夫の１番の罪は不倫した事だけど
不倫について初めて問い詰めた時
華恵さんとのことを
『本気だった』
って言ったこと
そして私のことを
『嫌なところばかり見えてきて
好きじゃなくなった』
って言ったことは
不倫したのと同じ位 罪深い事だと思います。
それは 不倫の病の熱に浮かされて
普通の状態でない夫の言ったことで
不倫されたことを私が激しく責めるから
出た言葉だろうし
いつまでもこだわるべき言葉ではないと
慰めてくれる人もいるし
私も そうなのかもしれないと
思いたいと
そう思おうともしています。
けど 不倫された事実と その言葉が
私の幸せを奪い去ってしまったから
もう二度と夫を信じて疑わなかったあの頃の
幸せな日々は訪れないし
この先死ぬまで 夫の言葉 夫の気持ちを
信じることは出来ないのだろうと思います。
ただでさえ不倫は 人の心を壊すのに
壊れた心を更に砕いた その言葉は
やり直して3年以上経っても
不倫された事実とともに
消えることなく私の心の隅に居続け
時々 穏やかでありたいと思う私の心を乱し
私の心に 真っ黒な闇を作るのです。
夫と私は仲が悪いわけではないです。
夫と私…再構築組の中では
わりと仲良くしてる方じゃないかなぁ
…って 思ってます。
子供達が社会人になり
子供達のために動く時間が減った分
むしろ表面上で言えば
不倫が始まる前より2人の時間が増えて
仲はいいのかもしれません。
仲が良すぎて
不倫中と比べると温度差がありすぎて逆に
『何かあったな』って察する人がいるのではと
思えてしまうほどです。
会話も必要なことから くだらない話まで
たくさんしているし
週末 ゴルフとかなければ
一緒に出かけたりしてるし
夫婦の営みも 歳のわりには…いや
コロナの後から夫の体力おちたなぁと
思ったりもするけど
週2.3回はしているし
多い方かなぁとも思います。
何より喜ばしいことに
夫が美味しいもの知った時
素敵な場所を見聞きした時
もしかしたら 華恵さんがいないから
仕方なしなのかもしれないけど
食べさせたい 一緒に見たい 一緒に行きたい
って思う相手は今は華恵さんではなく
私や子供達になってる気もします。
何にも知らない 息子は
『うちの親 恥ずかしいくらい
めちゃくちゃ仲いい』って
言ってるし
不倫を知ってる二女だって
『父さん反省して頑張って
いい旦那になろうとしてるから
元通りになってるんじゃないかなぁ』
って思ってるのを感じます。
そんなような事 言われたことあるし…。
多分夫も 元通りとまでは思ってなくても
うまくいってると信じて疑ってない。
それなのに その言葉は
心の片隅に居続けていて消える気がしない
だから夫は 時々私のブログ読んで
ガッカリするみたいだけど😁
今は 思い出したようにしか
チェックしてないだろうから
これを読んでるかどうかはわからないけど。
きっと今回も
これ読んだらガッカリするんだろうなぁ。
例え再構築組の中で 仲良く出来てる方でも
うまく再構築できてる方と
言えるかは疑問だなぁと思ってる。
今 実は私 女の子の日（おばちゃんだけど）
だったりして
ブルーデーとかいうくらいだから
精神的にブルーになっちゃうのかもしれない
ブログの中でも コメントとかでも
『言いたいこと 言わなきゃ』
『言いたいこと 言ってやるわ』
と言ってるけど…
現実にはなかなか難しくて
夫が私の事を気を使ってるのはわかるし
一生懸命 償ってるつもりなんだろうって
伝わってくるし
言いたいこと全くではないけど
全然言えてないなぁ…って思う。
もっともっと 言いたいことを言って
ぶつかりたいのに
夫がそれを望まないことを察してしまい
なかなか ぶつかれないでいます。
きっと夫が読んだら
別にぶつかる必要はないんじゃないか…って
言うんだろうけど
言えないから
ぶつかれないから
夫の気持ちを言葉を聞けないから
モヤモヤする。
そして そのモヤモヤは
心の片隅で息を潜めている あの言葉を
目覚めさせてしまう
『向こうのことは 本気だった』
『（私）のことは
嫌なところばかり見えてきて
好きじゃなくなった』
その言葉が目覚めた時は いつも思う
私は 多分死ぬまでこの言葉に苦しめられると。