いろんな山を乗り越えて～ -3ページ目

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01Apr
- 父の最期の瞬間。
  よく、『危篤』という言葉を耳にしますが、うちの父が余命宣告されたとき、「いつどうなるかわからない状態です。覚悟はしておいてください。何かあったらすぐ連絡つくように。」と、主治医に言われその時がきたら「危篤です。すぐに病院にきてください。」と言われるのかなぁ。と思っていました。実際、父が亡くなる３日前の早朝に「血圧が低下してます。一度病院に来てください」という電話がありましたが。それが俗にいう『危篤』とうい状態なのかよくわからないまま病院に行きました。病院に行くと血圧が少し戻ったので、いつもと同じ状態の父がいました。その時の父の状態は、ずーっとうっすらと目を開けてて、口で息をしている状態でした。１週間くらいそんな感じだったので、病院に行ったとき、いつもと変わらない父にホッとしました。けど、父の数値はナースステーションで管理されていたので、今どんな状態かよくわからないまま、時々血圧を測りにくる看護師さんが言われると指で測る酸素濃度をノートに毎回記入していました。ずっと血圧は80-90、酸素濃度は酸素マスクをしていたので、100近くあり、その度にホッとしていたのを覚えています。父の付き添いにつくようになって、私は携帯で「最後の症状」とか「危篤」とか「死の直前」で検索するようになりました。調べるうちに顎呼吸とかチアノーゼとか色々ワードが出てきて、心配してくれてずっと連絡くれてた看護師の友だちに症状を話したり、色々相談していました。実際、足はすごく冷たくて、右足の親指が紫になっていたので、これってチアノーゼ？とすぐわかりました。でも、今思えば付き添いはじめたころ、父の足の親指で酸素を測っていたのに、たぶん測れなくなったのでしょう、最後は手の指にかわっていましｔ。で、実際父の最期の瞬間は。苦手な方はスルーしてください。あれは血圧が低下し始めてから３日目のお昼、私が売店で買った親子丼を父の横で食べ終わって、片付けをして一息ついたときでした。急に父の呼吸にタンが絡んだような音がし始めました。これはネットで調べていた死前喘鳴？と思い、しばらく様子を見て、やっぱり不安になり、廊下にいた看護師さんに「ゴロゴロ言い始めたんですけど」と声をかけました。その看護師さんはちょっと忙しかったみたいで、なかなか来てもらえませんでした。でも、ナースセンターの方から誰かの呼び出し音がしきりになっているのが聞こえました。そしたら、別の看護師さんが病室に飛び込んできて、「〇〇さん、大丈夫？聞こえる？」と父の意識を確認しに来ました。ゴロゴロしはじめたことを伝えると、「痰がからんでしんどいがかもね。」と吸引をしてくれました。そうしたら、驚くほどの量の痰のような液が取れました。（これがずっとあって息苦しかったから手をあげたりしてたのかな、とか今思えばキリがないくらい考えます。）吸引してもらってから、音がなくなって呼吸が楽になりました。通常のおだやかな呼吸に戻って、安心したのもつかの間、２、３回大きく呼吸をして、最後、ずっと呼吸をするために動いていた顎が機械のように奥に格納されていきました。「お父さん、戻ってきて、行かんで。息をして！」よくわからず叫んだ記憶があります。身体を揺さぶったりしたけど、もうピクリとも動きませんでした。その後、先生がいらっしゃって、死亡確認されました。「何もできなくて、申し訳ありませんでした。」と先生がおっしゃいました。先生には感謝しかありません。途中、主治医がうつ病になり、転院をよぎなくされたとき、快く受け入れてくださり、いろんな治療を調べて懸命になってくださったこと。お休みの日も私服で病室まで覗きに来てくださったこと。本当に最後、先生に診てもらえてよかったって思います。そして、看護師さん。死亡が確認されて、呆然としていた私に「ゴロゴロってよく気づきましたね。」と言われたので、「色々調べてしまってたので。」と言ったら、「だから、お父さんしんどいが早く気づいてあげれたんやね。」と言われて、最後に吸引たくさんしてもらって、楽になれたんかな、と救われました。ああいうときの、先生や看護師さんの一言ってすごく遺族としては救われます。コロナで面会も付き添いも、最期の瞬間にも立ち会えない病院が多い中、余命１か月と言われたときから、面会を許可してもらえ、血圧が下がってから３日間、付き添いもさせてもらえ、最後の瞬間にも立ち会えたこと、母は無理でしたが、私だけでもそばに入れたこと本当によかったと思います。
- 四十九日法要
  先日、無事父の四十九日法要と納骨を終えました。やっと肩の荷がおりた、そんな気持ちです。でも、父がなくなった実感が正直ありません。抗ガン剤の治療のため、入退院を繰り返してた父。実家に帰っても誰もいないということに慣れてしまっていて、未だに病院にいるような気がしています。だからなのか、先日病院に入院費の支払いに行ったとき、駐車場についた瞬間にすごく胸がくるしくなり、支払で会計に並んでいたとき、急に涙が出そうになりました。父が亡くなって、父の遺体とともにあとにした病院。あぁ、もうここに父は居ないんだな。もう、この病院にくることはないんだな。そう思って、そのとき父が居なくなったことを感じました。葬儀が終わって、忌引休暇の間にしたこと。①ガスを撤去、父の車を抹消、廃棄。（車検が近かったのとかなり古かったので）②電話、携帯電話、カードの解約③銀行の手続き④役所の手続き⑤年金の手続き⑥母の施設の手続き①②は電話一つでできるのですぐに終わりました。③について　　窓口に行くと、遺産相続の部署から後日電話があるとのことで　　通帳のコピーと簡単な書類を書いて、電話の時間の予約だけをしました。　　　後日、担当の方から、口座解約の説明と必要書類を送付する旨の電話がありました。　　必要書類が届いてからのスタートでした。　　父の遺産相続人は私の知っている範囲では母と私の２人なのですが、　　あとでトラブルならないため、父の出生からの謄本を取りにまわりました。　　相続人は母と私で間違いなかったのですが、　　そこで、三男だと思っていた父が実は四男だったことを知りました。　　銀行の書類を準備して送ればそれで手続き完了です。　　それから２週間ほどで相続人代表の私の口座へ父の預金が全部振り込まれました。　　たいした金額ではないのですが、私が持ってるのも使ってしまう心配があるので(笑)　　別口座を作って、実家の維持用によけておく予定です。④について　葬儀翌日に早速役所に行ったのですが、こちらもすぐにする手続きはなく、　後日家に書類が送られてきて、　そこから必要書類をそろえて役所に行って手続きという感じです。　下水道料は住んでいる人数で決められているらしく、　誰も住んでいない場合は20㎡、半年にいくら、のように決められているそうです。　とりあえず、片付けなどでまだ使うので、そのままにして、　引き落とし口座は私の口座にしておきました。　銀行の手続きに母の印鑑証明が必要だったので、合わせて作りました。　これも母が施設に住所があるので、いったん書類は施設におくられて、　取りに行って提出という形でした。⑤について　これも年金事務所へ行きましたが、結局予約が必要で、２週間後必要書類をそろえて　行ってきました。　