ここ最近「自分が心から楽しいと思うことをしよう！感じよう！」と思いまして。
自分の趣味ごとを全力で楽しんでウハウハしていたのですが笑
（めぐるさんはオタク性質があるので、アマゾンが大活躍しております）
そんな楽しいことをすることを「認めて」、幸せ気分に浸っていた所為か、
それまで見過ごしていたり、蓋をしていた。
「なんだか心地よくないな」
「不快だな」
という気持ちに気付きやすくなった気がします。
昨日もちょうど、心の奥底にモヤモヤとしたものがありまして・・・。
昨夜イメージノートに書き込んでみたものの、気分も晴れることもなく翌朝の今日になっても、朝からモヤモヤ・・・。
目覚めがこれだと正直、楽しくない！
何だろう？私は何にモヤモヤしているの？
イメージノートに書いたからある程度は原因が分かってるはずなのに、どうしてこうもスッキリしないのだろう・・・と悶々としておりまして。
なので、もう一度自分の気持ちに向き合おう！とパソコンのメモ帳機能で、自分が思うがままの気持ちを打ち込んでみたのですが。
出てきたよね。
「相手を思い通りにしたい」
という傲慢思考！
（主に恋愛ごとです）
ものすごく幼稚な思考なのですが。
現実、元カレとは別に、うっすらと片想いをしているお相手がいるのですが。
その相手に対して、あぁして欲しい、こうして欲しい、と思う気持ちがありまして。
この気持ちの根底にあるのが、
「もっと私を気にかけてほしい｣
という気持ちでした。
しかもこの時はなんとなくモヤモヤしていたり、なんだか淋しいなという気持ちは感じていたのですが、これ！という原因が分かっていなかったので、結構無意識的に、自分が望む反応を得たいが為に、相手の気を引こうとしていたり。
でも自分の望む反応が返ってこないことにモヤモヤしていて、相手はなーんにも悪くないのに、一人で勝手に拗ねたくなる幼稚思考がありまして！笑
（無意識って怖い！）
でもそうやって、相手の気を引こうとかあれこれ模索している時点で、それって
「相手の気持ちを操ろう」としていたんですよね
もっとあぁして！こうして！
自分がこういう行動を取ったら、こうしてくれるかな？
気にかけてくれるかな。
自分が○○をしたら相手はこんな行動してくれるかな・・・・という、
「相手の気を引こう」アピールというか！（子どもか！）
でもそうやって、相手に対して、
「こう思ってほしいな」
「こうして欲しいな」
と思う思考って、それは同時に相手の気持ちを「コントロール」している思考なんですよね。
相手に対して、自分が望むように動いてほしい、思ってほしい、という「相手を操りたい」思考というか・・・。
自分の気持ちを満たして欲しいが為に、相手の逃げ道を塞いで強引にでも、自分が望む反応をさせようと「目論む」思考というか・・・。
でも、そうやって「無理やり」に「強引」にでも、相手を自分の思うがままに操りたいと思っている思考には、そこには「相手の気持ち」なんてものを全然尊重出来ていませんでした・・・
相手の意思なんて無視していました
そして私は自分の望みを叶えたいが為に、相手を自分の思い通りにさせようとしていたんだなーって。
ただ、自分が満足したいが為に、相手を操ろうとしていた。
自分を満たしてほしいが為に、作為的な思いがそこにはあって・・・。
でもそれって、相手の気持ちなんて完全に無視していたなー！！って。
無意識でしたが、相手をコントロールしたいがあまりに躍起になっていることに気付きまして・・・！
自分の思うがままに、自分の気持ちをパソコンに打ち込んでいるうちに
「うっわ！！私すっごい作為的だ！！」
ということに気付いてからは、なんかもう恥ずかしすぎて、一人でわぁぁ！！ていっぱいいっぱいになってました笑
私、腹黒いなー！！めっちゃ作為的じゃん！！
故意的じゃんね！
そもそも、「作為的」という時点でそこには私欲しかなくて、「相手を操ろう」としている行為そのものだなー！って。
相手の意思を尊重しているように見せかけて。
相手の意思で動いているように見せかけて。
その実は、ただただ自分が相手の気持ちや行動を「操ろう」としていたんだなーって。
そんなことに気付いたら、なんかもう恥ずかし過ぎて「うわぁぁぁ！！」と身悶えたい気持ちでいっぱいになりました！笑
どんだけ傲慢なんだ自分！
で、ですね。
私はそうやって、自分の私欲を満たしたいが為に相手を動かそうとしていたのですが。
でも私は得たいものは、「私を見てくれること」「気にかけてくれること」による「安心感」であったり「嬉しさ」であったり「充足感」であったり・・・という「安堵感」であって・・・。
そこに「それらを得る為に」誰かを介入させる必要なんて全然ないんですよね。
安心感や充足感。幸福感。
それらを、相手から無理やりにでも得ようとしなくても、
ただ「自分」からそれを感じればいいだけ。
別の方法で感じればいいだけ。
相手をどうこうしなくても、「自分」からそれを感じてあげればいいだけ。
・・・そんなことに気付いたらですね。
自分の真意？に気付けたからなのか、すっごい気持ちが「満たされて」おりまして・・・。
きっとそれは、今までモヤモヤ悶々としていたけれど、自分の気持ちと向き合ったことで、
「分かってもらえた」
ということに安堵しているからなのかなーって
そして、私が欲しいものは、わざわざ無理やりにでも他人を介入させて得ようとしなくても、自分の思考や感じかたひとつで得ることが出来るもの。
そうやって思うと、私が欲しいのはこれだったんだなって気付けまして。
今すっごい安心感？というか。
満足というか・・・。なんかもう安心しきって、気持ちがゆるゆるします！笑
わぁぁー！！
なんというか、本音の気持ちを書き出すことってすごいですね。
こうやって「自分の気持ち」と繋がっていくのだなーって。
「自分と向き合う」って感覚的なものですが、「繋がり度」による安心感が半端ないです・・・！！
繋がっている感じや、「分かってくれた！」て自分が喜んでいるのが分かって、そこから広がる幸福感がすごいなー！！って笑
なので、自分がそうやって「相手を思い通り」にしたがっていたという傲慢思考に気付けて良かったです。
そんな傲慢な自分にもＬＩＣＡさんのいう「Ｙｅｓの法則」を使って、まずは自分を受け入れてあげつつ・・・。
その後は、じゃあどうなりたいの？と思考をチェンジしていきたいと思います。
書き出すってすごいなー！！
朝からモヤモヤしていたけれど、自分の本音に触れたことでなんかスッキリです！笑
頭の中で考えているだけでも良いのかもしれませんが。
私は「書き出す」という行為がしっくり来て。
なにより、自分と繋がる行為だなーと思って愛しくなりました。
自分と向き合う行為、続けていきたいと思います！
深夜投稿おそまつでしたー！