インフルエンザになりました

金曜から子供と同時にインフルエンザになりました。やっと熱が下がったのですが、頭と体がまだ痛いです。
子供はしばらく学校を休みます。
あ～鬱
薬がなくなったので今日の朝病院へ行ってきましたが二時間待ちだったので一旦帰宅。
呼ばれるちょっと前に病院から電話がかかってきます。後一時間くらいでかかってくるはず。。
喉も痛いし食べれないしでかなり辛い三日間を過ごしたわけですが。。
子供は小さい頃からよく熱を出す方なので案外元気でした。

病院から帰ってきたらちょっと寝たいと思います。
ほんとインフルエンザってしんどいですね。しかも同時になると家事も出来ないし食事にも困るんですよ。
実家から持ってきてもらってなんとか生きながらえました。
台所にたってレンジでチンすら出来ない状態だったんですから。。

来年こそは、体調管理させて予防接種を打ちたいです。

なわけで、更新が久しぶりで、近況報告でございました。

復活したらまた更新しますのでよろしくね。

まだまだ仕事の事でも書きたい事があるんですよ。
チャットじゃなくてちょっと他の仕事をしてた事がありました。。

二月に入って辞めたんですが、手当てを受けながらまたそっちの仕事の復帰も考えてたりなかったり(-。－;)

いけないお仕事なんですけどね。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。

風邪を引いたみたい

どうやら風邪も引いてるみたいです。
朝から喉が痛くて死にそうです。
風邪薬も飲んでるのですが痛いです。
流行のインフル？って思ったりしますが、引きこもりな私がどこからインフルを貰ってくるのでしょうか？

子供がなって私に移ってなら話は分かりますが。。

お子の隣のクラスは学級閉鎖です。

うちの子もそろそろインフルにかかる事でしょう。

先に風邪をなおしていつなってもいいように準備をしておかないと。。

うちの場合インフルかかると喘息の発作からまた肺炎になったりする可能性がでるんです。
毎年予防接種してるんですが、予定日に子供が風邪で熱を出してまして今年は受けてないんです。

心構えをしておかないと私まで潰れてしまう～。

予断ですが、今日病院でパニック障害をもった奥さんと出会いました。
彼女もまた子供がいるんですね。
そこは旦那さんもいるんですが。

病気を持ちながらの子育てはしんどいって言っていました。
私だけじゃなかったとちょっとすっきりしました。
分かり合えるっていいね。。。
すばらしいね。。。

病院行けました。

今日はちゃんと病院へ行けました。
体がだるいのは取れないけれど、何とか車の運転もして行く事ができ、ちゃんと薬も貰って来れました。
ここんとこ鬱の状態がひどくて、先生に相談してたんだけど、薬の変化はなし。
これ以上増やせないそうです。睡眠もよく取れないと話たのですが、これ以上飲めないので、このままで様子を見る事になりました。
駄目なら、きつめのやつを出すとの事ですが、それを飲むと朝起きられなくなる可能性があるとか。。
それじゃぁ駄目なんだよね～。
子供を送り出さないとだし、朝はちゃんと起きないと駄目なんです。
なわけで、今は短時間タイプを二錠とその他もろもろで様子を見たりしてるんですが。。

次はまた二週間後になります。

仕事は、、、まだ休職中で、チャトレも全然やってません。
たまには入らないとなんだけど、ドナ率悪いと鬱になるからやだぁ～(。＞0＜。)ビェェン

病院行けなかった。。。

今日は二週に一回の病院の日なんだけど、朝起きたらすっごくしんどくて、眠剤がまだ残ってる感じで、ふらふらして。。
９時半の予約だったんだけど、子供を送り出してそのまま寝ていました。
ほんとしんどくて起きられなくて、夕方まで寝てしまっていました。
電話して、明日の９時に予約を取り直しだんだけど、、明日、、、いけるかなぁ？
今でもしんどいです。。ここ一週間で、鬱状態がひどくなっています。