つい先日、母の遺族年金分の年金証書が届いたところです。　その年金証書を見ながら、父が一生懸命働いた証なんだなと思いました。⑥について　こちらは色々面倒くさいのかなと思ってたのですが、　身元引受人変更の紙一枚に私のサインをするだけで終わりました。　これでほとんどの手続きが終わったのですが、あとは引き落とし専用口座を作って、これから来るであろう、実家の税金や火災保険料、また今私の口座から引き落としされてる実家の維持経費を変更しなければいけないのですが、まぁ、これはおいおいと。あ、大事なこと書き忘れ。・四十九日法要について　これは葬儀が終わったら、お寺参りに行くのですが、その際に四十九日法要の予約もしました。　うちの場合は父のお骨を預かってもらうので、　その時に父のお骨とともに預骨料を渡してお願いしてきました。　ちょうど７日参りが日曜日になるので、四十九日までの間予定もあり、２回花とお布施をもって　お参りにいってきました。　葬儀が家族葬だったので、四十九日法要の参列者の確認はすぐにしました。　人数がわかれば、引き出物、お弁当を注文しました。　（コロナもあるので、法要の後の席はもうけず、お弁当にしました。）　あと、７日参りの時にお寺さんに、当日必要なものを聞いて準備しました。　比較的楽なお寺なので、お寺に沢山ロウソクがあるので準備しなくていいといわれ、　準備したのがオケソク１０個だけでした。とりあえず、備忘録としての日記です。長々とすいません。
24Feb
- ひとりで受け止める重圧。
  私はひとりっ子です。父が39歳、母が37歳のときの子です。結婚13年目に母が頑張って産んでくれました。先日父が亡くなりましたが、母は特養に入所しているので、父の一切を私が背負ってきました。父が元気な時は母の事ばかり考えていましたが。昨年の６月に尿管がんが見つかったとき、ショックではあったのですが、一昨年、初期の肺がんの手術で癌を摘出したこともあり、そんな重く受け止めていませんでした。でも、リンパ節に転移が見られること、だから手術ができないこと、抗がん剤か放射線治療しか手がないこと。あと、一昨年肺の手術をしているし、高齢だということもあり、弱い抗がん剤しか使えないこと。父がすごく落ち込んでいました。抗がん剤はしたくないけど、死にたくない。母のこと。私のこと。多分父は私以上に重圧を感じていたのかもしれない。夜いろんなことを考えると眠れないとよく言っていました。抗ガン剤治療を選択し、治療が始まっても、俗にいう副作用は見られませんでした。弱い抗がん剤だったからかもしれないですね。でも、副作用だったのか、癌で尿管が圧迫されていたからなのか、ずっと便秘に悩まされていました。下剤を飲んでもなかなかでない。お腹が張って苦しい。それは亡くなるまで続きました。年末年始、ごはんが食べられず、年明けに入院したとき。余命を初めて告げられました。長くはないかもとどこかで思っていましたが、すごくショックでした。そしてすごく不安でした。一緒に気持ちを分かち合える母がそばにいないこと。認知症であるがゆえにそれは無理なこと。家族（旦那、子供）がいるけど、たぶん誰にも私の気持ちはわかってもらえないこと。ずっと胸がしめつけられていました。父が亡くなったら、一人で母を支えていくことになる。そしていつか母もいなくなったら、私は一人になってしまう。よくわからない孤独感が一気に押し寄せてきました。予想以上に父は私の支えだったんだなと気づかされました。父の血圧が下がって危篤状態になってから、３日間付き添いで父の横で寝泊まりしました。亡くなる日の前の晩に、モルヒネを追加して暖かいけれど身体が動かなくなった父の横にいるのがすごく不安で怖くて、ものすごい孤独感が押し寄せてきました。初めて旦那にSOSしました。不安で苦しい。。。一人で看取るのが怖い。。。ひとりっ子の孤独感というのでしょうか。。。旦那や子供たちがいてくれて本当によかったと思いました。
16Feb
- 44年間ありがとう。
  令和３年２月８日１３時４６分、父が息を引き取りました。８３歳でした。血圧が低下して呼び出された日に余命２、３日と言われ、３日目でした。先生ってすごいですね。このコロナ禍の中、付き添いNGな病院も多い中、３日間も付き添いをさせてもらえて、最期は私だけでしたが、ちゃんと看取らせてもらえたことに本当に感謝しています。亡くなった日の朝、母の居る介護施設に無理をいって、LINE面会をさせてもらいました。さすがに母の顔を見た私は号泣してしまいました。そして３人で最後の写真をとりました。（スクショですが）私と母は号泣、父はなぜか目をパチっと開けていました。父が生きていた最期の日に、母に会わせてあげれたこと。悔いはありません。一人っ子で、付き添い＆看取り全部を一人で引き受けるのはすごく辛かった。押しつぶされそうになり、主人に支えてもらいながら、なんとか無事に葬儀も終えることができました。母親代わりにいろんな話を聞いてくれてた叔母。葬儀の際にはいろんな親戚の方々に助けてもらいました。今はいろんな方に感謝しています。父の亡くなった時のことはまた落ち着いたら備忘録として書きます。あと、一人っ子として、残された施設にいる母と、また相続などのことも少しずつ書いていけたらと思います。とりあえず、お父さん44年間本当にありがとうございました。そして83年間、お疲れ様でした。天国で好きなこといっぱいしてください。お母さん、そして私たち家族の事見守っていてください。
- 付き添い。
  ６日の早朝に病院から電話がありました。「血圧が下がってきたので、一度病院へ来てください。」余命１週間宣告を受けてからというもの、覚悟はしてきました。「終末期」「最期」いろんなワードで調べました。ブログも読みました。だけど、いざこんな電話が来ると手が震えて、パニックになりました。子供たちもいたのですが、泣きながら旦那に「病院連れてって」とお願いしていました。病院についたとき、父は血圧が少し戻ってきていました。でも、ずっとしんどそうでした。手をずっと動かしていて、酸素マスクを何度も外しました。手を握るとすごい力で握り返してきました。だけど、目はずっと上むいていて、口でしんどそうに息をしていました。寝ているのか起きているのかもわからないほどでした。ちょっとおとなしくなったと思ったら、またビクっとなって動き始めます。たとえると赤ちゃんが寝ているときにビクっとなって起きてしまう。そんな感じでした。なんども手をビクビクさせて身の置き場がないような、そんな感じで、マスクを外す父。マスクをする私。そんな戦いでした。夕方になるとそれがどんどん激しくなり、点滴まで抜こうとしはじめました。「お父さん、マスクならいいけど、点滴はダメやよ。」と点滴の管を握った父の手をほどこうとしていると、先生がいらっしゃいました。「ずいぶんしんどそうやね。残念だけど、あと２、３日だと思います。痛み止め追加しようか。その方がお父さんも楽になると思うよ。」「ただ、そのまま（亡くなってしまう）になるかもしれない。」と言われました。「お願いします。」と私は言いました。私が父の息の根を止めちゃうような気がして急に不安に襲われ、その点滴が来るまで「お父さんごめんね。」「でも、もう少しで楽になるからね。」そういいながら父の前で号泣してしまいました。