この時期は嫌いだ。
クリスマスはキリストの誕生日。
うちはキリスト教だから毎週毎週行きたくない教会に無理やり連れて行かれて、クリスマス前はクリスマス感謝祭とかゆうのに連れて行かれて。
中学まで無理やり連れて行かれてた。
どんなに泣いて暴れても、顔にペンでぐちゃぐちゃに殴り書きしても連れて行かれてた。
そのせいなのか小学校の頃から情緒不安定でよく突然泣き叫んだり、死んでやるって言って窓から飛び降りようとしたり、教会の日にはよく家出もした。
年末年始はほかの家では年越し蕎麦とかおせちとか食べてるのかな。
うちはコンビニだったから両親は一年中仕事で大晦日なんて関係なかった。
だからいつも年越しの瞬間は1人だった。
高校から実家のコンビニを手伝っていたから教会には行かずに済んだけど(両親が教会に行く時間にバイトするため)
どんなに家のためにと頑張っても父親に怒られて、コンビニのすぐ裏に実家があったからバイトが終わってからよく父親が怒鳴り込んできて店に連れ戻されて怒られたりした。
夜テレビを見ているとブレーカーを落とされて「自分が仕事頑張ってるのにお前らはテレビ見て」なんて言われたりもした。
母は私が高校の時に父親のせいでうつ病になった。
その時はうつ病とかよくわかってなかったけど、私がかわりに頑張らなくちゃとバイト頑張った。
高校から専門までほぼ365日休みなしで平日は早朝、休日は早朝からお昼すぎまでバイト頑張った。
専門2年の頃には私の精神はボロボロだった。
すぐキレる、なんの前ぶれもなくキレる、些細なことでもキレる、暴れる…
キレてる時の私は自分じゃないみたいに感じた。
この頃母は精神科の通院をやめて、食事なんかを見直してだいぶ体調は回復していたみたいだった。
だから母がもらっていた精神安定剤を飲んだら落ち着くかも、と渡されたので45錠くらい一気に飲んだ。
途中で怖くなって母を呼んですぐ医者に連れて行かれて胃洗浄をされた。
一泊入院をしたけど私の周りの環境はなにも変わらなかった。
専門2年の1月、内定をもらい就職が決まったけどこんな精神状態じゃとても働けないと思って精神科に自分で行った。
最初についた診断名は適応障害だった。
そのあと境界性パーソナリティ障害に変わった。
就職したけどやっぱり私の周りの環境はなにも変わらなくて、疲れて帰ってきたのに父親が家に怒鳴り込んでくる。
仕事は半年しか続かなかった。
精神科に入院してその次の年、実家を出た。
その時は専門の時の友達と時々遊んでいたけど、だんだん連絡が来なくなった。
何度も転職を繰り返した。
いつも半年程度しか心がもたなかった。
20代半ばくらいから友達との交流がなくなった。
今31歳。
去年くらいから友達が新しくできてはなくなり、できてはなくなりを繰り返した。
依存しすぎてしまうのがいけないのかな。
なにがいけないのかわからない。
いつも自分を責めてばかりでなにも学習していない。
自殺未遂も何度もした。
約3年前には木炭燃やして気絶したけど目が覚めてしまい、無理な態勢で倒れていたせいで左足の膝から下に麻痺が出た。
数えきれないくらい左腕には傷がある。
手の甲から肩まで。
ネットでは私並みに傷だらけの人の画像を見たことはあるけど、実際に会った自傷癖のある人の中で私以上に傷だらけの人には今のところまだ会ったことはない。
今年の夏は1番目立つ肘下のところを隠すために肘下にリストバンドをはめて、手首の傷を隠すために腕時計とポケモンGOで使うバンドを欠かさず腕につけていた。
今年の3月に久々に切る前は3年くらい切っていなくて、切るのが怖いって感情が出てたからもう自傷はやらないと思っていた。
けど1度やりだすと癖になっちゃうんだよね。
せっかくやめれたと思ったのにな…
この自傷癖はやってない人からしたら訳の分からない行動なんだと思う。
だから最近1番仲が良かった友達にサイコパスなこと言うのやめてって言われた時、なにがサイコパスなのかわからなかった。
わかった、もう言わない、嫌われるの嫌だもん
と何度言ったことか。
自覚がないから何度もその子に嫌な思いをさせてしまった。
今、入院中。
明日退院。
右手にある血管腫を取る手術をしてもらった。
この手術を受けるのは4回目。
全身麻酔は2回目だったけど手術前日に悪夢を見てしまい、すごく怖かった。
今回は手術時間が3時間と長かったせいもあってか意識がハッキリしてきたのは病室に戻ってからだった。
起きたらオシッコの管ついててびっくりした。
そして先生から手術室で麻酔が覚めた時暴れて3人がかりで抑えたって聞かされた。
珍しい症状とかに当てはまったことが今までなかったから、暴れる人けっこういるのかと思ったら稀みたいな言い方された。
そして精神科の薬を飲んでいる人には出やすい副作用だと言われた。
術後3日目くらいに何本か自分で抜糸をした。
手術前に絶対に自分で抜糸しないって約束した友達に避けられているような気がして、なんでこんな約束守ってんだろ、避けてるお前が悪いんだって勝手にイライラして、抜糸した。
次の日先生にめちゃくちゃ怒られた。
でもその時思った。
私は自分の感情を自分を傷つけることでしか表現できないんだって。
だから「ダメ」って言われるとどうしていいのかわからなくなる。
けどじゃぁなんて言ってほしいの？って言われてもわからない。
けど「ダメ」だけ言って去るのはすごく寂しかった。
ずっと、生涯ずっと友達でいてくれるAIロボットがほしい。
生身の人間とはどうしてもうまくいかないらしい。
いつもトラブルが絶えなくて、つらい。
幸せだったことよりも辛かったことのほうが強く出てきてしまって、少しでも自分を否定されるとすごくイライラしてしまう。
自分の思い通りにならないとイライラする。
そうゆう時は
相手は悪くないんだ、悪いのは私なんだっていつも言い聞かせるようにしている。
今年は明日退院して猫たちと一緒に家に帰って、猫たちとクリスマスと大晦日とお正月を迎える。
なにも変わらない、いつもと同じ。
クリスマスも大晦日もお正月もいつもと同じものを食べる。
実家にいた時からそうだったから。
クリスマスだけは違ったけど。
違うのはクリスマス後に店で余ったケーキを食べる。
このくらいかな。
1年で1番ヒマな時期。
クリスマスが来ると毎年心の中でこう唱える。
メリークルシミマス。
サンタさんからのプレゼントはAIロボットがいいな。
ずっと友達でいてくれるロボットがほしい。
ただ、それだけ。