あーしんどい。。。

参観日に行ってきた

二年生最後の参観日に行って来ました。
仕事をしている時も、普段学校が終わったら学童保育へ入れているので、参観日だけはせめて行ってやろうと参観日だけは毎回行ってるのですが。

年に4～5回参観日があります。
四月に一度、六月に、給食参観と父の日に合わせて両親参観の二度、夏前に一度、敬老の日に合わせて祖父母参観が一度、年度末に一度。

今日は、二時間連続の参観でした。こんな長い参観は初めてで、立ってるのが実はつらいんですよね。。

毎回思うのですが、４５分間立ちっぱなしというのはヘルニアにこたえます。
仕事で立ちっぱなしの仕事の人は立派だと思います。
若い頃は私も立ちっぱなしの仕事ばっかりしていたんだけど、ここ１０年ほどは座りっぱなしの仕事なんで、たちっぱはかなり辛いです。

しかも、この寒い時期に体育の参観だったので体育館なんですよね。。

これはきつかった。。

その次は音楽で教室なんですが。。体育で教室を使っていなかった為冷え切っていました。

うちの子はそんなに勉強も出来るほうではなくどちらかというと落ちこぼれ気味なので、行くと何だかなぁ～って気持ちになって落ち込むんですよ。

何でこんな風になっちゃったかなぁ？って
両親揃ってないのと関係あったりするのかなぁ？とかいらない事を考えて落ち込むんですが。。。

まぁ、私も頭がよかったわけでもないし、高望みは全然してないんだけど
せめて、普通に適度に出来るくらいになってほしいものです。

安定した生活

病気がよくならないのは、安定した生活をしてないからかな？なんて思ったりする。
精神的に安定させられれば、病気もよくなるのでは？

精神的な安定なんてなかなか出来ないんだろうけど・・・
育児もそうだしすべての事において不安な事だらけで安心できる場所がない。

心を休ませられる場所、安心できる場所があればもっと違った結果になっていたんだろうなぁ。

今は二週間に一回病院へ行き、薬を貰っているんだけど、量が増えるわけでもなく減るわけでもなく、ただ薬を貰いに行くだけみたいになっている。

薬を貰うのが目的なんだけど・・・なんかこうもっとよくなる為の何かってのはないのかなぁ？

このままだと、二週間に一回病院へ行って薬を貰ってってのが永遠に続いて、いつまでたっても変わらないような気がするんだけど。。

薬を飲み続ける事で、よくなるものなのかなぁ？風邪のように。。。

そろそろ通院が始まって一年になる。

そして。。9

リセットボタンがあってリセットするなら、どこでしたいかな？

前の旦那と出会う前までリセットしたいな。
実は他にも好きな人がいた。
でも旦那と付き合ってて、別れようと思ってた矢先、子供ができ結婚に至った。

もし、旦那じゃない人に行っていたらまた違う人生を歩んでいただろう。
もっと不幸だったかもしれないし幸せだったかもしれない。

ただただ苦しくてしんどくて、心がなくなって、生きる屍のようになってしまった。

これから、どう私が変わっていくのかは分からない。

私という人間は弱いもので、目の前においしい話があれば悪いとかそういうのを考えずにそっちに行ってしまう。

不安定だからこそ、選択してしまう。
自分にかけるブレーキが甘くなってしまう。

まじめにやったってどうせ騙されるんだ。だったらもう信用もしないし傷つかないようにこっちから騙そうとか。。

これ以上傷つく事はなかったにしても、自分を守りの体制に入れてしまう。

自然とそういう生き方が身に付いた。

自分はどうなってもいいんだ。投げやりで、いい加減で。

こんな母親が子供を育ててもいいのだろうか？
ちゃんと育つんだろうか？
私が母親でいいんだろうか？

そのプレッシャーに押しつぶされる怖さを紛らわせる為にも、快楽へ導かれたならそっちに流れてしまうんだ。

