心屋さんの新CDに「１０年後のキミに」という曲があるらしく
なみぃが真似てブログを書いていたので
それを真似てブログを書こうとメモにおこしましたこんにちはあん子さんです
えー
ものの見事に
「お前が憎い、死にさらせ」
という結末になっちゃいまして
あっかんわこれと
ブログに乗せるのをやめました☆
今の生活に文句があるわけじゃない
あってもすぐに忘れるような些細なこと
自分責めが趣味
と言われればそりゃもう
責めなかったとしたら何がしたい？という夜半の自分へのふとした問いかけに
何にも思い浮かばないあたりその通りなんだろう
ひねくれなければ
すねなければ
もっと上手くいくのに
そう思ってしまう事すら自分責めなんだよね
１０年前、２２才のわたし
印刷会社勤務でいつも何かに怯えていた
ミンティアのライムミントが精神安定剤
職場は優しい人たちばかり
（まぁ、事業が赤字でクビ切られたけどね（笑））
無意味に緊張し続け、時に吃音で妙な言葉遣いになる私に嫌な顔をしたりもせず
残業もしたくなければしなくてよくて
（断るという考えは私にはなかったが体力的にも大丈夫だったし、むしろ残業の方がいつでも帰れると気が楽だった）
誰も私を責めてないのに自分だけが自分を責め、見張り続けた
そんな自分をなんとかしようと
カウンセリングに行ったりもしたんだけどねー
ちょっとずつ良くなった
けど私が求める「普通」には程遠かった
緊張せずに人と話す
明るく対応する
人を見た目で嫌わない
仕事でミスをしない
そうなりたかったなー
そうじゃない私を受け入れてくれているのがありがたくて申し訳なくて
涙が出た
死にたかった
自分のことばっかりだとますます責めた
アームカットに心因性の嘔吐を繰り返したのもこの頃だった
これらはあんまり気にしてなかったから結構すぐ収まったけどね
あの時から１０年
今は別天地で一人暮らし
週３で掃除の仕事をしながらのんべんだらりと生きている
それでも本質的な不安と自分責めは繰り返してる
けれど１０年前よりはるかに理想だった普通に近づいて…いる？
とりあえず死にたいと四六時中思う事はなくなった
あの時の自分に何が言えるだろう
「わたし」は話を聞けるだろうか
何を言ったら少しは楽になるだろう
自分責めを卒業してもいないのに、何を偉そうな事をいえるのか
ただ
アニメ、ゲーム、漫画
好きなものは好きでいい
それだけは言える
無価値と言われるかもしれないと怯えていても
その好きなものを好きだったおかげで今があるのは事実
生き延びてこれたのは事実
手放さなくていい
離せなかったんじゃない
離さなかった
執着でも、逃げでも、好きに言っていい、罵っていい
それでも好きなものを好きでいたから
…ウソっぽいな
好きなものには勝手に動かされるから
それでいいんじゃね？
もし今、声が届くなら
感情の感じ切りかたを
頭で考えず、体感として痛みや苦しみを感じればいいだけだよ
と、教えたい
たぶん、私が一番知りたいことだから
まぁ、私もいつも出来てるわけじゃないけどね（笑）