お陰様で昨日よりサロンの営業再開することができました。
前日は興奮していたのか珍しくなかなか寝付けず。
間違いなくアドレナリンが身体中からぶぁぁぁぁーっっと出ているのを感じました。
お客様との久々の再開は…
もう言葉にならない嬉しさで。。。
おめでとう！
ずっと待ってたよ～‼︎
と、温かいお言葉をたくさん頂きました。
嬉しすぎてちょっとテンション高すぎたかな。。
と夜、1人反省会を開き
いや、開いた途端に爆睡！
今朝は5時に起きてしまいました（笑）
昨日、今日とお客様からの温かいお言葉とそしてキレイな花束を頂きました。
涙。涙。
で営業後は両日、メイクが大変なことになっていました。
再開してすぐにたくさんのご予約を頂けたこと。
全く予想していなかったので驚きと幸せをかみしめています。
皆様、本当にありがとうございます‼︎
今日はお店が一時クローズしていた10ヶ月。
どんなふうに過ごし、どんな風に考えていたかを書きたいと思います。
その当時では書けなかった私の思っていたことなど。
5月下旬、日本一時帰国前にフルブックのご予約にもかかわらず急なメンテナンスの為、営業が出来なくなりました。
たくさんのご予約にもかかわらずこちらの都合でお客様にキャンセルの連絡をしなければならなかったこと。
お客様に申し訳ない気持ちで押しつぶされそうになりながらお一人、お一人に連絡させて頂いたあの時。
呆然自失の数日。
どうしてこんなんなことになってしまうのか。。
どうして私がこんな目に合わなければいけないのか。。
でもその直後からもともと予定していた日本行きと、そして日本の仕事をパーフェクトに頑張ろう！と思い直し、気持ちをとりもどしました。
そして、長らくご無沙汰していた私の大好きなNYにも行く事を決めました。
7月下旬にはサロンが再開できると信じて。
充実した日本とたくさんの方々にパワーをもらいさらにNYで私の魂を揺さぶられる最高の刺激を受けてハワイに戻りました。
が、しかしサロン再開にはならず。
先の見えない毎日と
大変なやり取り。
今まで経験したことが無いことばかり。
当然、収入は無く不安もつのり。
打たれ強いはずの私は
ジワリジワリと…
例えるならばボディーブローのように心が身体が弱っていくのに気づいていたのに気づかないふりをしていました。
そしてただやるべき事に追われ私の顔から完全に笑顔が消えました。
そして原因不明の高熱のため、何日も寝込み喉が腫れて1日に数口しか水が飲めないほどになりました。
治ってからも何もする気にならずただやるべき事にまた追われる日々。
数ヶ月、ほぼ引きこもりのようになっていました。
風のウワサであること無いこと言われている話を耳にしました。
何か言い返したくてもあてがなく。
すっかり弱っていた私は
そしてだんだん人目を気にするようになり
今までの自分には想像もできなかったネガティブな自分に初めて向き合うこととなりました。
人の目が怖い。人に会いたくない。
嫌でも外に出なければならない時はなるだけロコにしか見られない格好をしグレーや黒ばかりを着てサングラスをし、帽子をかぶりノーメイクで外出しました。
ただ涙が出て、やり場のない気持ちが苦しかった。
もう前を見ることもできず。
そんな頃、息子の学校の個人面談があり担任の先生に息子の事を酷評されさらに立ち直れない域になりました。
数ヶ月しか息子を知らない担任の先生に息子を全否定されたようで悔しかったけど情けないことにその時の私にはどうする事も出来ませんでした。
バイリンガルの壁。
英会話では無く、学校の勉強としての英語の壁。
何度も学校へ行き、稚拙な英語で担任、カウンセラー、他の先生、何度も話し合いをしました。
日本とアメリカの教育の考え方の違い。
シングルマザーとしての難しさ。
今まで経験しなかったまた違う壁を経験しました。
そんな毎日でも日曜日は学校がお休み。
息子とお出かけの時だけは頑張って元気にしようと努めました。
息子の学校がお休みの日が自分にとってホッとする時間だったように今は思います。
そして今までシッターさんにお願いしていた土曜日も息子と一緒。
今までシッターさんに任せっきりだった唯一の習い事、スイミングにも初回以来の付き添いに。
ハワイに来た頃は水が怖くて赤ちゃんプールも嫌がった息子が躊躇なく足のつかないプールに飛び込み喜んでそして一生懸命頑張る姿は私にとって衝撃でした。
