人育てのプロを育てる
対話力研究所 所長 川西未来子
前回の続きです。
前回は
◆人に迷惑をかけてはいけませんと言う言葉に惑わされている方へ
でした。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
不特定多数の相手に対して使う
『人に迷惑を掛けてはいけません』を
身近な人達に使う とか
自分のために使うから
おかしくなるんです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
身近な人達 というのは
家族や学校や職場がそれにあたります。
ここを別けて本当は使います。
ですが
別けられていないので
どんなことが起きているかというと
の続きです。
何かで、または
誰かのしていること、言っていることで
自分がイヤだ困った時
ここでは迷惑だ！と感じた時
としてみましょう。
その不快な感情のメインの感じ方として
怒るか心配をするという人が多い
そして人は、
自分が心配したり怒りをおぼえると
相手に対して
迷惑＝イヤだと感じた
が、インプットされているので
人に心配かけられたり怒らせるあなたは
＝思いやりのない配慮のない人
として、
当然のように
相手を責めることができると
思ってしまっている。
こんな方程式で
『人に迷惑をかけてはいけない』から
私がイヤだと思ったから
私はあなたに迷惑をかけられた！
と言う被害者意識が生まれ。
当然の権利のように。。。。。こう言う
人の迷惑を考えたらどうぉ？
あなたって思いやりがない！
あなたって優しくない！
あなたは自分勝手ね！
ちゃんと連絡はするもんでしょ
心配するじゃないの！！
怒られる前にする！
考えたら分かるでしょ
自分の胸に聞いてみたら！！
たぶん本人は
責める言葉だと思っていない言葉で責める。
(責めようと思っている場合もあるかなf^_^;)
私は正しい！あなたは間違っている！
(要は迷惑という大義名分を作っているのよねf^_^;)
そして人は責められる(怒られる)と
先の方程式の逆が成り立って
人が怒っている。。。人を怒らせた
人にイヤな思いをさせている
人に迷惑をかけてはいけないのにかけた
『人に迷惑をかけてはいけない』から
私が悪いのかなぁ～と罪悪感を持つか
わけが分からないと反発し
相手に反抗するか避けたくなる
(この反応の方が正常ともいえるf^_^;)
おさらいすると
始まりは
迷惑＝人がイヤだと感じること
と、変換されているということから
何だか変な方向に
進んでいることが分かりますか？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
心配はかけられるんではなくてするんです。
怒りも怒らされたのではなく自分でしているんです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
て、意味わかります？
問題を抱えさせられたと言うと
歩いていたら
タライが落ちてきたとか
水が撒かれたとか
木が倒れてきたとか
変なメールがやってくるとか
不意打ちにあったようものですが
その問題というものを
イヤと自分が感じるというものであれば
イヤ、困った、というのは
自分が感じていることで
自分で決められるのです。
不意打ちではない
ここを区別します！！
だからと言って自分が
イヤ、困ったを感じてはいけないと
言っているのではありません
漠然とあいまいな迷惑という言葉で
ひとくくりにしてしまうような感じ方や
表現になると
こんな言い方になってしまうのです(→o←)ゞ
「人の迷惑を考えたらどうぉ？」
「あなたって思いやりがない！」
「人のラッスンゴレライを考えたらどぉ？」
「あなたってラッスンゴレライがない！」
一生懸命伝えても何も伝わらない(＞＜;)
だって本当は
迷惑＝ラッスンゴレライ
だからね（;´▽｀A``
相手は
意味わからんてぇ～ヽ((◎д◎ ))ゝ
だもんA=´、｀=)ゞ
相手は怖いので逃げていくか
反対に反抗して怒ってくるでしょう。
ないしは
罪悪感をもって優しくなるかもしれない
例え優しくなったとしても
言った本人は相手の優しさの反応が
表面上だと分かっている
「ホントにあなたって思いやりがないんだから！」
「わかった、ごめん」
「そういうことじゃないでしょ」
「だから謝っているじゃないか」
「ホントにあなたは分からないんだから！」
これではどちらもスッキリしませんよね。
どうしてスッキリしないのか分かりますか？
すべてが
あなたを主語とする
『あなたメッセージ』だからです。
『あなたメッセージ』は
私がイヤな思いをするのは
『あなたのせい』って
人のせいにしてしまうのです(゜д゜；)
子どもを
人のせいにする大人にしていいのでしょうか？
『あなたのせい』にした時点で
思考のベクトルは相手に向いています。
その方が傷付いた自分を
見なくていいからです。
でも心は本当の自分を見て欲しいし
氣が付いてほしい
なのに
相手に向いたままの思考では
いつまでも自分に氣付かない
自分に氣付いてあげられていないから
怒りはおさまらないし
どうしたらいいか分からない
焦燥感にさいなまれる。
人のせいにして発した言葉では
自分はいつまでもスッキリしない
どうしてか分かりますか？
わたしを語っていないからです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
心配はかけられるんではなくてするんです。
怒りも怒らされたのではなく自分でしているんです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
だから私を語るのです！！
私を語らないからいつまでもスッキリしない
先ほどの会話を
『わたしメッセージ』に替えます。
これは先日の話見極めセミナーで
連絡なしに突然、夫の両親の訪問に
キレた妻という場面です＾＾
「早めに連絡してくれれば
もっと色んな準備ができて
あなたの親をもっと喜ばせたかったのに
それができなくて悲しいのよ
できないヤツ！って思われるのもイヤだし・・・」
「そっかもっと出来るところを見せたかったのに
見せれなくて残念だったんだ」
「そうよ私、もっとデキるもん」
「もっとデキるんだ、くやしいよね。
じゃあ今度は
早めに連絡するようにするね」
漠然とあいまいな迷惑という言葉で
ひとくくりにしてしまうのではなく
私がイヤだと思ったら
わたしを主語にして語るのです。
イヤだ困ったを持った人が
一番の解決者なのだと
ゴードン博士は教えてくれています。
私達は主体的に生きる子どもを育てるのです。
えっ ∑ヾ(￣0￣;ﾉ
事例が大人だから上手くいく？
子どもの場合も知りたい！
怒っている方ではなく
怒られている方はどうしたらいいんだ!?
では少しずつ話しを進めましょう。
こういう方もおられます。
子どもに対しては
迷惑と省かずに丁寧に説明している！
なのに子どもは分からないし言わないから
大人は教えないといけないのだ！
と思っていませんか？
じゃあ何を教えるのか
大元は『人に迷惑をかけてはいけません』と言う場合
＝＝＝＝＝＝＝
相手への配慮や心遣いを
学ばせたいと思っている
どうして学ばせたいのか
配慮ができる人の方が
世の中に出て困らないだろうと思ってのこと
＝＝＝＝＝＝＝
でしたよね。
例えば
食事中、中学生の子どもが怒って
食事をひっくり返しました。
食べ物を粗末にするなんて何てことだ！
イライラするからと言って物を粗末にしていい訳はない！
ここはしっかり教えなければ！！
って思いますよね。
何を教えるのか！？
また長くなりましたA=´、｀=)ゞ
下記のことまでたどりつけませんでしたね。
本当に人には
問題を抱えさせてはいけないのかどうかを
考えましょうね。
今度こそ！！次回です('-^*)/
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川西未来子