一ヶ月、SNSを断っては見たものの
現状は元の木阿弥、ずぶずぶとネット中毒のあん子さんです
お久しゅう
SNSってあれね
Twitterとちゃんねるまとめとネットサーフィンから遠ざかった感じ
たまに連絡の為にTwitter開いたけど
んで、その時に自覚しだんだけど
SNSやってない時はゲームアプリやっちゃう
漫画アプリも多用しちゃう
だって毎日数話ずつ読めるやつの何作か楽しみにしてるんだもん
そんな感じで
他のもんで時間つぶしちゃうんだわ
だから
徹底的にやんなら
アプリ系とユーチューブとピクシブも断った方がいいかも
………どうやって生きてくのか想像つかない…
逆に言えば
どっぷりと頭の中の楽しみやら同じことの繰り返しばっかしてるんだわ
いいこと？としては
HTLの瞑想動画と数分の筋トレ動画を数本を毎日のようにやってみた
（もちろん毎日欠かさず完璧に、とはいえない）
効果は分からん！
多少、ふっとした時に幸せな感覚がにじむ…かもしれない
先だっては月のものということもあってか
死にたいという思いが満ち溢れ
今も尾を引いている
「気持ち悪い」と言われたことを思い出し、ぐうの音も出ねぇなんも間違ってないとしか思えなくてどうしようもなくなった
涙と鼻水垂らして悲しくてたまらないのにそれが正しいとしか思えない
NOを言う人がいたとして、世の中にはゴキブリミミズと人が嫌うものを好きな人がいるんだからそいつの感覚が一般人とずれてるだけだろ
私は気持ち悪いと思うし嫌い
悲しかろうと嫌だろうとそうであることに変わりはないじゃないか
もうそうなるとわけが解らなくなる
筋道は通ってるのに、何が嫌なのかわからない
なんで認められないのか分からない
前向きに生きたいはずなのに
ハッピーちゃんたちみたいになりたいはずなのに
死ぬ勇気なんぞないのに
なんでまっすぐ追えないのか
なんで嫌な気持ちになるのか
傍から見たら馬鹿らしいんだろうけど
何がなんだか分からない動けない
正しいのに認められない
腐女子としての話になるけど
私の好きなカップリングは逆カップリングの方が絵が上手いし、話が上手いことが多い
苦手だからあんま見に行かないけど
そうするとすごく間違ってる気持ちになる
骨も筋肉も筋も背景も
ずっとずっとしっかりしていて
きれいで力強くて説得力がある
だから自分がすごく間違ってるんだと見せつけられている気分
私の好きなものは
歪んでて思いつきで主観ばかりで背景もでたらめ
全然まっすぐに捉えられていない
私は思い込みせず、先入観を持たず、まっすぐに見たかったのに
そういう見方をする人間でありたかった
でも
私の好きなものは私がそういう人間ではないと示す
絵や小説を書くのが辛くなるのも
正しくはどうなるのかが分からないから
こういう時、どんな動きをするんだろうっていうのが思いつかない
探しても出てこない
探し方が分からない
探しているうちに疲れてしまう
間違った思い込みの知識と主観でしか書けない
やっているうちに、どんどん自分が駄目な人間なのだと落ち込んでいく
小さくて狭くて籠もっていて淀んでいる
そういう人間が嫌いで、そういう人間であることに動けなくなる
消えたくなる
特別でありたいという気持ちと目立って恥をかきたくない気持ち
出たい出たくない
両方あるから
消えたいになる
もし問題がなくなったら、なんて言葉には
ヒステリックに「もうそういうのいいから！」って跳ね除けてしまう
もうそういうのいいから
放っておいて
消えさせて
あかん、気分を整理しようと書いたけど
しんどくなってきたな
主観
主観で書いてはいけないと、自分は思ってきたんだな、と
絵を描いて楽しむっていうのが分からんのは
主観が強く出てきてしまって、元の作品から離れてしまうから
書けば書くほど元の作品のキャラが何を考えてるかわからんくなって
これが自分の主観、望みからこう行動してるのか
こいつならこう動くと確信があるのか
主観で描いていい
楽しみのためだけに歪めていい
自分の妄想で埋めていい
元の作品を気にしなくていい
めちゃくちゃでいい
そう思えば少しは楽になるんだろうなと
ぐがががが…
今日はもうちょっと終わり！