週に一度のスイミング。
回を重ねるたびに上達する姿を見て
私は一体何をしてるんだろう。
と、思うようになりました。
その頃から時折、気持ちが前に向きましたがやはりどれだけ精一杯頑張っても自分の力でどうにもならない現実がそこにはありました。
こんなに年齢だけは大人なのに。
今までの自分は
自分の目指す道だけは必ず切り開けて来たのに
時に出口が見えそうで
そしてまた全く出口が見えなくなりました。
ヘタだけど好きだったサーフィンに行こうと思えばいつでも行けたのに行きませんでした。
また年末に体調を崩し高熱で寝込み
年明け
薬を飲まずに水だけで生きていたからか
ある朝。
信じられないほど心と身体がスッキリ！
急に今まで無かったエナジーがみなぎり始めなんかもうなんでもいいや‼︎
と思いました。
いや、思えました。
果報は寝て待て。
流れに身を任せよう！
なるようになるだろう！
何より私は生きてるし息子も元気！
それだけでもはやありがたい！
今の所は収入は無くなともご飯も食べれて寝る場所もある。
そう思えば最悪の事態じゃないよね？
今って‼︎
ってかウワサ話。
良く考えたらウワサしてもらえるだけありがたい！
私を覚えていてくれてるって事だから。
何より私が大切な友達やお客様はいつだって私を励ましてくれる。
困ったら頼って！
と言ってくれる。
心配してくれる家族がいる。
自分の心はよくわからない誰かの言葉に振り回されるんじゃなくて私の大切な人の為に使おう！
そして息子に。大切な息子に。
今まで赤ちゃんの頃から苦労をかけてる息子にエナジーを使おう！
そう思えてきました。
そこからはもう家にいるなんて～！
と、ちょっぴりオシャレをして今までの美容師人生で経験できなかった
♡ランチ♡
と、いう。憧れて憧れて妄想するだけだったランチにお出かけしたり。
再開して体力なかったらお客様に面目立たない‼︎
と今まで1度も使った事のなかったコンドのジムに行ってみたり、トレッキングしたりファーマーズマーケットで新鮮な野菜を買って得意ではない料理をしたり
朝から豆腐入りハンバーガーを製作してみたり。
今までじゃ考えられなかった生活。
しようとも思わなかったことをしたり。
毎日いろいろなご飯作りにチャレンジ。
今まではできないくせに適当だったのをクックパッド様に教えてもらいながらのレッスン。
そして…。
辛いとき苦しい時も自然は癒してくれました。
やりたかったけど出来てなかったことにもチャレンジしました。
ママが大好き。
パワーもくれました。
こんな数ヶ月、精神面もボロボロだった私と毎日暮らしてくれていた息子。
息子というより相棒。
体調が悪くてご飯をあまり作れなくても文句一つ言わなかった息子。
せっかくの連休、ずっと寝込んでいても1人静かに遊んでお風呂にも入って私にマッサージして私が寝ると布団を肩までかけてくれていた息子。
と、私が寝ている間にお手紙を書いてくれて自分の貯金箱から25セントと10セントを包んで枕元に置いてくれた息子。
やっと目が覚めた！
この子の為にも頑張らなきゃ‼︎
この数ヶ月。
美容師人生始まって以来の産休より長い長期の無職期間。
自分の弱さと向き合って
自分の力のなさを思い知って
思っていたよりイケテなかった自分を知って
仕事以外何も興味がないと言い訳していた事にチャレンジして
生後56日から保育園に入れて過酷な4歳までを…。そこから更にハワイに引っ越して向き合っていなかった息子の学校問題に正面から向き合って
息子と今まであり得なかった、たくさんの時間を過ごして
長い人生、前へもっと前へとただがむしゃらだった私は初めて内へ…。
自分の内へ。
そして息子の内へと。向き合いました。
振り返ってみて。
神様がくれた大切な時間だったと。
今ならそう思います。
今じゃなきゃ間に合わなかったであろう大切な時間。
大事な経験だったとそう思います。
そして仕事を再開できて改めて仕事ができる喜びを知り、お客様の有り難みを深く感じています。
神様と私を支えて下さる全ての方々に心から感謝して、また明日から毎日を大切に生きて行こうと思います。
長文、お読みいただきありがとうございます。
これからもどうぞよろしくお願い致します。
そしていつもありがとうございます♡
Maki