前回の誓約書の話。
公平にと思って 私も一緒に誓った事
なんでそんな事 自分から誓おうと思ったのか…
不倫発覚して やり直すことにして
夫は 償いのために 私に気を使って 優しくしたり
夫なりに頑張って償おうとしていたよ。
けど いつまでも華恵さんを引きずるような発言で
度々私を苦しめたし
表面だけで必死に償ってるように思えたりした。
愛情なのか 誰より家族が大事な私の情なのか…
夫の事は大嫌いには なれないけれど
『子供達が独立したら離婚する方が
お互いのためなのかもしれない』と
思うことも 何度もあった。
何度も 長い手紙を渡したし
何度も直接責めたし
夫が嫌がるの知ってるのに 長いLINEも送った。
できれば離婚しないで向き合いたかったから…
夫は自分が悪いのが分かっていても やっぱり
いつまでもグチグチしつこい 面倒くさい
どうしろって言うんだよ。
反省して償ってるんだから
いいかげんにして欲しいよ
本人は認めないだろうけど 絶対思ってたよね。
私だって本当は責めたくはなかったよ。
責められると 悲しい顔になるし
自業自得でも ずっと責められるのは辛いだろうし
順風満帆 苦労なんてしたことない人だもの
前に たくさん責めたとき
「オレが死ねばいいんだろ」
って
半分脅し 半分本音で言われた。
責められて苦しいから逃げたい
それが死の世界でも 責められず楽になりたい…って
そんな感じなのかなぁ…でもね、
バカじゃない❗
死んで楽になりたいのは私の方
夫は自分のしたことのせいで 責められてる
それだけのことをしたから仕方ない
だけど私は こんな苦しみを与えられる様なこと
(夫)さんにした？華恵さんに なにした？
2人に心は とっくに殺されてるのに
死ぬくらいなら私を殺してよ
そう言ったよ。
でもね その時 思ったんだよね。
私は精神的に おかしくなってるけど
夫も 責められ過ぎて おかしくなってるのかも
「死んだ方が楽だ」と考えるくらい…
言ってるだけかもしれないけど
責められて辛いから お花畑に戻りたくなってる？
自業自得なのに…だったら とても身勝手だけど…
だから 一方的に夫ばかり責めて誓わせるより
私も公平に誓約書で誓った方がいい気がして
そして夫が１番何を望むか考えた時浮かんだのが
「会ったり文句言いに行ったりしない」
って事でした。
いくら夫の望みでも 自分が１番したくない事を
誓うのは 今考えたら絶対おかしいですよね。
ただ 私には どうしても誓いたいことがあって
１番誓っちゃダメなことを誓ってることに
その時は 気がつかなかったんだよね。
当時の私は精神的にかなり病んでいました。
毎日意味もなく暇さえあれば
華恵さんの家の近くを車で通った。
日に何度でも ただ何をするわけでもなく
華恵さんの家の前を通った。
華恵さんを見かけたら苦しくなるだけなのに
幸せな様子を感じたら妬ましくなるだけなのに
狂った様に うろつくことを やめられないでいた。
女は見た目が100%ですか？
そりゃあ 綺麗で スタイルよくて オシャレで
引かれる気持ちはよく分かるよ。
私だって イケメン見たら ときめくし。
けど 見た目だけの人に
心を全部奪われたりしない。
ずっと一緒にいたいと思うのは
私は ドキドキするようなイケメンよりむしろ
自分が無理せず素のままでいられる人の方がいい。
お互い素のままで 笑っていられたら最高でしょう。
けどやっぱり 男の人は
ドキドキするようないい女
連れて歩きたいし
抱きたいよね。
結婚する前の私なら スパッと別れて
「華恵さんがよければ 彼女の所に行けば。
もう連絡しないでね」
って 言うんだろうなぁ…。
でもさ 結婚したから 家族だから
恋人とは違う
家族ってさ
私には 特別なんだよね…別れるの簡単じゃない。
それなのに 見た目は かなりのイイ女だけど
中身は全然魅力感じない女に全部持ってかれてさ…
本気になったって言われちゃってさ…
(夫)さんは私のどこがよくて結婚したの？
って 思っちゃったんだよね。
結婚する前の 私は見た目 いたって普通。
痩せてもないし 太ってもないし 普通
特別美人でも 可愛くもない いたって普通
よく言われたのは
「田舎の お婆ちゃんみたいな 素朴で庶民的で
それが(私)ちゃんの魅力」って
20代から お婆ちゃんみたいなんて 嬉しくないけど
一緒にいるとき 飾らず 楽でいられるって
見た目じゃなく 私自身を好きでいてくれたと
思ってた…違ったのかなぁ…
誰でもよかったのかとさえ 思えてきたりしてた。
あっ…(￣０￣; 私が彼女だったら
「ダメな自分も 受け入れて『大丈夫だよ』って
言ってくれそうな」…とか 言われたことある。
ナイナイ…不倫したダメな夫に『大丈夫だよ』とか
絶対言わないし 簡単に受け入れられるわけない。
簡単に受け入れられないから
『きっと華恵さんは 見た目だけじゃない
私より 一緒にいたいと思えるくらい
安らげる素敵な人』
そう思えたら 仕方がなかったと思えるかな…って
普通に考えても 思えるわけないけど…
私が夫の全部を奪った人なのだったら
とにかく 中身も外見も素敵な人だと思いたかった。
うろつくのは10ヶ月近く続いたけど
華恵さんの旦那さんが 外面だけかもしれないけど
とてもいい人だって感じたし
華恵さんがいつも文句を言ってたって姑さんも
感じのいい人だし ごみ捨ても 花の水やりも
仕事に行く前の旦那さんの車の前の雪をおろすのも
姑さんがやってたよ。
文句言ってるけど 助かってたんじゃない？
感謝した方がいいよ…華恵さんをまた嫌いになった。
まあ 一緒に住んで ずっと一緒の時間を過ごしたら
いろいろ問題が出てくるのもらしいけどね…
私が うろついてるの知って
「話しかけたりしないから いいでしょ」
って言ったけど 夫は嫌な顔してたし
友達にも
「(私)ちゃんの得になること何もないし
苦しむだけだから やめなさい」
って言われたけど… 自分ではやめられなくて
でも そんなの続けてたら 自分のためによくない
って ちゃんと自覚してたから やめたかった。
だから誓ったんだよ。自分の事も。
誓ったことは夫にも守って欲しいから
私も守らなきゃいけないでしょ
自分じゃ やめられないけど
無理やりにでも うろつくの やめたかったから。
誓っちゃいけない事の おまけ付きで…
私も誓うのは 変だったんだけど
おかげで うろつかなくなって
少し気持ちが楽になったのは確かなんですよね。