なーんかモヤモヤしてる。
えっちしたーい。でも旦那とはしたくなーい。
てか他の人はもっとしたくなーい。
つまりは出来ないじゃーん（笑）
って感じでもやもや。
旦那と仲良くしたいけど、旦那の心がないならしたくない。旦那の心があると思える状況になれたら良いのにそれがない。つまりは報われないぜ。
悩んでも無駄なことなんだけど。
こうして枯れてくのさ。
だんなにとってはどーでもいい存在だからなあー。
って心は落ちてるけど、前回のごめんなさいするゆーて実際は私を責めてきた人に対してなんだかなーが勝ってるから涙とかでなくなってる自分。
んー。
極論、結婚しなきゃ良かったじゃんね？
もしくは、離婚したら良かったのに。
まぁぐちゃぐちゃになってるときに、仕返ししたかったんですかっていったことあったけど、そーなのかもねー。
旦那のこと嫌いじゃないけど、心から安心できる人が居なくなっちゃったのは悲しいねー。
まぁ旦那にも言われたけど、夢か幻の旦那様だったからなー。
現実が見えてこんな人だったけ？っていうところ多くなったから。
きっと旦那は私より前に覚めてただけよなっておもってる。
旦那はお付き合いとともに夢見て、結婚と同時に覚めた。
私は結婚するとともに夢をみて、不貞で覚めたんやろね。
夢みるタイミングが、あってないとこんなことになるんやで！！
でもとりあえず、ぎくしゃくはぐらかされたまま一緒にいてもツラかっただけやもん。全部わかって良かったんだよ。
あのとき、拒否られてツライ夜過ごしてたけど、今なら意味がわかったんだし、モヤモヤしたままあの生活続けてたほうが切なかったよな。
吹っ切れる要素もないだろーし。
まぁ全ては流れにのっていきましょー。
人生良いことも悪いこともあるもんだ。