養育費

始めに取り決めた養育費は、月に五万円
協議離婚だったので、公正証書だけでもかわしたかったので、元夫にそれを言うと、「絶対払うから最後くらい信用してくれ」
といわれました。もう書類やら手続きやらで、しんどかった私は、その言葉を信用して、公正証書を取らなかったのです。
養育費ははじめの半年は振り込まれてきましたが。それ以降まったく振り込まれず、何度電話しても「振り込むから」で終わって結局振り込まれないままもう六年が経ちました。
今からでも養育費を取り戻したい。月に三万円でもいいから支払って欲しいと、何度もメールや電話で訴えたのですが、聞く耳さえもってもらえません。

何度も何度も「月末までには振り込む」で電話を切られてしまうのです。

10回に一回程度も繋がらない電話に私も諦めかけていました。。。
でも、、子供の為にはやっぱり支払ってもらう義務があるはずです。

私は法律は全然詳しくないのですが、聞いたところによると、別れた後でも裁判で養育費の裁判ができるそうです。

誰か詳しい人がいたら教えて下さいね。

病気になってしまった今、五万という養育費も諦められないのです。
せめて五万あれば。。と思ったりするのです。
学校もお金がかかってきています。
父親であるなら払って欲しいです。

これから、また交渉したいと思いますが、東京と関西なので、向うにしたら完全に放置なんでしょうね。

いけるわけがありませんから。
母子家庭にとって新幹線代なんて出せませんから。
新幹線で行っても養育費がもらえなかったら無駄足ですしそれが怖くて行けませんから。

行って、一度はもらえたとしてもまた次の月から止まると意味ないですから。。。

どうにか方法はないものでしょうか？

不登校？？

最近ちょっと不登校気味な部分が見え始めてるんです。
たとえば、この前インフルが治って明日から学校って時に、急にお腹が痛い。。とか言い出して。。
もしかしてと思い、理由を聞いてみると担任が怖いからと、学童に行きたくないから。だそうだ。。
本当はみんなと一緒に下校したいんだろうな。。
今、この状態ですと、休職してますので、学童は休ませました。
で、学校へ行ってくれたわけですが、これからの仕事の事を考えるとずっと休みっぱなしで、次学童っていざなると、行きたくないに決まってる！

だから今日から行かせて見たんです。
もちろん、子供にはちゃんとゆっくり分かりやすく説明しましたよ。
働かないといけないから、家にはいられないから。
鍵はまだ渡せないから。一人でいるよりみんなでいる方がいい事やら。

四年生になったら学童は入れないから、鍵を持って一人であけてお留守番が当たり前になる。
そして、大型連休の夏休みは朝から夕方まで一人になる。
友達と遊びに行ったりもするかもしれないけど、行ってても私の目の届かない所だしね(-。－;)

近所の子と家の前で遊んでくれたりだったら安全なんだけど。。

もちろん携帯はもう用意はしてあります。たまたま私が使ってた携帯を綺麗なまま解約して番号も変えて新しいのを買いましたので、その白ロムなわけですが。。
まだ契約はしてないので、番号は入ってませんがそれを持っていくと機種代いらないから安く契約できるはずなんです。
ＦＯＭＡはカードを入れ替えるだけで、白ロムさえあればショップに行かなくてもいいの？？
知ってる人がいたら教えて下さい。

病院行きました。

しかも、昨日の夜は寝れませんでした。もちろん眠剤のみましたよ。6錠ｗ
でも寝れなかったんです。
あきらめて、チャトレの仕事してましたが、待機でした。鬱！

で、ちょっと薬を整理してみますね。


今私が出ているお薬です。

寝る前に
ベゲタミンB　　　　2錠
グッドミン0.25　　2錠
テトラミド30ｍ　　2錠
デゾラム　1ｍ　　　1錠
アサシオン0.25　　1錠
レキソタン5　　　1錠

一日にのむお薬
ソラナックス0.4　1錠を一日三回
トリプタノール25　2錠を一日三回
パキシル20ｍ　　　1錠を朝
ドグマチール50ｍ　一錠を朝と夕
トレドミン25　　　1錠を朝と夕

