相手が自分をどれだけ好きなのか
それを図る基準をどうしていますか？
恋愛と子育ては、
似ているようで似ていない
似て非なるものなんだろうな～
と思うことがあります。
（いい悪いではなく）
恋愛と子育てが違う
と感じたことがありました。
相手からの愛情の基準を
どれだけ自分に気を遣ってくれているのか！？
にしていると、気を遣ってもらえていない
と分かった瞬間、辛くなる、、のが恋愛。
相手がどれだけ気を許してくれているのか
で、嬉しくなるのが子育て、かな～とか。
ある漫画でこんなセリフがあったんです。
彼が元カノに断られたと言う話をしたら、、、彼女が言います。
どうしてそんなにさらけ出すの？
私はゴミ箱じゃない！
そんなこと思っていないよ
心のどっかで見下しているんだよ
何してもシッポを振って寄ってくる私を
ヒカル君が好きなのはさ・・・・
私じゃなく
私に必要とされている自分
だけど
自分からは捨てられない
本当にいなくなるのは怖いから
なんでかわかる？
あなたは・・・・
愛情欠乏症だから！！
恋するアプリより引用
出た！判断言葉で終わった。
(しな軸で、愛情欠乏症は判断言葉認定です（＾＾；)
彼女は自分ばかり、
彼のことを好きなんじゃないか？！
と言う不安な状況が続いて
耐えられなかったようです。
相手からの好きのアラームはならなくても
私が好きで必要とされているならいい
と、思っていたけれど
鳴らして貰えないのは、、、辛い。
好きが確認できるアプリのせいで
自分基準が分からなくなったんでしょうね。
ならば彼女のいう愛情欠乏症の人は、
どこで回復したらいいのでしょう？
好きアラームは鳴らせないけど
心が落ち着く人に
そばにいてほしいと願った時、
相手から”私を好きアラーム”を
鳴らしてくれない人とそばに居たくない
では、どこで救われるのかな～とか。
片や、アプリの存在を物ともせず
アピールをし続けて勝ち得た恋愛もあり
心が救われた人もいる。
セリフの彼女の場合、
弱みを見せないこと＝気を遣ってくれること
となっています。
相手からの好きを
どれだけ自分に気を遣ってくれているのか
と言うことに基準を置くのは、
かなり曖昧で危険な判断ですよね。
(まっ、だから話がこじれて面白いんですけど（＾＾；)
もちろん都合のいい女になってはいけないとは思うのですが、今回の話の内容の場合、彼は今の心情をただ語っただけで、見下してもいないし、都合のいい人とも思っていない。
相手の困っている状態が、
自分の困りごとになって
見極めがつかなかったんですよね。
見極めがつかず自分が困ったとして
「私はゴミ箱じゃない！」と
アイメッセージも言えているのに
最後で判断言葉か、、、、、惜しい。
子育ての場合は、子どもが辛い心情を語ってくれると、親はどちらかと言うと嬉しいので、似て非なるものだな～と思ったのでした。
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相手から思われているかどうかの基準をどうしていますか？
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同じように”気を遣う”を基準にするにしても
＊相手が笑顔になってくれることを考える自分
という自分基準と
＊相手が弱さを出さないこと、
とする他者基準では、
その後の関係作りは変わってきそうですよね。
相手に弱さを出さないで欲しい、、と願うのは
相手に感情移入する自分が辛いのでしょうね。
他者基準も紙一重のような気もします。
しなやかにね(￣ー☆
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＝＝＝＝＝＝追記＝＝＝＝＝＝＝
漫画で表現される情報量って
凄いな～と思ったりします。
小説や漫画は
悩んでいた頃の心情を思い出したり
こんな人はどんな風に悩むのかとか
何を考えているのか
今の世相を見たり
そんな時に読むことがあるんです。
恋愛系はめんどくさいので
あまり好きではないのですが
恋するアプリは発想が面白いです。＾＾
あなたは
相手が自分を好きかどうか
それを判別できるアプリが
欲しいですか？
自分は好きかどうか分からないけれど
相手が思ってくれているから
相手のアプローチがあるから
恋愛が成り立つという人の場合、
アプリがあると困るよな〜とか(＾＾ゞ