点滴が始まると見る見るおとなしくなって、寝息を立てて寝ているように感じました。（目が閉じれなくなっているのでよくわからなかった）夜になって看護師さんがオムツ交換にきました。「うわぁ～、シーツまではみ出してる」と言って助けを呼びに行かれたので、外で交換が終わるのを待っていました。「ごはん食べてなくてもウンチはでるんですね。」とその時看護師さんに言ったけど、よくよく考えたら、尿はずっと出ていなかったので最後の排泄だったのかもしれません。そのオムツ替え、シーツ交換がかなり負担だったのか、息もかなり荒くなり、目がパッチリ明いてしまい、せっかく痛み止めで眠っていたのに覚醒してしまい、その夜は父との酸素マスクバトルをして過ごしました。一つも眠れなかったけど、それでも次の日の朝を迎えられたことに感謝をしました。翌日、何か嫌な予感がしたので、病状も変わらずだったので、看護師さんにお願いして２時間ほど家に戻りシャワーを浴びたり、着替えを交換して病院に戻りました。私がいない間に右足がベッドから落ちてしまったらしく、柵がとりつけられていました。父と病室で過ごしている間、気にしていたことがありました。右足の親指と付け根が紫になっていることです。これは俗にいうチアノーゼじゃないかなって。その日もお昼頃から身の置き場もない様子ですごく手が動いていました。正直、痛み止めをしてもらった方がいいのはわかっていました。だけど、それをしてもらったら、本当の最期になるんじゃないかって思いもあり、葛藤していました。先生が来られた時、「痛み止め追加するから、いつでも言ってね。」と言われて、最後は私に一任されていました。でも勇気がありませんでした。でも、夕方看護師さんから、「痛み止め追加してあげようか。しんどそうだから。」と言われて、「はい、お願いします。」と答えました。最後まで何一つ決めてあげれない、私でした。モルヒネの点滴を追加してもらってしばらく手を天井に向けてあげたりしてたんだけど、そっとお布団をかぶせてあげると、ぱたりと動かなくなりました。その日の夜は身動き一つしなかったので、酸素マスクのバトルはなかったんだけど、逆にいつ息が止まっちゃうんじゃないかって、不安で、何度も何度も父の呼吸を見て、また寝れませんでした。
- 週替わりの余命宣告。
  前のブログにも書いたのですが、１/３に入院した父。１/５に主治医に呼び出され、父と私と旦那の３人で話を聞きました。「色々検査した結果、全く抗がん剤が効いていません。効いていないどころか、お腹の中に癌が飛び散って腹膜炎を起こしています。腹水も溜まってきていますし、残念ですが、今の医学ではこれ以上手の施しようがありません。抗がん剤治療はこれで終了として、腹膜炎の痛みを抑える治療に切り替えましょう。」と先生に言われました。その瞬間、父がガクっと頭を下げました。その姿が目に焼き付いています。私は父になんて言葉をかけていいのかわからず、そんな父を見ていると自然と涙が頬を伝っていました。父が一番辛いから絶対父の前で泣かないでいよう、そう思っていたのに。私は父も一緒だったので、恐る恐る、ちょっと遠回しに「命の期限はどのくらいなんでしょうか？」と聞きました。先生は小さい声で「一概に言えませんが、１年くらいでしょうか。」と言いました。耳の遠い父に聞こえていたかは定かではありません。「とりあえず、明日からモルヒネで痛みをコントロールしていきます。どのくらいの量でいいのか見ながらごはんが食べれるようになったら退院しましょう。とりあえずの目標は自宅に戻ることですね。」と先生が続けました。父が病室に戻るのを見届けて帰ろうとすると、看護師さんが「先生がお話があるのでもう一度お願いします。」と私たちを呼び戻しました。部屋へ入るなり、「お父さんにはああ（余命１年）言ったけど、癌が想像より急スピードで進行していて、肺にも水が溜まっています。おそらく３か月持たないと思います。家に１回帰れればいいな、というのが本当のところです。」余命１年でもショックなのに、余命３か月。ドラマの中に入ってしまったような、現実とは信じがたい事でした。それから１週間後また先生から呼び出し。「口から水分も取れなくなってきました。先週３か月と言ったんですけど、このままだと１か月持たないと思います。親族の方に連絡をしてあげてください。」その日から、今までコロナで面会禁止だった私に面会許可が下りました。１週間ぶりに会った父。かなり弱っていて朦朧としていました。病室に入るなり、「お父さん！！」と泣いてしまった私ですが、そんな私に「もうダメじゃ」と初めて弱音を吐きました。それからちょくちょく面会しに行ったのですが、日に日に衰弱していって、わたしとの会話も成立しなくなっていきました。1/26が私の誕生日だったのですが、「お父さん、今日私の誕生日だよ。」そう言っても返事はありませんでした。その日の帰り、看護師さんに「できれば毎日来てあげたほうがいいかも。」そう言われたので、その日から毎日１時間早退して病院へ通いました。1/27の面会時、先生がちょうど来られたタイミングで、先生から、「残念なのですが、見てお分かりいただけるように、こんな病状です。１週間持たないかもしれません。最期は楽にいかせてあげれたらなと思います。」と言われました。１/3に入院し、週ごとに余命が短くなっていきました。
19Jan
- 父緊急入院。
  前回のブログからだいぶ経ってしまいましたが。GC療法、２回投与したのですが、効かず。昨年手術した肺に再発転移が見つかり、もともとあったガンも少し大きくなっていたので、GC療法から、免疫チェックポイント阻害薬のキイトルーダによる治療に切り替わりました。抗ガン剤を始めてから、足がむくみやすくなったのと、食欲が落ちてきました。昨年の12/24に２回目のキルトイーダを投与しました。１回目は入院してだったのですが、２回目は通院での投与でした。父が一人で行けるとのことだったので、休んでばっかりだった私はその言葉に甘えて、一人で行ってもらいました。その日はクリスマスイブということもあり、仕事終わりにチキン、ケーキ、佃煮等を買って帰りに実家に寄りました。午前中の通院で疲れているからと、寝ていたので、冷蔵庫に入れて帰宅しました。よく考えればしんどかったんだと思います。本当は。寝ていることが増えていました。一人暮らしの父なので毎回、「酷くなったら電話してね。」と言って帰りました。そのとき食べたチキンがすごくおいしかったそうで、12/29に父の所へ行ったとき、また買ってきてくれと買い物リストを渡されたので、買い出しをして、空だった冷蔵庫を少し満たして帰宅しました。そのころの父のお気に入りはおかゆにごはんですよを混ぜて食べるのがとても美味しいといっていました。（今思えばそれしか入らなかったのでしょう。）その後、大晦日に食欲がなさそうだった父に「年越しそば食べに行かない？」と聞いたら「行く」とのことだったので、家族５人＋父で年越しそばを食べにいきました。時間はかかっていましたが、全部食べていました。（無理してたんだろうな。）その日は一人で暮らす父のために「おせち」と「お雑煮」を作ってもっていきました。冷蔵庫を開けると、こないだ買った食材が手つかずのまま残っていました。左足も象みたいに浮腫んでいて、入る靴がありませんでした。「お父さん食べてないぜ？」「あんまり食欲ない」「病院行く？」