だいぶ過ぎましたが、今年の8月でこのブログを始めてから6年が過ぎました。
6年…
小学校入学から卒業するくらい時間が経った。
中学3年生の私ももう大学3年生になりました。
14歳だった私も20歳になりました。
うわ、時の流れ早いな(笑)
14歳の頃とは、友達も変わって、たぶん見た目も内面も良くも悪くも変わってて。
私はずっと「変わりたい」って思って生きてきました。
自分が嫌いで、思い切り派手なことしたいけど、その勇気はなかった。
誰かがやってくれることについて行くことしかできませんでした。
今はね、少しは自分が行動するようになったし、あれだけ中心になって物事を進めることが苦手だった私が、率先して色んなことをやるようになりました。
「なりたかった自分」には確実に近付けてる。
周りから見たらちっぽけな変化で、むしろ今までできなかったことが恥ずかしいくらいなのかもしれないけど、この変化は紛れもなく私が頑張ってきた証だと思いたい。
それでも自分を嫌いなことは変わらなかった。
結局根本はそこにあって。
なりたかった自分になれたからと言って、好きにはなれなくて。
自分以外の誰でもいいから入れ替わりたいって思う。
けどきっとそれって逃げでしかなくて。
自分を好きにならないと幸せにはなれないんだろうなって思います。
なかなかなれないから難しいけど(笑)
特にこの4月から環境も変わって、友達も一気に増えて、知り合いも増えて、色んな人と関わりました。
今まではこの人たちはキラキラしたとこにいる人だって敬遠してた人たちとも仲良くなって、あ、意外と普通の人だなとか思った。当たり前だけど。
怖いなって思ってた人たちも、すごく優しい人たちだった。
それで気づいたんですよね。
なりたかった自分に近付けたのと同時に、「なりたくなかった自分」にもなってしまっていた。
私が今やっていることは、14歳の時私がされて嫌だったことだって。
14歳の時、あの時はわかっていたことをどうしてこの年になって、って。
嫌いな人がいることは仕方ないと思うし、苦手な人もいて当たり前だと思う。
そういう人と仲良くしなきゃいけない時だってある。
けどそれを他の誰かに言うのは絶対にダメだと思う。
愚痴だとしてもダメだと思う。
ものすごく反省しました。
冗談で言っていいことと悪いことがある。
自分の中で飲み込まないといけないことを誰かに言ってしまった過去は消せません。
一生、消せない。
相手にバレるとかバレないとかじゃない。自分の中からも消えないと思う。
そんな自分じゃ、好きになれなくて当然だと思いました。
まずはそこから。人間として当たり前のとこから。
自制心を持って、生きていきたいと思います。
謎の宣言(笑)
ここに書くか？って感じだけど、他に書くとこないし(笑)
見てろよ。自分のこと大好き人間になってやるから。(笑)