無能な人間。その無能によってますますつまらなくなる人間。
人間的魅力のない人間。
誰もが成長の過程ですんなり超えてきたハードルをことごとく越えられなかった人間。
不満を溜め込む人間。
そのうえ何も努力しない人間。
まわりを嫉妬する人間。
でも一歩も踏み出さない人間。
自分が嫌いな人間。
まわりの全てが気に食わない人間。
でも変わろうともしない人間。
結局超えられない「壁」があるんだろう。今から動きだしたって、何か始めたって、とうてい変わらないし、敵わないし。
ここまではっきりさ、人間的魅力とか能力とかさ、自分と差があるとさ、なんかもうどうでもよくなるよ。
ただモヤモヤが溜まるだけでさ。
しかも俺は立ち止まってるけど、彼らは常に動いてるもん。遊びでも趣味でも勉強でも。
思うんだよ。この年になると。やっぱり「お前あの頃はバカやってたよな～」とか「ほんとくだらね～」とか「よくそんなバカみたいなことできるよな～」とかさ、言ってたけど。
そういうことできる奴が最終的に勝ちなんだよ。普通の意味での。面白みが溢れてて自然と周りに人が集まってきてさ、それなりに苦労もして努力もしててさ、違うな～と思うよ。俺みたいなタイプとは。
だって俺にはできないもん。彼らはやろうと思えばできるし、やらないこともできる。わかるかな～、ココなんだよ、違いは。
薄っぺらいと思うよ。ホント。嫉妬もとおり越してさ、ただ自分が虚しいよね。なんか泣けてくるよ。
どうして俺はここまでつまらない人間になったかね。毒を溜め込むだけのさ。達観できれば良いんだろうけどね。「みんなちがってみんないい」みたいな。
そこはまだホラ、若いからさ、気持ちが。むずかしいよ。
結局どんな風になれば俺は満足なんだろうって、考えることもあるけど。わっかんないよね。
リア充っていうの？それなりに仕事も趣味も充実してさ、恋人もいて。さらにどっちが上か下か、みたいな客観的な評価には縛られない自由人でさ。
そうなったら満足なのかな。なれたらいいとは思うんだけどね。
縮こまった人間になったよ。くどいようだけど、ほんとに。本音を言えるような友達もいなくてさ。ただ付き合いで笑うだけなの。一生懸命「自分今楽しんでます～」って空気出してさ。大笑い。
愛想笑いのバーゲンセール。んで帰りの電車の中で沈んでるわけ。心底「楽しくなかったな～」てね。
あまり自分を卑下しない方がいいとは思うよ、俺だって。でもどう贔屓目にみたって負けてるもん。人として。勝ち負けとかじゃないって気持ちもわかるけどね、そもそも何が勝ちかっていう。
でも「差」はあって当然。なきゃつまんないよ。努力を推奨するくせに、人それぞれ違うからって言う人の気が正直知れない。
努力の先にあるのは最終的には、客観的な勝ち負けだからね。
結局自分のくだらなさ、つまらなさが一番嫌なんだ。それを心の底から実感してんのに、どうすることもできないし、しない自分が嫌でね。勝手に打ちひしがれておめでたい奴だな～とは思うけどさ。
ほんと、自分の無能さがどんどん自分をダメにしていくよ。差は開くばっかり。でもこんな風に考えてる人、多いと思うんだよな～。