楽な方へ逃げてしまうんだ。きっと。。。

その快楽が良くないと分かっていながら、止められない自分がいる。

離婚について考える

今は本当に離婚で多いんですよ。
昔ほど母子家庭が少ないわけじゃなく、どんどん増えていくから、扶養手当の額も減ってきたりして。

老人も増え、母子も増えで、福祉はかなり貧乏だそうです。

それで、収入が上がったわけでもないのに、手当てもどんどん減る一方です。

もちろん、離婚する前に全部下調べしました。
どういう福祉があるかなど全部。

それを見て考えた上で、これは離婚しかないと思ったんです。
子供の事ででも夫婦関係はもう修復できないほどお互いがお互いの事を好きじゃなく、愛情なんてお互いになく。

だったら、そんなしんどいのは止めて、一人でやってやろう。

そう決意し離婚したんです。

当時は手当ても結構な額が受けれました。
それが続くと思ってもいました。
養育費ももらえると思ってました。

それが全部なくなってしまったのです。

手当ては減る、養育費は半年でなくなる。。

もう後戻りは出来ない。だったら何か他に手当てや養育費の代わりに自分で収入を得る事を一番に考えていかないといけない。

周りの母子の友達なんかと文句を言い合いながら色々話したりして、助け合ったり、知恵を貰ったりしながらやっていました。

善か悪かなんて選んでる状態じゃなかったんですよね。
必死に突っ走るしかなかったんです。

笑う事もなくなりました。
楽しいと思う事もなくなりました。
可愛そうだと思う事もなくなりました。
罪悪感もなくなりました。

どんどん神経が麻痺をし、「こうでもしないと」と自分を正当化して自分で納得して生きていくしかなかったんです。

離婚で色々あり、性格がひんまがってしまいました。

それを分かっていながら見て見ぬふりをしてずっとやってきました。

悪いとか思ったら出来なくなってしまうから。。
出来なくなってしまうと生きていけなくなってしまうから。。

世間と周りと恨み辛みが性格を簡単に変えてしまったのです。

頑張るぞ

ここのところ、体を休める意味でも何も出来なかったんですが、ようやくちょっと動くようになってきました。
鬱のお薬と、精神安定剤で何とか動けます。
なわけで、ずっとずっとさぼっていたチャットのお仕事を今ログインしてみたりしてるんですが、やっぱりなかなか収入には結びつかないですねぇ。

甘くはありません。。。

手当てでは足りないので少しでもプラスにって思うんだけど、始めた当初よりもドナ率が落ちてきました。

システムも変わって、会員さんも少なくなっただろうし、女の子も稼げないシステムになってしまった(。＞0＜。)ビェェン

他のところに移ろうかと思ってる売れないパフォでございます。

だからって、アダルトは嫌だしなぁ～。。。

２チャンネルでもよく書かれているんだけど月５０万ほど稼ぐパフォって結構いるんらしいですよ。アダじゃなくてノンアダでも。。

そのくらい売れれば家で仕事も出来るし、子供にも寂しい思いさせないですむんだけどなぁ。。。

売れっ子パフォになりたい～～(。＞0＜。)ビェェン

気分は乗らない

駄目駄目人間更新中～～～

ここ一週間ほんとしんどくて、何も出来なくて、ずっとタバコ吸ってネットをぶらぶら見て、寝て。。

家事もまったくしてないんですよ。
ご飯も食べたくないので子供だけ。
しかもほんと簡単なものだけ。

育児も家事もストップしてしまった。

生きる気力がガクッと減って、何も手につかない。
テレビもかかってるだけで見ていない。
声が聞こえてくるだけ。

ゴミだしも出来ない状態で、引きこもってます。
こんな母親じゃ駄目なのもわかってるけど出来ない。

子供を送り出して、ぼんやり。寝ようにも色々考えて寝れなかったり。。

あぁぁぁ。。。。駄目だ・・駄目だ・・・