こんな感じで、一日三回から二回の薬と眠剤が出ていて、とりあえず寝ろといわれてるのですが、寝れない時が多く。。

鬱のテストなんかしてみた日には100点中97点という点数がいまだに出ています。
う～ん。。。一年くらい飲んでるんだけど、治ってこないんです。

親は、薬だけじゃなくてもっと早く治す方法ないの？とか聞いてきますが。。
焦るとまたそれもよくないみたいですね。
じっくりゆっくりってのが先生の方針みたいです。

鬱って、目に見えたりする病気じゃない分結構分かってもらいずらいんですよ。
手術とかで治ったりするもんじゃないしね。
心の中だけに見えないから、分かってもらえない。。

その、早くよくならないと！って言葉が私をまた鬱の世界に閉じ込めてしまうんですよ？？

うちは母子家庭なので、病気を治すよりも仕事も探さないといけないわけで。。。
もちろん病気は隠して活動しますけどね。。

自暴自棄？？

ここのところ親とうまくいっていない。言わなければよかった。
知らない方が、言わない方がお互い幸せだったに違いない。
何でもう少し我慢できなかったのだろう。
せめて、借金が終わるまで。。
何で言ってしまったんだろう。。
言わなければ何となく普通に過ごせていたはずなのに、あまりの母親の軽率な意見に、情緒不安定で、鬱に入ってた私は、口にしてしまった。
もう止まらない。止める事はできない。
言ってしまった言葉は元には戻らない。

こうなったらほとぼりが冷めるまで、実家には顔を出さないようにする。
もしくは、遠くに引越しするかもしれない。
子供の転校の事もあるし、簡単には引越し足り出来なくなったけどその位した方がもういいのかもしれない。

お互いに離れていた方が。。。

母子家庭である限り、いつかは親の世話になるかもしれないと近くに住んでいたが、助けてもらったりはしなかった。

たまに子供が泊まりに行く程度だった。

今更もう近くにいる必要はあるのだろうか？
そんな事が頭をよぎる。

子供の父親は養育費を払っていない。そして、もう半分以上諦めていた時に、ネットで奴の会社がＨＩＴしてきた。

いくらメールしても無視！電話しても無視！だから諦めかけていたのだけど、何となく腹が立った。諦めない！
取り戻してやる！会社に電話をしてまでも取り戻してやる！
そう決心して、話してみたが、もう止めてくれ。そんな風に親は怒った。

私とは意見が合わないはおろか、気持ちさえも理解してもらえないようだ。

自分の分からない事、自分の常識の範疇を超えるとそれはいけないこととして捕らえられてしまう。
いくら話し合っても平行線で、責められるだけだから話す気もしなくなった。

もう話す事は何もないから。分かってもらえないから辛いだけだから。

これが、母親との最後の電話での最後のせりふです。

そんな生き方。。

親から、バツイチで気楽に生活しているような事を言われたので、必死で頑張っていたつもりの私は、かちんときた。

借金も内緒にしていて、男関係も内緒で。。
で、そんなあなたが思ってるほど楽でも気楽でもなかったよ！
それなりに背負ってるもんもでかかったんだよ！とついつい自分から言ってしまいました。

どうして借金を返してきたのか問われた時、普通に仕事してるだけでは返せないのは分かっていたから疑問だったのだろう。

隠せないと思った私は、はっきりと今までの人生、生きてきた方法を伝えた。
親はそんな風に育ってしまったのは私のせいだと泣いていた。。。

違うんだよね。育て方だったら妹も同じような女になってるはずだ。
私をこうさせたのは、周りであったり社会であったり。。

だから、親はこう言った。お願いだから人を踏み台にして上っていくのは止めてと。。
そういう生き方は幸せにはなれないと。

さんざん再婚は反対しておいて今更それもないだろう。
再婚できないならちゃんと付き合っても分かってもらえない。。その先に幸せがないのならもう騙される前に騙してしまえと思った私の気持ちが少しでも理解してもらえるとよかったのですが。

