かなりお久しぶりのブログ更新となりましたが（約１ヶ月間くらい書いてなかったよ！）
その間も、「いいね」やペタ。
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１０月はなんだか急に悩みの渦中にいる、というか。
なんだか気持ちがスッキリしない・・・。
いつもモヤモヤする・・・。
やる気が起きない・・・
そんな状態だから、余計に未来に対するプラスなビジョンも浮かばず、途端に不安になってしまっていて、
「もういい歳なのに、このまま彼氏も出来ずにひとりだったらどうしよう」
「お給料だって安いし、副業までしてるのにお金が全然貯まらないよ・・・！」
・・・と、なんかもう結構、不調でした笑
そんな中で、HAPPYさんのブログを読んでいて、
「意図的に自分の心地よいものを選択しよう」
という内容の記事がありまして。
今まで「会社に行きたくないなー・・・」と不安にフォーカスしていたものを、
出勤前に「朝の一杯のコーヒーを飲むこと」で、それは僅かな時間でも至福を感じる時間だった、という内容でした。
なので最近はそれを真似て、朝の通勤途中にコンビニに寄って、あったかいミルクティを購入してから通勤しているのですが、
なんかもうね、
あったかいし、ミルクティ甘くて美味しいしでもうすっごい幸せだったんですよね！笑
あったかい！ミルクティの甘さが身体に染みわたる・・・！しあわせ！！
みたいな笑
たった１２０円ですが、それをすることでこんなにも幸せに満たされるんだー！
と感激しまして、最近はもっぱら朝はコンビニ通いが続いております笑
（店員さんとも顔馴染みになってきたよ！）
後は、自分の不安な気持ちを無視しない。
ネガティブな感情があったっていいんだー！てマルをしてあげること。
今までの日記にも書いていましたけど。
それまで私、すっごいいいこちゃんだったんですよー！笑
人の悪口なんて言わないし、誰かを嫌うことなんてしないし。
誰に対してもにこにこ優しく対応していて、そんな自分でいることで、周りの反応も良かったので、それはそれで心地よかったのですが笑
でも自分の気持ちなんて本当に無視してました・・・
誰かに対してイラっとした気持ちあっても、瞬時に「そんなこと思っちゃダメなんだ！」と、蓋をして、その気持ちをなかったことにしていたんです。
だけど最近はどんな自分にもマルをしようと意図的にＯＫを出す癖をつけているので、
「会社に嫌いな人いる自分」にもＯＫ出せるようになりました。
（人を嫌うという行為がなんだか悪いこと、いけないことのように思っていたので、相手をそんな風に見てしまう自分が悪いのだとすら思ってた）
あの人なんなの！！て周りに愚痴れる自分になれました。
（前はこれが出来なかった。誰かを悪く言うとか考えられない！攻撃するなんて信じられない！とか思ってた潔癖ちゃんでしたｗ）
そうして自分の中ではそうやって、自分の悪いところを見せるようになって。
人を嫌ってイライラしてる、そんな自分に自己嫌悪して「こんな自分って本当にクズ人間だな・・・」と落ち込んだ時すらあったのに。
それなのに、そんな自分に優しくしてくれる人がいました。
以前のいいこちゃんをしていた自分よりも全然対応だって悪いだろうし、職場であろうとイライラしてるところだってもう隠さずにバンバン出すし、なんかキーキー！怒ってるし！！笑
もう、かなりふてぶてしい最低な人間になってるはずなのに！！笑
気付けば、そんな自分でも認めてもらえて、それどころか逆に周りに好かれる？ようになった気がします
なんだろうな。
私の傍で、笑っている人が増えたというか。
笑顔でいる人達の中に自分がいる、みたいな。
自分を隠さないことが、素の状態でいることが楽ちんだから、自分にとって居心地の良い自分になれていたんですかね？
なんかもうストレスフリーです！笑
で、そんなふてぶてしい自分でいることと、
朝コンビニのミルクティ幸せ～と、気が緩んでいることが多い毎日なのですが笑
気付けば最近、周りの人もすごく優しくて、なんかちょっとだけ世界が変わった気がします。
職場の人とも仲良く話せる楽しい毎日だし、あとはお店の人の対応も素敵で嬉しい～
今、私がいる世界はすごく穏やかで優しい人達がいる世界です
そして今まで元彼のことが忘れられなくて、もうすっごいギリギリしていたのですが
笑
最近になってようやく、彼への執着心のようなものが本当に手放せた気がします。
「彼が好き！」
「彼以外なんて考えられない！」
・・・と、「好き」の気持ちをギリギリ握りしめていることで、周りと自分の世界を遮断して、他の世界を一切見ようともしなかったんですが笑
・・・正直。彼を好きでいることは苦しいことが多かったなーって。
好きになってほしくて、振り向いてほしくて相手に媚びて・・・。
でも振り向いてもくれないし、逢うことが出来ても体の関係だけ、なんてこともあったり・・（！）
それでも「求めてくれるのは私が好きだから・・・！」とか。
そんな最低な状況にすら縋っていて
いま思うと、自分をすごく粗末にしていた恋愛だったなぁって思います。
なので、元彼がいなくなってしまったら、私は誰を想えばいいんだろう。
彼以上に好きになれる人なんているのかな？？ってところがすっごい怖かったんです。
ですが、そんな最近なんだか気になるひとが出来まして
その人を想うと、すごく温かい気持ちになれるので、
彼とどうなれるかは全然分かりませんが、とりあえず今はこの気持ちを大切にしていきたいなーって思っています
わー！なんていうか・・・。うん。片想い、浮かれますね笑
穏やかに「すきだなぁ」の気持ちで満たされるので、今すごく幸せです。
ちなみに。
執着してた元カレとは年の差恋愛で、相手が９歳年下だったんです。
で、次にいいなぁ・・・て気になる人が出来たのですが、年を聞いたら彼も９歳年下で！笑
で、いま気になっているその彼も、年を聞いたらまさかの９歳年下だったので←
私が気になる、惹かれる相手は漏れなく９歳差というパターンが出来上がっております笑
（・・・なんなの、９歳差は人を惑わすフェロモンでもあるの・・・？）
ＣＰＭ的に、このパターンは何なのか知りたい・・・！！
自分が年の差恋愛に対してハードルを上げているのもあるので（相手にされるわけがない！とかね）
それなら同年代の人を好きになれたらいいのに！てすごく思うのに。
惹かれた相手はなぜかまた９歳年下の人でした。
なんて業が深い・・・！
しかも既に相手を好きになった後に毎回それを知るんですよー！笑
もう（恋に）落ちているし、好きになったら今更気持ちだって止まらないじゃないか！！ていう現状です・・・笑
とりあえず、今はそんな感じで穏やかに片想いを楽しんでみようと思います。
ただただ相手を好き～と想えて。
愛しいな。嬉しいな。幸せだなと想えることはそれだけで幸せなことだと思うので、まずはそんな現状を楽しんでいこうと思います笑
以上！そんな久しぶりな現状報告でした！笑