「大丈夫、行ったら入院せんなんから。」と言ってたので、「じゃ、ひどかったら電話してね。」とお決まりのセリフを言って、ちょっと心配でしたが、「おせちとか入れておくからね。」とそこに詰め込んで、その日は帰宅しました。次の日はお正月だったので、お昼から新年の挨拶に実家に行きました。新年だというのに暗い実家でした。冷蔵庫を開けると全く手つかずのままでした。「お雑煮食べようとしたけど、気持ち悪くなったから、汁だけ飲んだ」と言っていました。「病院連れて行こうか？」「大丈夫」毎日その繰り返しでした。日に日に弱っている感じがしてました。翌日家族で恒例のスポーツショップ巡りに出かけていると、父から着信。「病院に連れて行ってほしい」死にそうな声で電話がありました。「今近くにいないから、今から帰るね。まってて」そうして家族でどうしよう、ああしようと話していると「ズボン履き替えたら楽になったし、お腹空いてきたからもう大丈夫やわ」と電話がありました。私は安心してそのまま帰宅しました。夜心配になって電話するとまたしんどそうな声。「お父さん、明日病院行こう。」もっと早く無理にでも連れて行けばよかった。いまとなれば後悔ばかりです。1月3日、父緊急入院となりました。その日が父とまともに話した最後の日になりました。。。
29Sep
- 父入院（抗がん剤開始：GC療法）
  今日、父が入院しました。明日から抗がん剤投与が始まります。前回のブログ・・・母が転所してから、父の病気と家族で向き合っていました。今の主治医の考えで、手術をして詰まっている尿管と機能していない腎臓を取ってから、抗ガン剤の治療を考えていこうということになったのですが、当初、今の病院では開腹手術しかできないので、腹腔鏡手術をするなら別の病院になります。と言われていたので、高齢の父（83歳）には傷は小さいほうがいいだろうとのことで、わがままを言って車で１時間の別の病院に転院させてもらうことにしました。後日、主治医からの紹介状と希望を抱いて、その病院に行きました。結果「手術はできません。」とハッキリ言われました。・リンパに数ヶ所転移がみられることその状態では手術できないと。父は希望を持っていたので、いきなりの強烈パンチに何が起きているのかわからないようで、しばらく呆然としていました。その先生はここで治療するとすれば「抗がん剤」からになります。そうとなれば、少しでも近い病院で治療されたほうがいいと思います。とのことで、結局もとの病院に戻されてきました。そんな流れで、自然とセカンドオピニオンを受け、２人の先生の意見交換により、抗がん剤治療をすることになりました。ガン治療は初心者です。『〇日に入院して、翌日から抗がん剤投与を開始します。』と言われても、よく理解できませんでした。ネットで調べても尿管がんの患者さんが書いているブログなどはとても少なく、情報があまりありません。父がこれからどうなっていくのか、すごく不安でたまりません。一昨日、竹内結子さんの訃報のニュースを見てから胸が締め付けられる思いでした。自ら命を絶ってしまった彼女。83歳になってもまだまだ行きたいという父。なんとも言えず、辛くて心が重くなってしまいました。そして入院前日になり、父のこと色々考えました。「怖い」「やだな～」って言ってた父に、抗がん剤を受けさせることは正しいことなんだろうか。私がこんなこと決めてよかったんだろうか。母に相談したい。母と話がしたい。母とこの悲しみを共有したい。だけど、できない。。。そんな思いが交錯して涙が急に溢れてきました。こういうとき、一人っ子ってとても寂しいですね。今朝父を迎えに行く途中でも涙が出そうになりました。だけど、父には泣いた姿は見せれない。父が一番つらいはずだから。これから頑張ってもらわないとだから。父を病棟まで送り届け、背中を押して「頑張ってきてね」と明るく伝えてきました。さぁ、いよいよ泣いてもわめいても明日から始まります。いい風に事が進みますように・・・☆
10Jul
- 母の転所と父の病気。
  先日、七夕の日に母が特別養護老人ホームへ転所しました。今までいた施設は老人保健施設、次は特老と、いろんなことにおいて負担が軽くなり、父と二人で胸をなでおろしています。老健と違い特老は期限が定められていないため、なかなか部屋が空かず、順番待ちすることになります。うちは、ちなみに申込から半年かかりました。期限がない=最期まで居ることができる。ということなので、母はもう家には帰ってくることはないだろうと思います。寂しいですけど。転所の日、老健の施設に迎えに行くと、今（転所の）話を聞いたということで、家に帰れると思ったのもつかの間、違う施設だと知って、「心が悪いわ（気分が悪い）」とちょっと怒り気味な母でした。老健の入所の日も「私を捨てていくの！！」とすごい剣幕だった母。きっとまたそうなるだろうな、と家族の心配をよそに、新しい施設に古くからのカラオケ仲間がいて、「久しぶり！何年振りかしら」と認知症同士（2人とも記憶はあるらしい）で盛り上がり、「お母さん、帰るね」と言っても「じゃあね～、ばいばい」と１年ぶりに見る明るい笑顔で手を振りました。父も久しぶりに見た母の嬉しそうな笑顔に安心したようでした。やっぱりお友達がいるのといないのとでは全然違いますね。施設での契約手続きを終え、母の住所変更やら、介護保険の手続きをして、母の転所手続きは完了となりました。実は、母の転所の連絡が来た時、絶妙なタイミングだったんで、驚きました。というのも、実は父が去年した肺がんの術後の検査で、新たな場所にがんがみつかったのです。まだ断定されたわけではないのですが、ほぼ間違いないだろうと。尿管がん。左尿管が腫瘍で完全に詰まって、片方の腎臓に尿が溜まり、機能してないようです。腎臓には転移はみられませんでしたが、リンパ節転移とのことで、事態は深刻です。母の転所の連絡が来た日、ちょうど父は検査入院していました。腎臓にたまった尿を採取するのと、できれば造影剤を入れるとのことだったのですが、詳しい話は来週の診察の時ということで、今不安な時間を父娘とも送っています。父83歳、昨年肺がんの手術で左の肺は３/１しかありません。そんな状態でまた手術、抗ガン剤に耐えれる身体なのか。いろんな不安が押し寄せます。母が認知症になってから、次から次へとやってくる山。一つ一つ、父と支えあって超えてきましたが、一人っ子である私はいろんなことが不安でたまりません。この現実を分かち合える兄弟もいません。支えてくれているのは旦那だけです。本当に感謝しています。下の子がまだ２年生なので、子供たち３人は義両親にも面倒みてもらうことになります。いろんな人に支えてもらってるんだな、と本当に痛感しています。これからどうなっていくのか、来週からすさまじく生活がかわっていくのか、正直やっぱり不安です。でも、一番の心配だった母のこと。特養に転所が決まったおかげで、洗濯もしなくてよくなり、金銭的にも母の年金内でいけるので、それだけが神様ありがとう。と思った瞬間でした。
12Jun
- 次男が毎日欠かさずしてたこと(-_-;)