罪悪感こそなくなってきましたが、はじめはありましたよ、、人間でしたから。

それがつみかさねてるうちになくなってくるわけですよね。。

うまくいったらいくほど次こそはもっと上にジャンプとかばかげたことを思ってしまうのです。

幸せにはならなくてもいいって思ったり幸せになる資格なんてないって思った時にガラリと考え方が変わったのです。

でね、これからはもうそういう生き方は止めて欲しいと言われた時、親は死にたいと言った。
これって鬱病やろ？って私が原因で鬱病になったって言いたいの？とか

結局なんだか責められた感を感じこのごろひどくなってしまってたんですよ。鬱が。。

これから私がどのように生きていくかは分からない。その時になってみないと分からない。もし本当に守ってくれる誰かが現れたりしたらステップにする事なんてないんです。

適当にしか愛されない場合は、騙されるのが怖いので、こっちも適当にするのです。それが踏み台になるのならそうなのでしょう。

頭では悪いとかは思ってるんですよ？だけど、裏切られるのが怖いから自分に殻を作ってしまって踏み込めない自分がいるのです。
自分を出し切れない自分がいるのです。

本心を語れない自分がいるのです。

駄目だって言われるたびに分かってくれないって落ちていくのです。

好きって同いう事だろう？どんな感情だっけ？って思うのです。

そういう部分が欠落してるのかなぁ？でもいい人に出会いたいとは思ったりしてみたり(^-^;

最近お子がお父さんが欲しいを連発してくるわけで。
どんなお父さんがいい？と聞くと

仕事をちゃんとする人
ちゃんと怒ってくれる人
お母さんが働かなくてもいいようになる人
お母さんのお手伝いをしてくれる人

だそうです。

理想の父親像ちゃんと子供なりに分かってるんですね。。

涙が出てきました。

そして。。10

このブログのタイトルを心の傷と手首の傷とにしたのは、心とあるところに傷があるんです。
はじめは手首でしたが、見えると子供にどう説明していいか分からないので、お腹を切ってるんです。
ちょうど妊娠線の上に。。

胸と足とお腹に出来た妊娠線は、結構すごいものでした。
時が経つにつれ薄くなっていったのですが、お腹はいまだに残ってます。
妊娠線の上に自分で傷をつけていたからです。

心の痛みを体の痛みで和らげるそんな馬鹿な事を繰り返しているのです。

戒めとして、タトゥーを入れたかったのですが、子供の事を考えると出来ませんでした。
もうちょっと大きくなったら入れるかもしれません。

二度と同じ過ちを繰り返さない為に、体に残すのです。

自分を痛みつける事で生きている実感を味わうのです。

どうやって、生きていったらいいんだろう？自問自答の繰り返しで気が付いたらお腹を切っていたり。。

一時期よりは少なくなりましたが、いまだに止められない事の一つかもしれません。

妊娠線の上だから、聞かれても妊娠線だよ～ってごまかされるので、誰も知らないでしょう。足と胸の妊娠線はうすくなって消えているのにお腹だけはまだくっきりと赤い線が付いていたりする事に誰も疑問は持たないでしょ。

夜景

子供がいるのでほんのたまにだけど、しんどくなった時、辛くなった時、めげそうになった時、車を走らせて夜景を見に行く。

元々私は元気だった頃から夜景が好きで、デートでも夜景を見に行ったりしていた。。まぁデートの話は置いておいて。。。

高い所から見渡す夜景はとても綺麗。
車のヘッドライト、ブレーキランプ、ネオン、民家の灯り、街灯。。。

白、赤、黄色、オレンジ。。色んな色が輝いていて、普段はその中の一つなんだなって思うとすごいちっぽけに感じたりする。

膨大な光の中のたった一つ。。

生きるだ、死ぬだと戯言を言っている自分がとてもちっぽけで馬鹿らしくなる。

たった一つの灯りが消えたとしても誰も気付かない。
それだけの存在なのだ。

さーっと吹き抜ける風の中私は光たちを眺めている。

高速が通ってる所なんかは、赤と黄色のストライプが永遠に続いてるように見えて。。。

いつも車で通ってる場所がとても小さくて。

そんなちっぽけな光を放ちながら私たちは生きている。みんな生きているんだなって思うと、ちょっと頑張ってみようかな？とか綺麗な心になるような気がするんです。

だから、元気になる為にじゃなく、ちっぽけな自分をあざ笑う為に行く。
上から見下ろす景色は、おもちゃみたいで、その中に私たちが生きているんだなと。。生かされてるんだなと。。

