね。
心の弱い人なんだと思います。
母には、わたしもけっこうこの日言い返してキレてしまいました。
でもある程度キレたら、なんだかすーーーっと冷めてしまって、
途中からものすごく冷静に話して対処したら、
ちょっと
後悔し始めたようでした。
認めませんし謝りませんが、
悪いことを言ってしまったというのはあとで少しは気づくようです。
自分から「距離を置きます」なんてことを言い出しました。
でもわたしは母の、
勝手に何でも言いたいだけ言ってあとで気まずくなったからと、
こんな風に距離を置いて相手のほとぼりが冷めるのを待ったり、
相手が許してくれるのを待つようなところも本当は嫌です。
きちんと悪いことを言ったと気づいたなら、
謝ったり、
自分から進んで許してもらうように動くべきだし、
自分は言いたいこと言って楽になって、
相手が許してくれるか縁を切られるかに委ねて、
気まずいからと逃げるなんてずるいです。
逃げるような喧嘩なら最初から挑むなと言いたい。
まーどうせ何もなかったかのように
連絡してくるんでしょうけどね
(いつもそう)
電話を切った後で、
優しく大人に、聞いたり読んだりしたときに、
悲しくなる言葉は控えて欲しいことをメールしておきました。
母から連絡がきても、
普通に接するとは思います。
けど、正直この２ヶ月くらいの間のようには
いかないと思います。
私もあまり色々自分のことやベビーのこと、
これからのこと、
考えてること、
話すつもりがなくなりました。
出産前後に頼るつもりももう全くなくなりました。
表面上は許してもらえても、許してもらえなかったとしても、
一度自分から離れた言葉は2度と戻ってこないもの…。
そうやって自分で自分を下げるようなことしていることに
いつか気づいてほしいです。
…いやぁでも無理だろうなぁ…
正直、
わたし今は自分と旦那くん、自分の生活、
そしてお腹の子を守りたいので、
母は母で頑張ってくださいと思うばかりです。
母も母で、
少し前に大きな病気をしたので色々気持ちの上で不安定なことも、
もともと精神的に弱い人だから…というのも
わかりますけどね…
だけど、それは周りの人を傷つける理由にはならないと思うし、
正直なところ、
母の感情の荒波に、
巻き込まれたくないのは昔からですが、
今はもう
何よりお腹の子を巻き込まないで欲しいのです。
今もだし、この先も絶対に。
わたしが守ってあげなくてはならん
そんなこんなで母と色々あったよ…という話でした…
…しかし
もうそろそろ音も聞こえるという時期なのに、
わたしも感情的に怒ってしまって本当に
反省の嵐…
(この日は怒りとショックで夜ごはんも食べれませんでした)
お腹のベイビーよごめんね…
びっくりしたよね…
お腹も空いたよね
嫌なことは早く忘れて、
マタニティライフを楽しみたいです。
妊娠後、一番のストレスな事件でした。
長々ごめんなさい
おしまい。