  次男は現在５年生ですが、３年生からずっと夜尿症の治療をしています。ですが毎日欠かさずおねしょをしています。治療の効果がなかなかみられず、昨年の宿泊学習ではおねしょしてしまい、お布団のクリーニング代（約4,000円）を集金されてしまいました(T_T)治療といっても服薬オンリーです。はじめはミニリンメルトだけから始まり、それが２錠に増えましたが、効果はなく、お昼にチビることもあったため、ベシケアというお薬が追加されて、それはお昼のチビリに効果があったのですが、夕食後とのことで飲み忘れがひどかったです。４年生になったころ、寝る前に飲むミニリンメルトは次男のルーティーンになっていました。いくら寝ぼけていてもちゃんとミニリンメルトだけは飲んで寝ます。でも、全然効果がありませんでした。ベシケアは処方されていましたが飲んだり飲まなかったり。薬の効果がみられなかったので、アラーム療法の説明も受けましたが、下の子と３人で寝ていたため、起こしてはいけないのでそれはやらない方向で、とりあえずベシケアを毎日飲もうという先生との約束で、４年生の後半から頑張って飲むようになりました。そうしたら、おねしょをしない日も増えてきました。そのころからカレンダーにおねしょをした日は×、しなかった日は〇と記録として付け始めました。次男は野球をしているので、勝敗という風にして、今週は２勝５敗だったね、とかそんな感じで軽～くプレッシャーをかけていきました(笑)それでも、勝ち越しはなかなか難しく、ベシケアを夕食後に飲み続けるのもなかなか厳しく、負け越し続きでした。でも、少なからず効果がでてるので、５年生になったとき、先生からベシケアを２錠にしてみないか？と提案があり、２錠ずつ飲むことにしました。先生も色々考えてくださってるし、今度こそは続けないと！！と、思ったのですが・・・私も忘れやすい性格なので(-_-;)なんとか飲み忘れしないようにできないかと見つけたのが100均のカラフルなピルケース。これに数字を書き、ベシケアを入れてみました。あと、薬剤師さんがベシケアは水なしでもいいし寝る前に飲んでもいいと言ってくださったんので、飲む時間を変更しました。そうすると、なくなっていくというのがヤル気につながったのか、最近では寝る前にミニリンメルト２錠、ベシケア２錠を飲むことが習慣となってきました♪さて、その成果ですが・・・４月は20勝10敗と初の勝ち越し～♪そして５月の今朝までは初の７連勝✨で11勝１敗とすごい勝率となっております！！薬の効果てきめん♪ベシケアを増やしてから、気づいたこと。おしっこが朝型になったこと。今までおねしょをしていた時間帯が（たぶん）夜中３時くらい。眠りがふか～い時間帯。飲み始めてから、６時前に目を覚まして、一人でおしっこに行くようになりました。で、二度寝してなかなか起きれないという・・・笑ま、それはいいとして、ベシケアの量を増やしたのと、ベシケアを毎日飲み忘れないようにしてるせいなのかはわかりませんが、まぁ、両方ともいい方向につながっています。このまま卒業できたらいいな♪
- 勉強が苦手な子
  次男は今５年生（現在１０歳）です。極低体重児として7か月（27ｗ5ｄ）で1,280ｇで生まれました。次男は生まれた病院でフォローアップを受けてきました。小学校に入る前の心理士さんとの面談でIQの検査をしたのですが、その際に　数　に対する項目が1歳半遅れているという診断がでました。先生が、「異常っていう数値でもないので、支援級に入るということでもないので、算数がすごく苦手な子と思って育ててあげてください。」とおっしゃってくださいました。今思えばグレーゾーンと呼ばれる子なのだと思います。小学校に入ってから、やはり算数についていけず、算数だけでなく国語にもついていけませんでした。丁寧に教えれば理解するものの、次の日には忘れてしまう。ヤル気スイッチが入らないとすべてがわからなくなります。そんな次男なので、３年生の初めから通級クラスへ週1回、１時間だけ行ってます。効果があるのかは？　ですが、本人は楽しんでいっているので、それはそれでヨシかな、と思ってます。４年生になり、久々のフォローアップ検診があり、またIQの検査をしました。心理士さんに、「次男くんは、私たちが感じを目で見て覚えてる感覚と違って図形として覚えてるので、教科書の字が小さすぎて、読めるけど、それを理解できないのだと思います。教科書を拡大コピーしたりしてあげてみたらいいかもしれないですね。」と言われて、「なんでわからないの？」と問い詰めたりしてた自分が恥ずかしくなりました。次男はやっぱり普通とは違うようです。だから、教え方も彼相応の教え方を工夫する必要があるみたいです。なかなか難しいですが。それが今年は５年生になり、担任が長男を去年まで見ていた先生に変わりました。先生が変わったとたん、お勉強に少し前向きになりました。まぁ、相変わらずオンオフでヤル気が違いますが、それでも勉強に対する姿勢がかわったなと感じることが増えてきました。思い起こせば３年のときの担任。本当最悪な人でした。生徒からも保護者からも嫌われていました。連絡帳に「席を立たないでください。」「授業中にしゃべらないでください」とか赤ペンで大きく書かれたこともありました。授業態度が　良い子悪い子の票を連絡帳に貼り、　息子には×と書かれてありました。そういう子が何人かいたのだろうと思います。息子は３年生の間毎日、学校へ行きたくない。先生に会いたくないと言っていました。だから、テスト、通信簿、散々な結果でした。（テストなどは何も書いてない日もありました）あとから聞いた話では保護者からの苦情がすごかったそうです。だから、普通は３、４年と同じ先生なのですが、さすがにその先生は３年だけでした。４年生の担任はとても熱心な先生でした。通級の面談にも顔をだして私の話を聞いてくださり。授業についていけない子供には居残りをさせて、先生自ら宿題を見てくださったりしました。ちゃんと子供たちに一人一人に向き合って、息子も楽しんで学校へ行っていました。成績は・・・ですが、でもテストはわからないながらもちゃんと書いてたり、４年の終わる頃には漢字も結構覚えていて、ビックリしました。やっぱり、先生って大事ですよね。大事な３年生の１年間、返してほしいくらいです。
08May
- 父が作ったラーメン
  先日、父が「美味しいラーメン」を作ってやるから、遊びにおいでと連絡があり、家族全員で実家へ行ってきました。まぁ、83歳の父が作るラーメン、想像していたとおりで(笑)たいしておいしくありませんでした㊙母が施設に入院して、一人暮らしになった父。現役の頃は単身赴任で海外や全国各地へ行っていて、一人暮らしにも慣れてはいるけど、最近「さみしい」と漏らすようになった。80歳を過ぎ、母が認知症になり、家事一切をしなくちゃならなくなった父。「将来のことを考えたら不安で。」「さみしい。」「お風呂に入っている間に倒れても誰もいないんだな」とか弱音を吐くようになった。私は正直、まだ客観的に見ている部分があるけど、父の立場にならないとその不安はわからないんだろうな・・・。きっと計り知れない不安なんだと、父の様子を見て思う。だから、父からのラーメンのお誘いは、家族全員で行った。嬉しそうにラーメンを作る父。子供たちもなんだか嬉しそう。食欲旺盛の子供たち、きっとラーメンだけじゃ足りないなとコンビニでおにぎりを買っていったけど。父が気を利かせて炊き込みご飯を作ってくれてた。まぁ、結局父がた炊いてくれてた３合はあっという間になくなり、おにぎりは結果的に正解(笑)施設に入っている母に写真を渡そうとカメラを向けると、仲の悪い兄弟が珍しくすんなり笑顔でツーショット。これも父の作ったラーメンのおかげかな～♪そうそう、GW中に大きくなった長男の部屋着を買いにユニクロへ。入り口で除菌スプレーをされ、オデコで検温され、お店の中へ。そこで見つけたパーカー。フォートナイト好きの長男がワゴンセールの中から見つけてきた。990円だったからお買い得だったのかな。ちなみに171㎝、ガッチリ体型の長男でXL着用。最近のパーカーにしたら小さめかも。お気に入りすぎて、もう5月で気温が上がってるのに毎日Mr.パーカーJr.になってます(笑)フォートナイトスウェットパーカ（長袖）UNIQLO2,990円 + 消費税