傷が洗い流されるような。。。

春先が一番おだやかで、夜景を見たくなる季節なんですよ。
秋も、切なくてどうも見たくなったりしますね。

この時期はまだ寒いので、もう少し暖かくなったら、行こうかと思っています。

トラックバックよりひな祭り

雛人形って早く出すのはいいけど、片付けるのが遅いと嫁に行き遅れるという迷信？言い伝えがあるようです。
うちの母は、娘二人なので、行き遅れると大変って事でさっさか片付けていました。
結果は、私は行き遅れてませんね(-。－;)
妹は、まだ若いのでこれからですね。

今年も実家に帰ると７段飾りのお雛様たちが出ていました。
もう娘二人とも実家を出て行ってるのに７段も出す必要があるのかなぁ？などと考えた私でありました。

それか、私にもう一度行けと？？？
妹は同棲中でございます。

まぁ大人になって見る雛飾りもまたおつなものですね。

下段の嫁入り道具に小さい頃やたら興味がありまして、引き出しを出してみたりおままごとに使った記憶もあります。。罰当たりか？？

なわけで、二度目のトラバ終了！！

でもいまだにトラバを理解できず、トラバしてもらったらどうご挨拶したらよいものなのか？？
失礼があったらごめんなさいね。

まじいまいち分かんない。。
調べてみても分かんない。。。

チャットレディーの事

久しぶりに昨日？から復活してみましたが、ほとんど待機で鬱。。
とりあえず、ブックマークに登録してるサイトをアップしておきましたので機会があれば遊んでやって下さい。
名前はめぐです。

待機と会話を繰り返しで眠剤飲んでこんな時間まで寝れていない。
鬱だぁぁぁぁぁ～
寝ようかな？って思ったら入ってきたりねｗｗ

まぁ明日の昼はお子と寝て過ごすわ～どうせ学校も行けない事だからねぇ～
熱が下がってから48時間は登校停止なんです。
今日の朝はまだ熱がありましたから、もし明日下がったとしても次の登校は木曜日。
下がってなかったら金曜日になります。
長い休みですよ～。
こっちもやっと昨日熱が下がったばっかりなんですよ～。辛い辛い！！

それで、今日、病院のついでに郵便局やら銀行やらに行ってきて、支払いがたくさんあって通帳がまずい！ってことで、老体にムチうってログインした次第でございます。

ほんとここのブログって見てる方少なくて悲しくなったりするんですが。。。

コメントもどんどん残してくれると嬉しいのですが。。。

前のブログは結構なアクセスがあってコメントの返事を書くのが億劫になって引越ししてきたのに、これじゃぁただのわがままでつね。。。はぃ。。

これからはチャトレ頑張ってみます。手当て受けてる間は頑張ってみる。。と思う。。。

だれか遊びに来てくれるとマジ嬉しい！！

トラックバックに挑戦

今までトラックバックをやった事がなかったので挑戦したいと思います。
実際今でもトラックバックって何？？？って感じなんですが。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。
前に他のブログでやってた時もトラックバックをしてくださった方がいたのですが、どうすればよいか分からなかったのでしが。。

で、今回のテーマの神頼みですね。。はい。。

今までの人生で何度も神頼みした事ありますよ～。
寝るとき窓から外に向かって目を閉じて手を合わせて
「神様、どうかお願いします。○○できますように」とか
「神様、助けて下さい」とか

離婚した当時は「お金持ちになりますように」とかｗｗ

そんな感じで夜に窓の外に向かって心から祈りをささげます。

叶った事はないんですが。

お守りがあるときはお守りを握り締めて天に祈りますね。

神様って空の上にいるものだって感じがあるわけですよ。

そんなわけで、人生に躓いた時は天に祈ります。叶わなくても祈ります。

トラックバックはこんな感じでいいのでしょうか？？

いまだに意味が分からないので誰か教えて下さいませ

神様私にトラックバックを理解させて下さいませ！！