ジャイアントコーンはヤバイ

会社にはオフィスグリコという100円のお菓子があるのですが

なかでもよく買うのがアイスクリームの

ジャイアントコーン

昔からの定番のアイスクリーム


その日いつものようにアイスを食べて

仕事をおえて帰りました

次の日も普通に出勤したんですが


イスにチョコがベタッとついていたことに気づきました

「あっ、これは昨日のジャイアントコーンのチョコかぁ」

そういえばポロポロ落としていてような気もする




「…もしかして」

いやな予感が…




「やっぱり！」

ズボンのお尻にチョコがしっかりついていたんです。



「え～っ！」


「おしりにチョコレートって…」


「やばい～」



「あの人お尻にウ○コついてるとか思われてるやん！」



「超ハズカシイぞ。オレ！」



「でも、ウ○コじゃないですからね！」

黒と白

めっきり涼しくなって、すっかり秋になりましたなぁ～。

ミニスカート姿も少なくなり、男としては残念な限りです。


電車に乗ってると、

パンスト姿の女性が増えたように感じます。


黒のパンストはドキッとします。

なぜなら、


エロい！




逆に白いパンストは


キモい！




そして視界に入ってきたのは

キモい方（涙）




どんなに美人でもこれを履くと

まるで高級肉に砂糖をかけてしまったような…

この上なく残念な気持ちになる





けど、それを履いているのは

それ相応の方！

多いです。


で、よくみると

黒いものが…


バンストつきやぶって

そこらじゅうからこんちは…って




サボテンか！

スーパー銭湯で

スーパー銭湯で足底マッサージがあったので

ここは奮発して受けてみました。



そこはロビーに特設した感じのところで

ロシア人風な外国の男の人にしてもらいました。



足底は気持ちがいいんですが、

反射区というからだの悪い部分のツボを押されると

なんとも言えぬ激痛が走ります。



オレ：「いたたたたっ、そこなんですか？」


ロシア人：「首」


あまりの痛さにちょっと怒りがこみ上げてきますが

確かに首は凝りまくってる。



しばらくして

激痛が…



オレ：「いった、痛いっ 痛いって！」



あまりの痛さに気が遠くなりそうになりつつ


オレ：「ど、どこが悪いんですか？」




ロシア人：「頭！」




オレ：「…えっ、え～」





いくらロシアから来てるいうても

答え方おかしいやろ！



クッション！クッション！

もう、そこはテンピュールなみの低反発で…


なんかこう、もうちょっと言い方考えて～！

言いマチガイ

今日は会社の中のいちばんの天然キャラ「社員N」のことについて
書いてみます。

彼女はよく言い間違いして先輩の「社員K」につっこまれている。

その中でも印象的なのが


社員N：「それはいちもつの不安がありますよね」

社員K：「えっ、なんて？」

社員N：「…いちもつのふあ…」

社員K：「あかーん！」

社員K:「いちもつって言うのは…」

と、説明される。


どうせならいちもつ「に」とか「が」のうほうが

日本語的には正しいかんじですが。


こんな会話が結構多い。

しかし、この間先輩社員Kがうっかり

下呂温泉のことを

野呂温泉と言い間違いをしたとき

後輩Nは

「なんかお腹痛くなりそうな温泉ですね（ノロだけに）」って

逆襲のはじまりか？

マンガか！

いつものように通勤の駅に向かう途中で

見たんです。


食パンを加えながらダッシュする女子学生。


これはっ！

あの有名な食パンダッシュか！


マ、マンガや！


これで誰かとぶつかったら確実に




恋のはじまりやん！



転校初日みたいな…とか思ってみてたら


信号待ちでめっちゃ食パン食ってた。

活動限界ですか？

今日はうちの専務の話です。

いつもは仕事で新規をとってきたり、人脈をいかした営業で

たのもしい人なんですが、難点もいくつか…



それは

調子のりア～ンドエロおやじ



ま、それはそれでかわいいところなんですが

見てて、聞いてて、はずかしい…




そして突然、ぼっ～と完全スイッチOFF状態！



なんで！



あしたのジョーなら燃え尽きてまっしろな状態、





エヴァンゲリオンなら活動限界です。





で、たまに暴走モード


首のうしろになんか入ってんのか！

孫社長

2～3年前のことですが、iphone4が出るちょっと前のこと。

友人2人と喫茶店でお茶とタバコでグダグダしてると

週刊誌の見出しを見たK君が突然…



まご社長って何？

はぁ？


いくら子ども店長流行ってるからって…

まご社長はないな。（キッパリ！）


お～いおいおい！

それは、そん社長やろ！


だれ、それ。？？？



…自分、とんだけ頭悪いねん！





まわりの客に笑われて、恥ずかしそうにしてると思いきや、




なにそのドヤ顔！




アホの結晶か

ハゲの歌

突然ですがみなさんハゲの歌って知ってますか？

1つ2つとハゲがある
3つ三日月ハゲがある
4つ横にもハゲがある
5ついつでもハゲがある
6つ向こうにハゲがある
7つななめにハゲがある
8つやっぱりハゲがある
9つここにもハゲがある
10はとうとうはげだらけ

っていう数え歌みたいな歌です。





会社帰りの電車の中で

かなりベロベロに酔っ払った女の子が向こうからやってきて

その歌を歌いながら





なんと



髪の毛の薄いおっさんの頭を










パッシーン




おいおい











一瞬、なにがおこったのかよくわかってない顔をしたおっさんを横目に

ハゲたおっさんを順番にはたいて
歩いてました。



この女最強

NOといえない女

うちの会社にNOといえない女子がいるんです。

俺が知ってるだけで4～5種類の訪問販売の餌食になっており

ボンビーガールまっしぐらでしたが


最近、以前に訪問販売された業者の人に多く取りすぎた分の

料金を返金しますって言われたので

免許証とキャッシュカードを渡しちゃったんです。

（わかりやすっ！）


当然、預金は全額引き落とされてカラッポ。

ですが、ボンビーな彼女の預金は少額…（助かったけどなぜか悲しい）

だったのですが

これを機会に彼女は自己破産の申請。（笑えねーよ）

でも彼女がだまされる心配がなくなったので安心。


そんな彼女がいまだに払い続けていいるものは

NHKの受信料。

払わないといけないですよ。普通なら

でも、彼女は払わなくていいはすなんです。

なぜなら…


家にテレビないですからー！

（なにに金払ってんねん！）

起太郎とドライフルーツ

ジャーン！起太郎です。


ネーミングからして下半身のドリンクっぽいですが

ちがいます。



眠たいけど寝れないときに飲むドリンクです。

だけど一発って…



まちがって買ってしまうやろ！



そういうドリンクって知ってても、

レジがかわいい女の子やと勘違いしてないか不安。


しかし、これが一番効く。

だから今では必須アイテム。




先日、女子社員のKさんとランチの時に

「眠い～！起太郎ってホントに効くんですか？」

「効くけど、最近コンビニに売ってないで」

「ふ～ん」

「話変わりますけどドライフルーツのいちじくって

キ・○・タ・マみたいですよ」って





何をいってるんですか～


起太郎から何を想像してんねん！