27Apr
- 後ろ姿に癒される
  先日、母が81歳の誕生日を迎えました。施設では母に会うこともできず、職員の方に接触することもできないので、お洗濯と一緒に　孫の写真と母の姉たちの写真を　フォトブックにしたのと孫からのバースデーカードを添えて置いてきました。こないだ病院に連れて行ってからだから、もう２か月以上母に会えていません。まだいい方なのかも。最近、洗濯物を交換しにいくとき、玄関からフロアの様子をストーカーの様にのぞいています。なぜかというと、ラッキーな日は母が見えるからです。こないだふと覗くと、ちょうど正面に母の座っている場所が見え、気づかないかな～とずっと手を振ってみました。だいぶ経ってから母が私に気づき、手を振って、『おいでおいで』としながら、手でテーブルを押して動こうとしたのが見えました。5ｍくらい離れていたのにちゃんと私（しかもマスク姿）に気づいてくれたのはとても嬉しかったです。認知症がある母は、しばらく会ってないと、私を忘れちゃうんじゃないか、とすごく不安だったのですが。ちゃんとしっかり手を振ってくれるところが見れて、ホッとしました。それ以来、いつもストーカーの様に母の所在を確認しています。(笑)ですが、最近様子が見えませんでした。洗濯物と一緒に母の様子が書いてあるメモがあり、【しばらく微熱があり、隔離部屋にいましたが、解熱しました。　医師から熱があってもリハビリは続けるようにとの指導だったので、　リハビリは続けています】こういったメモは助かります。本人に会えないし、施設の方との接触もできないので、母の様子が全くわからないからです。おととい洗濯物をもってまた覗くと、まだ母の姿が見えませんでした。諦めて帰ろうともう一度フロアを見渡すと、別の場所に母の後ろ姿が見えました。ちょうどもうすぐお昼のタイミングで席に座って一人でお茶を飲んでいました。右手の震えがひどく、ごはんは要介助と聞いていたので、一人でコップを持ち、お茶を飲んでいる姿はなんか嬉しかったですね。それから「ん？何か違う」と思ったのがそういえば施設の方から電話で、「髪が伸びてきたので床屋さんの予約いれましょうか？」と聞かれていたのを思い出しました。施設や病院では美容室ではなく、床屋さんなので、また男っぽいカットされてるんだろうな、と思っていたのですが、とてもかわいらしくカットされていて、「お母さん、よかったね」と思いました。席的に後ろ姿しか見えない場所でしたが、母の行動がよく見えて、久しぶりに母に近づいたように感じました。コロナストレスで家族間でもギスギスして、なんだかモヤモヤする毎日だったのですが。母の後ろ姿に癒されてきました。早くコロナが収束して母に孫たちを合わせてあげたいです。そう願うばかりです。昨日、テレビで医療従事者の現状のドキュメンタリーを見ました。自分の無力さに胸が痛くなりました。私には何も手伝うことができないけれど、自分や家族が感染しないことが一番のお手伝いなのかなと思いました。医療従事者、関係者の方には本当に感謝しています。ありがとうございます。私も家族もお世話になることのないよう、頑張ります。
03Apr
- ２人目出産（極低出生体重児）
  27ｗ5ｄ（あと２日で8か月）で突然の破水。長男の不妊治療で通っていた病院へ救急搬送されました。病院につくと産婦人科のS先生が内診をしてくれました。「今27ｗ5ｄで、本当ならせめてあと2日、8か月に入るまで待ちたいのですが、　羊水がほとんどありません。胎児がこのままでは危険なので、今から緊急帝王切開をします。」と言われました。私の頭の中は意外と冷静で。というか、あまりの突然の出来事に思考停止していたのかもしれません。あれよあれよという間に、術前検査を終え、手術室に運ばれました。S先生は私の緊張を取りのぞくかのように「○○さん、普通、帝王切開って横切りなんですよ。　でも、今日は緊急だし赤ちゃんがまだ小さいので、胎児の負担を考えて縦切りになります。　残念ながらビキニ着たら傷が見えちゃうから着れなくなるかも。」と、今考えればセクハラすれすれのトークで私を和ませてくれました(笑)そのあと緊急帝王切開（27ｗ5ｄ）で1,280ｇの次男を出産しました。週数にしたら大きい方だったらしく、お腹で大きく育っててくれてよかったと思いました。といっても1,280ｇの赤ちゃんはとても小さく、指の太さはマッチ棒くらいでした。でも、NICUでは３桁の赤ちゃんが多く、確かに大きい方だったかもしれません。あ、参考までに27ｗ5ｄで生まれた赤ちゃんでも、ちゃんと生まれた瞬間は泣きました(笑)あれにはすごく感動しました。今妊娠7か月の方でも、お腹の中で赤ちゃんはちゃんと人とてちゃんと生きてます。いっぱい話しかけてあげてほしいと思います。出産当日は生まれた瞬間に少し顔を見ただけで、すぐに保育器に入れられNICUへと連れていかれたので、実際手術中だったということもあり、ほぼ確認できないままでした。翌日NICUで対面した次男は、とてもどす黒くてガリガリで目にはサングラスの絵が描かれたフェルトみたいなのを付けていて、とても痛々しく感じました。「ごめんね、ちゃんとお腹で育ててあげられなくて。」NICUのF先生からは「小さく生まれた赤ちゃんは2、3日が峠となります。でも、週数にしたら大きめだから、それを乗り越えれば普通の赤ちゃんって思って大丈夫だよ」と言われました。3か月も早く出産してしまったのですが、不思議と「死」ということについて１回も不安になることもなかったです。
02Apr
- ２人目出産まで（27ｗ5ｄ　突然の破水）
  ２人目の妊娠がわかってから、少し出血はあったものの、特に異常はない生活でした。でも、初期のころからお腹が張りやすかったのを覚えています。長男がいる中でのつわりはとてもつらくて、旦那と長男のご飯は義母にお願いしていました。私はフルタイムで仕事をして、家に帰り、旦那と長男が帰ってくるまで身体を休めるという日々が続きました。無事安定期に入り、つわりもおさまり、家族３人での旅行の計画を立てました。そして、露天風呂付のお部屋を予約しました。つわりがおさまってからはお腹が張りやすい以外は特に問題もなく、過ごしていました。10月のはじめ、家族で加賀の温泉へ行きました。３人で手をつないで温泉街を散策したりしていましたが、すごくお腹が張っていて、歩いては休むの繰り返しでした。それでも坂道だったからかなとか、ちょっと疲れたのかもとかしか考えていませんでした。その次の週末には会社のテーブルマナー講習に参加しました。その時は7か月でしたが、私が背が高いせいもあり、私の妊娠に気づいている人はあまりいませんでした。（同僚以外）美味しいモノをたらふく食べて帰宅しました。