「ＣＡになりたい」という思いに理由が必要ですか？
エントリーシートや面接では、必ずといっていいほど志望動機を聞かれる。
「なぜＣＡなのか」。「なぜうちなのか」。
正直、そんなの、どうでもいいじゃないですか。
なりたいと思ったから、なりたい。それでいいじゃないですか。
こんな子供みたいな受け答えしかできなかったわたし。
今でも本当はうまく答えられない。
自分で言ってみて、どうしてもこじつけのように聞こえてしまう。
でも、なりたい。
理由なんてどこにもない。
ただ、ＣＡという職業の存在を知り、まぶしく感じたあの瞬間から、わたしの物語はわけもなく始まってしまっただけ。
そんな気がする。
時々、後悔することすらある。
なんでＣＡになりたいと思ってしまったのか、と。
ＣＡという職業を目指し始めてしまったがゆえに、ＣＡにならないと意味が無い。
そう思うようになってしまった。
今はとても苦しい。
ＣＡを目指すことが。
でも、あきらめたくない。
とても興味深いニュースが飛び込んできました。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070313-00000041-san-soci
ANA１６０３便、（伊丹―高知）高知空港にて緊急胴体着陸。
着陸の際に前輪が出ず、何度も手動で試みたが、結局旋回して燃料を投棄し、後輪で着地。
最後は胴体を滑走路にこすり付けて炎と煙とともに停止。
幸いにも、乗客・乗員にけが人はなかったようです。
このニュースを見て思うこと、それは「安全」という品質を守り続けるために、何をしなくてはいけないのか。
辞めた今でも、毎日のように考えさせられる。
そしてこれからもわたしの課題になるだろう。
わたしは夢だったCAになるために、開港２年目の某空港にANAのGHとして就職した。
でもこの選択は妥協じゃない。夢のためなら踏み台にしてもかまわないと思っていた。
でもそこでわたしを待っていたのは、こわーい先輩方と辛いOJT、そして試練の数々。。。
入社初日から座学教習開始。
次の日、支給されたばかりの制服に袖を通した。
貰ったときは本当にうれしかった。
着ているだけで緊張したのを今でもよく覚えている。
インストラクターの一人に「制服を着てみてどうですか？」と聞かれて、「恥ずかしいです」って正直に答えたら、「そんなの誰も見てないから大丈夫よ」なんて冗談も飛ばされた。
でもそんなうれしさの中に、なんとなく嫌な予感がよぎっていた。
訓練中は何度泣いたかわからない。
座学教習の時から、分厚い教本を何冊も渡され、毎日毎日どれだけ覚えてきたかテストをされ、とにかく必死で頭に詰め込んだ。
そんなの、イントロに過ぎなかった。
OJTに入ってからが本当の地獄だった。
でも今、冷静に振り返ってみれば、辛かったのはわたしだけじゃない。
誰もが通る試練の道だったのだ。
わたしは幸い、同期にだけは本当に恵まれた。
この会社に入って、唯一得た財産だと思う。
OJTを乗り切れたのは同期がいたから。
だからこそ、辞めるときは本当にそれだけが残念だった。
同期を失うことが・・・・
あの時のわたしは、きっと逃げ出すことだけを考えていた。
もう少し、客観的に自分を見つめることができていれば、こんな道を歩まずにすんだのかな。
今まで自分のブログを立ち上げようなんて、これっぽっちも思ってなかったけど、今の自分につくづく嫌気がさして、「なんでもいーからとにかくはじめよう」と思って、いきついたのがここのブログ。
他人から見たらただの独り言にしか思えないかもしれないけど、とりあえずここでは飾らない、ありのままの自分をつづっていこうと思う。
このブログの始まりは偶然。
そして終わりはわたしの夢が叶うとき。
今日はその１ページ目。
思えばあれは何年前かな。。。
小学校４年生のときに初めて飛行機に乗った。父親と、弟と三人でスキー旅行。秋田行き、ＪＡＬ。
その時、優しくてきれいなお姉さんが笑顔でキャンディーをくれた。
父親に、「あのきれいなお姉さんは誰?」と聞くわたし。
「スチュワーデスさんだよ。」
「へぇ、あんなきれいなお姉さんがいるんだ。。。」
ただそれだけしか思わなかった。
でも翌年、こんどはＡＮＡで北海道に行った。
その時初めて思った。「あ、わたし、この飛行機のあのお姉さんになりたい。」
自分でも理由はよくわからないけど、よほどあの青い翼が気に入ったんだろうな。。。
振り返ればわたしがＣＡを目指し始めて１０年が経ち、大学４年の夏、ついに憧れの青い翼に手が届くはずだった。
でも。。。。。
結果は不合格。
努力が足りなかった。
そうしてそれまでCA以外の道を考えていなかったわたしは、路頭に迷うが、滑り込みで内定をもらったGHの仕事に就く。ここで絶対経験をつんで、１年後に絶対CAになろうと心に決めて。
でもやっぱりそんなに甘くはなかった。
