昨日、たまたま見たブログの方が
非DV親と広い意味では
同じ病気の方やった。
細かい部分や詳しい病名、
状況がまた違うから
治療に関しては全然違うんやなと
思ったけど、一つだけ非DV親も
前に短期間飲んでた薬が同じで、
非DV親がその薬を飲んでた頃を
思い出してまた色々考えた。
その方も人には言いきれない思いを
抱えながら一生懸命生きてるんやと
直接的な面識はなくても
僕の応援がその方がこの先
元気に長生きできるための力に
なれるかどうかは分からなくても
画面越しに応援せずにはいられない。
僕は大病した人の家族の気持ちは
当事者として本当に解るけど
大病した本人の気持ちを
非DV親から直接全て
聞いてるわけではないから、
そのブログを読んで
もちろん人によっても思うことは
それぞれ違うかもしれないけど
もしかしたら非DV親もそんなふうに
考えてるのかなと思った。
大きい病気にかかった本人も
その本人の家族も
やっぱりその病気後というのは
それまでとは細かいことも含めて
やっぱり生活は変わるし、
命について、人生について、
嫌でも考えさせられる出来事が
生活の中に突然多く出てくる。
僕はたまたまそのブログの方を
知ったけど、その方以外にも
世の中には病気で大変な思いを
しながら過ごしてる人は
思った以上に沢山いるんやと思う。
もし、非DV親が病気に
なってなかったとしたら、
僕はその方のブログの記事
1つ1つを丁寧に真剣に読むことは
なかったのかもしれない。
何でか分からないけど
非DV親が大きい病気になるまで
どこか他人事やったんよね‥。
正直、便利すぎて逆に
複雑化してるような時代で
そういうのはもうこれ以上
追求しなくていいから、
病気で不安になる人や
悩み苦しむ人がとにかく
少なくなってほしい。
家族が大病を経験して
今改めて思うことは沢山ある。
★★
昨日の夜、趣味の知り合いが
「(趣味の関係の物で)もしかしたら
ちょっとレアな物が手に入るかも
しれなくて、もし手に入ったら
それはラケが持ってる方が確実に
幸せだしラケにあげるね！」と
言ってきてくれた(；ω；)
黙って手に入れて黙って持ってても
誰にも分からないのに
わざわざ僕にそう言ってくれて
優しいなあと思った。
この知り合いも、親の病気で
その後介護も経験したりして
家庭内で本来なら一緒に
見てくれるはずの人も非協力的で
たぶん僕が思う以上に
沢山の苦労をしてる人。
だから僕に対しても
こんなに優しいんやろうか。
「基本的に僕が(非DV親の)
生活面でのサポートをしてて」
というのを話の流れで話したら
「え？ラケが一人でやってるの？
それは大変だよ‥尊敬するよ」と
言われて、僕はそれが普通やと
思いながら毎日そうしてるけど
人から認められたり
ねぎらってもらえるというのは
少し救われることでもあるんやな
と改めて学んだし感じた。
結局、「ごめん！手に入らなかった！」
って言われたけど、その貴重な物を
僕にくれようとしたという気持ちが
本当に有り難くて嬉しい。
★★
将来のために繋がっていくと信じて
毎週のように今月頑張ってたことが
無事に一区切りついてホッとしてる◎
元々、最低限これだけは頑張ろうと
思ってたライン以上に
かなり頑張れた(∩´∀｀)∩
まあ、今回すごく頑張れて
自分が想定してた以上の結果やった
というのは本当に嬉しいんやけど、
今嬉しくて良かっただけやなく
これを先に繋げないとなー。
今回、毎週のように
緊張の場に身を置いて
その中ですごく思ったんやけど、
何かを達成するために
それを自分なりに研究したり
対策を取ったり時間をかけたことは
決して無駄にはならないし
努力は嘘をつかないというのは
事実なんやな、って。
何かのために頑張ったことが
じゃあ明日すぐ形になるのか
というとそうではないことが多いけど、
心もこめずに何でも適当にする人と
何かを成し遂げたいと思ったら
それを攻略したり何とか
実現できるようにしようと魂を
こめる人では結果は違って当たり前で。
家のことを常に最優先に考えながら
誰にも言わずに水面下で頑張ったこと。
うまくいっても一緒に喜ぶ相手が
いないのは寂しい気もするし
今回これを頑張ったからと言って
僕が望む将来を即約束されるとか
そんなんではないけど、
僕の中でとても自信になった
貴重な1ヶ月やったo(*｀ω´)o
何かを達成できたら自信になる。
そんな自信を積み重ねて
毎日の生活にビクビク不安にならない
自分に胸を張って生きられる生活を
早く送れるようになりたい。
★★
好きになればなるほど
大切で特別な存在になって、
初めは笑顔を見られるだけでも
幸せやなと思えてたのに
僕だけを見てほしいとか
モヤモヤして悩んで苦しんで、
そういえばニコを知ってすぐの時は
ニコについて何か一つ知るだけで
ドキドキワクワクしたのに
今ではニコもこんなに僕のことを
知ってくれてても
昔の僕に怒られそうなほど
あれこれ望んでしまったり。
恋愛ってほんま難しいな。
こんなに特別やと思うからこそ
恋愛なんやけど、
こんなに特別やと思うから
これだけ毎日が苦しくてしんどい。
ニコのことで、おそらく一般的には
気にもしない人が多そうなことを
僕はずっと心の中で気にしてる。
例えるなら、DV親とニコが
得意なことが偶然同じとか
暴言とかではない口癖が同じとか
そういうような程度のこと。
複雑な家庭で育ってない人には
きっと何でもないようなことに
こんなに日々不安になって
怯えて苦しんで勝手に悩んで、
せっかくこんなに大好きな人が
いるのに幸せよりも辛さを
感じてしまってるのが本当に
自分でも悲しくて情けないなと思う。
ニコが悪いわけではないから、
付き合えた後もそれを
やめてもらうわけには
いかないようなこと。
僕はそんなことにずっと
苦しむのかなと考えると
とても孤独感を感じてしまう；