翌日土曜日はお休みで旦那が仕事だったため、長男と２人アパートにいました。長男を膝に乗せて歯磨きをして、立ち上がったその瞬間。プチっという感じがあり、それと同時に尿漏れのような感覚があり、嫌な予感がしてトイレに駆け込みました。パンツはお漏らししたように濡れていて、色は無色、匂いも特にありませんでした。「え？破水？でもまだ７か月だよ？」と思って、怖くなって旦那に電話したら、「俺じゃなくて病院に電話でしょ！」と言われて、慌てて病院へ電話しました。すぐに来てください。とのことで、旦那に帰ってきてもらい、長男を義母に預け、病院へ向かいました。ちょうど主治医のY先生が病院にいたので、救急病棟ではなく、外来の診察室で診察してもらいました。診察台に上がって内診をしました。「うわぁっ」先生がびっくりして言いました。またいきなり破水したのです。もう止められなくなっていました。同時にお腹のエコーをして、胎児の重さを確認していましたが、想定されるより大きくて、先生は何度もはかっていました。「赤ちゃんは大きめなのですが、まだ27週5日。　残念ながらここでは産んでも受け入れる施設がないので、今から救急搬送します。」となり、NICUが空いている病院を探してくれ、その病院へ救急搬送となりました。救急隊が到着し、顔を見てビックリ。主人の友達でした。「頼んだぞ。」と主人が言い、私は先生とともに救急車に乗り込みました。向かった先は長男の不妊治療で通っていた病院でした。
- 2人目妊娠までの道のり（子宮外妊娠）
  結婚5年目でやっと長男を授かり、出産後はできやすいという迷信を信じて、（時期は覚えていないけど）割と早く解禁しました。長男が１歳になってすぐくらいに妊娠がわかりました。１人目は何回チャレンジしてもできなかったのに、すぐ妊娠してビックリでした。ですが、妊娠がわかってすぐに陣痛の時に感じたような痛みが尾てい骨にありました。それと同時に出血が始まりました。生理とは違う、とろ～んとした出血でした。病院に行くと、初期流産でした。すぐに手術をしました。普通、流産したら、すごくショックを受けると思うのですが、私は希望でいっぱいでした。お空に旅立ってしまった子には申し訳ないのですが、私は自然妊娠できるんだ。ということがわかったからです。それと同時にどこからか焦りがありました。『産後はできやすい』産後っていつまで？そういうことでできるうちにしないと。と思いました。術後１回の生理を見送ってすぐに排卵検査薬を買いました。それで、すぐに子づくりを開始して、また妊娠がわかりました。信じられないくらいすぐに妊娠しました。だけど、また初期流産でした。その時に旦那が義母に「休ませてあげたら？」と実は言われていたそうです。でも、何かにとりつかれたようにチャレンジを続けました。そして次に妊娠したとき、いつものように出血が始まり、さすがに恥ずかしくなって、別の病院へ行きました。まだ胎嚢も見えないので、もしかしたらそのまま流れてしまうかもということで、しばらく会社を休むように言われて、１週間後内膜は厚くなっているけど、結局胎嚢が見えなかったので、ソウハ手術を受けました。その術後の検査に１週間後に予約を入れました。ですが、ソウハ手術をしたはずなのにつわりのような症状が出始めました。おかしいなと思いつつ、術後の再診に病院へ行って尿検査をしたのですが、ソウハ手術したのに尿検査で反応があり、先生も疑問に思ってエコーをとると、心拍が目で確認できました。今でもハッキリ覚えています。だけど、それは子宮の中ではなくて、卵管でした。子宮外妊娠をしていました。やっと力強い心拍を確認できたのに、結局産んであげられませんでした。実は母も私を産む前に子宮外妊娠していたんです。不妊治療、子宮外妊娠。母と同じ道のりを歩いていました。遺伝ってあるのかな。そう思ったら娘もいつか、と心配になります💦結局紹介状を書かれて、元の病院で片方の卵管を切除しました。『もう妊娠できなくなるかもしれない・・・』そう落ち込んでいたときにＹ先生が「大丈夫卵管はもう片方あるよ。　子宮外妊娠再発しちゃう人もまれにいるけど、　卵管が両方なくなれば、体外受精っていう道があるんだから。」と、言ってくださり、とても勇気がでたのを今でも覚えています。その後、３回生理を見送り、先生からOKがでたので、チャレンジを再開して無事妊娠することができました。それが次男です。長男と次男の間には３人お空に旅立った子がいます。その子たちのおかげで今があるんだと思います。
- １人目妊娠までの道のり（不妊治療）
  私は25歳で結婚しました。主人は当時28歳でした。友達が次々とママになっていたので、私たちもすぐに欲しかったのですが、私には不安がありました。母がなかなか子供ができなくて、不妊治療を経て、私を授かったのが結婚13年目のことだと聞いていたからです。だから、自分もそうなのではという不安があり、結婚してすぐにチャレンジして、１年経ってもできなかったら、すぐに病院へ行こうと思っていました。案の定、１年経っても妊娠に至ることはありませんでした。近くの病院でも不妊治療はやっていたのですが、私は知り合いに会うのが嫌だったので、車で１時間かかる大きな病院へ通うことにしました。基礎体温をつけて、婦人体温計も買っていましたが、体温はガタガタでした。とりあえず最初はタイミング法からということで排卵日近くに通院してエコーで卵の大きさを確認して先生が今日してくださいという日にする、ということをしばらく続けました。ですが、同時に行っていた検査で、多嚢胞性卵巣であることがわかりました。主人も検査したのですが、異常なしだったので、原因は私だけ、ということになります。多嚢胞性卵巣の治療としては毎月クロミッドという排卵誘発剤を飲みました。それでも毎月送れることなく生理がきて、１年経とうとしていた時に、人工授精という治療にステップアップすることにしました。先生はまだ「27歳だし焦ることはない」と言っていましたが、私は正直焦っていました。友達はもう2人目を産んでたり、私のあとに結婚した人もママになっていたからです。排卵誘発剤＋人工授精という治療を休み休みやりました。それでも妊娠できませんでした。ある時、会社の先輩（同じく不妊治療中）がラパロ（腹腔鏡検査）を受けると聞きました。先輩は大きな筋腫があったので、それの摘出と、お腹の中の検査のためとのことでしたが、私もそれについて調べました。ラパロでお腹の中に癒着がないかとかを調べられるそうで、人工授精から体外受精へステップアップする前にしてみようかなと思うようになり、自ら先生にお願いしました。先輩が先にしていたので、会社の休みも取りやすく、２週間ほど会社を休んでラパロを受けました。結果、癒着もなく、きれいな状態だったそうですが、卵管の通りをよくする施術だけをしたといわれました。昔のことすぎて細かいことは覚えていないんですが、ラパロ後３か月経って治療を再開して、初めての人工授精で、妊娠することができました。それが今の長男です。待ちに待った妊娠でつわりもすごく幸せでしたが、夜中突然の出血があり、血の気が引いて、主人がお酒を飲んでいたので、義母に１時間もかかる病院へ連れて行ってもらいました。今思えば近くの病院の救急に行けばいい話だったんですけどね。それを機に、今まで不妊治療でお世話になった病院から近くの市民病院へ転院しました。そこで今でもお世話になっているＹ先生と出会います。
