夫の机の中の手帳を見て
不貞を確信してすぐ 書き始めた日記。
毎日 知りたくもないことを知って
知ってしまうと 傷つくのわかってても
もっと知りたくて 隠された情報をみつけたり
夫に直接問いただす その時に
しらばっくれたり ごまかしたり できないように
苦しくても手帳の情報と向き合い続けた。
夫に問いただしてからも
相手が すぐそこに住んでる人だって知って
それからは 夫を責めたり
聞いて傷つくことわかってるのに
気になった事は 問いただしたり
どんな人か知りたくて
毎日
日に何度も 華恵さんの家のまわり うろついた。
うろついてるくせに
華恵さんが すぐそこに住む同じ生活圏の人だから
スーパーに行っても
道を歩いても 車で走ってても
そこに華恵さんがいそうで
華恵さんの乗ってる車と同じ車種の車を見たり
似た身長 体型の人を見かけるだけで
苦しくなった。
独りでいたら 当たり前に号泣するし
気を張ってないと 会社でも 子供達の前でも
涙が止まらなくなる そんな状態
自分が全否定されたみたいで
自己肯定感がなくなって
生きてるのも辛くて
毎日 消えてなくなりたいと思ってた。
そんな日々に書いた日記
内容は 恐い日記ですよ。
私 前から 時効が過ぎたら
もう 不倫の話は どんなに言いたくなっても
基本 もう しないつもりでいました。
いつか 笑い話のように話せる日が来るまで
来ないかもしれないけど
しないつもりで
その為に 夫と 最後にしっかり話しあおうと
言いたいこととか しっかり考えたり
手紙を書いてみたり
かなり長すぎて どうにか 短くするのに
奮闘中でした。
とにかく 時効がすんだら
少しの準備期間をおいて
少しでも 本当に仲の良い夫婦になれるように
気持ちを切り替えていこうって思ってた。
また不倫されないように夫に媚びて
仲良くするんじゃなくて
夫に依存することなく 堂々と強く生きて
仲良く生きていきたい。
子供達や親の為にとか 会社の為にじゃなくて
あくまでも 自分が一緒にいたいからいるだけ
「私を裏切った人だから 私が一緒にいたいと
思わなくなったら サヨナラするかも」
くらい自分に自信をもって生きて行きたい。
地に落ちた どころか 地に潜って埋もれたくらい
なくなってしまった自己肯定感を取り戻し
新しく生き直すつもりで
少しでも自己肯定感を上げようと
自己啓発本を読んだり
広い視野で 自分を高めるために勉強したりとか
私は 私なりに 前を向いて歩きはじめてました。
今も 気分は落ちてます。
今朝も いつも通りの朝
夫がコロコロ転がってきてハグ🤗して
いちゃいちゃして…
営み…は 流石に気分が乗らないのでしてないです。
「眠い？」とか言われたので
そうゆうことに しておきました。
朝食食べて ハグ🤗して😘して仕事に行きました。
昨日 何があったか
きっかけの手帳を見たのが
バレンタインの数日前だったから
バレンタインが近くなると
そのときの事を思い出した。
昨日も同じだったけど 違ったのは ついに
「あーもうすぐ時効なんだなぁ…」って 思った
そしたら久しぶりに3年前の日記を
読み返してみたくなった。
ブログを書き始めたころ その日記は
当時の事を書くのに使った。
その後も ブログで回想する時 見た
結構前だったと思うけど…覚えてない。
日記を見たら 時効はすぐわかる
欄外に 時効の日付が書いてあるから
夫の時効は 最初の手帳をみつけた日ではなく
2人での事やホテルの名前まで書いた
不貞の事実をハッキリと知ることになった
2冊の手帳をみつけた日だと思ってて
それが 何日だったかなぁ…って思ってみたんです。
欄外に書いてあるので
それはすぐ わかりました。
ついでに 華恵さんの時効も再確認しようとして
探したけど見つからない…
何で？
それも 欄外に書いてあって すぐわかるはず
欄外にかいてなくても
華恵さんの時効は 夫に不倫について聞いて
夫の口から 華恵さんの名前を聞いた日。
それまでは 手帳から想像して
◯◯桜子だと思ってたんで…
結局◯◯は旧姓 桜子は娘の名前だったんですけど
つまり 夫に問い詰めた日なんで
どの日より沢山日記はかいてあります。
知り得た情報を 全部書いてあるし。
そのつぎの日(日曜日) 二女に 聞き方が甘いと
夫と二人で買い物に行った車のなかで
二女の考えた質問を 次々ぶつけて聞いた。
知ってる情報もあったけど
新たに知ったことも沢山で
それも 書き留めてあるので
２日間連続で長い日記になってて
すぐわかるんです。
なのに ないんです。
あれ？
あれ？
って 何度も見たけどない。
華恵さんの時効の日は覚えてますから
日付を見ると…
ごめんなさい 終わらなかった…
続きます