障害者雇用の非常勤ではあるが、国家公務員になることができた。
（選考結果通知書に国家公務員と記載されていて驚いた）
精神の病になってから、何もかもがめちゃくちゃになった。
大切な家族を傷つけ、悲しませ、捨ててしまった。
復職できずに会社を辞めた。
まる１年以上寝込んでばかりの時を過ごした。
弱さと甘さと寂しさで隙だらけになり、人に騙されて破産した。
etc…
家族、そして会社というところに身を置き続けたら、病気の症状に起因する行動や言動で、ものすごい迷惑をかけたり、心に大きな傷を負わせたり、エスカレートしたら何か危害を加えてしまうのではないかと思った。
だから、そうなる前に徹底的に嫌われ、落胆させ、悲しませる発言や行動をして、大切な人々から離れた。
（このこと自体、当時の妻子には許されることのない辛辣なことだったので、もしかしたら同居していた方がよかったのかもしれないと今は思う。）
いずれにせよ、自分の気持ちに嘘をつき、変な意味で誰かのためにという思いで、本意ではないことばかりしてきた。
自分にしかわからない真実を語ったところで、受ける側からすれば、信用できない後付けのきれいごとでしかない。
嘘で塗り固めてしまった過去にとらわれて、何もできない自分…
こんな自分が嫌になった。
このままでは終われないと思った。
何かに夢中になりたかった。
夢を追ってみようと思った。
叶えたいと思った。
病気と向き合いながら行動し勉強した。
狭き門ゆえ、春は面接まで通過したが不採用となった。
再び募集があり、これで最後という思いで応募した。
５年以上の時を経て…
満員電車に乗って１時間以上かけて
スーツを着て職場に行って仕事をする。
これが自分にとっての夢だった。
福祉関係でお世話になっている方々は、通うことだけでも大変だと心配している。
自分自身も、何もなくスムーズにできることとは思っていない。
短期間で頓挫したら、軽い気持ちで臨んだとか、色々なことを言われる可能性は多分にある。
でも、何もしなかったら何の結果も残らない。
格好いいことは言わない。
幸運にも身体と頭はまだ動く。
体調を崩さないように気をつけて、明日も無事に出勤するという目標を持って過ごしていく。
まだ先にある夢に向かって…
何だかたくさん書いちゃったな…（苦笑）