- 施設入所（姉との別れ）
  父の身体が少し落ち着いた頃、介護施設へ入所しました。３か月一緒に過ごしてきた伯母ともこれでお別れです。車で３０分の距離に住んでるとはいえ、次会える保証はありません。伯母は泣いていましたが、母はだいぶ表情がなくなってきていました。退院の日、病院で姉妹の写真をとって、従姉たちに送りました。施設へ入所した日も前回リハビリ病院に入院したときのこともあるので、とても心配していましたが、あの頃よりだいぶ認知の方も進行し、そこまでの元気もなくなっていました。ですが、かなり後追いして、歩けないのに車いすから立ち上がろうとしている母を置いていくのがとてもつらかったです。近所に住む叔母に「なにも悪いとか思わんでいいんだよ。」と言われたとき、心がすーっと軽くなって気持ちを割り切ることができたと思います。その施設に入所してから、また認知が進み、今では歩くことも、一人でご飯を食べることもできなくなりました。認知症の症状を調べると、最後はご飯を食べるということも忘れてしまう。とありました。母の身体は元気なのですが、いつかそうなったら、胃ろうとか延命措置はやめようね、と父と話しています。不謹慎な話だけど、あまりの進行具合に、もしものことを覚悟しておかないとなとすごく感じています。１１月くらいから施設では子供の面談がダメになり、１月から私たちの面談もダメになりました。今もコロナの影響でいつ面談できるのか未定のままです。ですが、母の右手の震えがひどくなり、右側の足にも異常がでたとき、施設の方から「救急外来を受診するので、来てください。」という連絡があり、病院ではありましたが会うことができました。病院の待合室で近所の方とバッタリ会い、母の方から名前を呼んで話していました。それには驚きました。昔の記憶は彼女の中で鮮明にあるんだなと思いました。ですが、だいぶ母と会話が成り立たなくなっていました。何かを質問しても「うん」としか答えず、違うところをぼーっとしてみていました。相変わらず、音にはとても敏感でした。視力もいいので、なんでもよく見えました。その日は頭のCTやらMRIやら撮ったのですが、頭にも異常はみられませんでした。脳梗塞の疑いあり、で受診しましたが、つまりはなかったのでホッとしました。でも、頭のCTやらMRIやらで認知の具合とかはわからないものなんでしょうか？脳外の先生に聞いたら、「認知症外来へ行ってください。」と言われました(-_-;)そんなこんなで母のことは現在に至ります。先週、特養から連絡がきて、母の調査が入ることになったので、転所の日も近いのかな。。。特養に入れば住所を移せば、母の月額も５万ほどさがる見込み。そうなったら少しは父の心配も減るのかな。家族にとっていい方向にむかってくれることを祈るばかりです。
- W入院
  リハビリ病院に入院中に介護認定の再調査があり、母は要介護４になりました。半年間で介護度がすごいことになっていました。リハビリ病院には３か月しか居ることができない決まりだったので、入院してすぐに退院後の話をされました。退院して家にもどることになれば、父と二人暮らしなので、老老介護することになります。でも、父は無理だといったので、入所できる施設を探すことになりました。そのときは介護２だったので、次の施設は老人保健施設（以後、老健）になります。次の施設はすぐに決まりました。ですが、リハビリ病院入院中に要介護４になっていたので、次の施設が決まってすぐに特別養護老人施設（以後、特養）に申し込みをしました。リハビリ病院と老健は月だいたい12万円ほどかかっていました。母は華道講師しかしていなかったのでもちろん、国民年金だけです。母の年金じゃまかないきれず、結局貯蓄を切り崩して支払っていました。父はたまにつぶやいていました。「お母さん、長生きするよな。」って。不謹慎だと思われる人もいるかもしれないけど、お父さんの気持ちは痛いほどわかりました。私は住宅ローンもあり、子供にまだまだお金がかかります。だから、援助してあげる力もありません。父も年金暮らしです。お金が無くなって、支払いができなかったら、母を自宅介護するしかなくなるのです。いろんな心配で父はそのころから夜眠れないというようになりました。実は母が最初の病院に入院中に父が健康診断でひっかり、【肺ガン】と診断されていました。初期の肺がんで、２年くらいは放っておいてもいいといわれましたが、やはり怖いので、父はすぐ手術することにしました。これでもかと降りかかってくる試練に私も折れそうでした。仕事のこと、子供たちのこと、母のこと、父のこと、いろんなことが一気にのしかかってきました。幸い、主人の実家が近かったのと、うちの両親より10歳くらい若い義両親がいてくれたので、子供のことはお願いできたのでとても助かりました。母がリハビリの病院に入院してすぐ、父が肺ガンの手術を受けました。W入院で私も毎日仕事が終わってから２つの病院に通いました。いつかはやってくるであろうことが、去年１年間で一気にやってきて、とてもつらかったけど。主人や義両親の支えもあり、乗り切ることができました。幸い、父の回復は順調で。左肺の半分を取りましたが、今は普通に生活しています。
- 転院（リハビリ病院）
  手術をした病院からリハビリの病院へ転院した日。午前中に到着し、入院手続きを済ませ、病室で荷物の整理をし、お昼前に母を置いて病院をでました。そのあと母は大暴れしたらしいです。ちゃんと事前に次はリハビリの病院に入院することを何度も母に伝えていました。だけど、それを覚えてなくて、家に帰れると思っていた母なので、私たちが帰ったあと、「騙されて置いて行かれた」とお騒ぎしたそうです。それで出されたお昼も「こんなもんいらん！」って断固拒否して食べなかったと。困ったもんだな、とあの時は思ってたけど、今思えば、大騒ぎできるくらい元気だったんだなって寂しく思います。リハビリの病院に入院して１週間後に実は母の姉も入院してきました。自宅で転んで腰を圧迫骨折したそうです。同じ病院に姉妹で入院することはあまりなく、伯母の希望で同じ部屋でとなりのベットにしてもらうことができました。妹である母は認知でできないことが多く、気分の浮き沈みが激しく、いろいろ面倒をみてくれている伯母にわがまま放題でした。私が病院へ行くと「（伯母が）悪口いいふらしてる」「仲間外れにする」ということを言うようになっていました。伯母が母のことを心配して、「トイレに行きたい」といえばナースコールを押してくれたり、いっつも話しかけてくれたり、「（私に）会いたい」といえば、伯母が私に電話してくれたり、いろんなお世話をしてくれているのに、すごく申し訳なくて。「おばちゃん、ごめんね。」とあるとき伯母に言いました。そうしたら伯母は「いいんだよ。妹がかわいくてならないの。気にしないでいいよ。」と言ってくれました。私は一人っ子なので、姉妹の関係については全く理解できないのですが、そういうものなのでしょうね。母はリハビリの病院で３か月、姉とずっと一緒に入院しました。幸せなことだとですよね。養子でもらわれていった母は姉弟と一日中一緒にいたことはなかったと思うので、最初で最後のことだと思います。あんなにずっと一緒にいたのに今はもう母の記憶からそのことは消えてしまっているのがとても残念でなりません。