こんばんは あか音です
太陽が水瓶座へ移動したブログを
書きたいと思っていたのに
なぜか書けないまま過ごしてしまったのです…
（ごめんね。今夜は
そんな週末からの気づきを書かせてね。）
そんなブログ書けない自分を責めてた
他のことを学んでいたのもあるし
仕事をしていたので
しょうがないと思う自分と
不甲斐ないと思ってしまう自分の間で揺れる
約束を守れない自分はダメだなと
自分をジャッジしてしまう
そんな中で夫とまた口論になる
エゴを押し付けてしまう
ひどい言葉を投げかけてしまう
いつものPMSの時期ということもあるけど
何が原因だろう？と思って
書き出しをして自分と向き合う
こんな状態で仕事して
私は何をしたいんだろう？
何を得たいのだろう…
書き出してみて思うのは
私が仕事をしたいのは
・日々を安心してただ穏やかに
お金の心配がなくボーッと好きなことして暮らしたい
・仕事にやりがいや達成感を感じたい
この2点のため。
そんなことから始まって
で？ だから？ それで何？
を繰り返し書き出して行って
結局、自分は本当は何を得たかったのか
何が原因でそうなったのか
自分と向き合っていく
結局、いつもの
自分が子供の頃に得られなかったことが原因として
浮上してくる
・安心できる居場所が欲しいこと
・過干渉な親の支配から逃れたいこと
・実家が貧乏だったので
お金の不安のない暮らしが欲しいこと
・仕事と家事と育児と父のご機嫌とりに
追われていた母を助けたかったこと
・それでも何もしない父を憎んでいたこと…
などなど
そんなことが原因になっているのだな、と気づく
私はこうやって
いつもアクセルとブレーキを踏んでいる
だからモチベーションを維持して
仕事を継続していけない（泣）
気づく度に修正するのだけれど
いつもここで躓くんだな〜
…
…
…
っていう、 遊び、 を
やってるんじゃないのかなって
もう笑いすら込み上げてくる。笑
そんな時は、何度でも
とことん自分と向き合う
面倒だけど、書き出して、書き出して…
今の状況が
何もしない(家事を手伝わない）父と
同じになってしまっていること
そんな父を心の底でまだ許せておらず
憎んでいるということに気づく
（＝今の自分への責め、ブレーキになるのだ）
人って不思議なもので
親を(や誰かを）嫌っていると
（深い部分でまだ許せていないと）
奇しくも自分も同じことを
再現してしまうことがある
これをある人は、復讐と呼んだ。。
（ああなりたくはない、という
呪いにかけられて 自分も呪われて
無意識に同じになって
こうなったのはあなたのせいだ、と
相手を責めて復讐するような…
押すなよ、押すなよ、ダチョウ倶楽部現象とも言う。）
それは負のループを呼ぶ行為なのだ
自分が到達したい地点へ向かうブレーキになる。
今の私は、父のように家事を手伝わないで
自分のやりたいことばかりやっている
そんな状況なので
夫が家事をやってくれるとどこかで居心地が悪い
助かるなぁ、と受け取れる日と
あぁ、もう、やるのに… と
受け取れない日とある（今はこっちが多い）
受け取れない日ってどんな日かというと
家でずっと仕事している時。
こんなお仕事なので
どこからどこまでが仕事というのも曖昧だし
家にいると余計に
家事やらなきゃプレッシャーがある
でもあえて今はあまりやらないことにしている
仕事の良し悪しをそれのせいにしたくないから
夫は、お仕事して帰宅して
無言で家事をやってくれる
いい夫なのだけれど、プレッシャーになって
私は居心地が悪い
そんな状態では集中力も落ちる…
食事の時間なども
合わせなければと思ってしまうので
つい、夫を疎ましく思ってしまうのだ。
今日は夫にまたエゴを押し付けながら
ああして欲しい、これがイヤを言いまくった
（夫よ、すまん）
反省するけど、それでよかったとも思っている
そういう形でしか
私たちは気持ちを理解し合えないので
それは、それで。。
で、反省して自分と向き合ってみたのです。
なぜかっていうと。
外の世界で起こることは
結局自分がそれを選んでいるから起こる
出来事に対して
みんな自分の見方があって
それぞれが個々の反応をして
その自分だけの結果や結論を選びとっている
それだけ だから。
自分が今の現実を選びとるのに
どんな価値観や考え方を形成したかな、って
自分と向き合うんですな。私は。
で、あぁ〜 まだ父を憎んでいたな、と
まだあったな〜と気づくのです
だから、それに気づいたら
「 何もしない父を許します。
やりたいことばっか
やってる父を許します 」
と声に出して呟いてみる。
「 母を助けたいのに
助けられなかった自分を
許します 」
とかもね。
まぁ、よくあるっちゃあるけど。
結局、みんなここが本当に根深い。
親や子供頃の周囲の環境によって
価値観や性格が形成されるから。
（これ以外にも
過去のトラウマなども関与することもあるけどね）
そこをどーにか、こーにかせんと。
人生でやりたいことを見つけても
アクセルとブレーキ同時に踏む。
だからノロノロ走行になる。
…目的地は来世で行くんか、みたいになる。笑
で、人は
理解すると解放される。
っていう法則もある。
根深い問題は、何度でも浮上する度に
向き合って理解してやればいい。
許しますって、嘘でも言ってみればいい。
いや、でも許せんわ〜 ってなったら
そんな自分も、許す、って言ってみればいい。
それでも足りなきゃ
あれが嫌や、ここが許せんって思い出してみればいい
→でも、許します。
→許せんわ。
→許します。（エンドレス…）
そうやり続けてくと…ね。 飽きるから。笑
そうすると、ま、いっか。
（…今日んとこは寝よう。覚えてやがれ！てやんでい）
ってなる。これが到達点ですぜ、ダンナ。笑
（てやんでい、の部分は冗談ね）
誰かや出来事に対して
コダワリがなくなることが
葛藤を解放するということ。
そうやって葛藤を解放していくと
人生はどんどん自由に
本当の自分らしい道になり
ちゃんとアクセルを踏んで
快走できるようになっていく
…みたいよ？（←ほんと。笑）
で、私はどうなったかと言うと…
書き出し終わって、
許しますを声に出して呟いてみて
は〜 ってボーッとしながら
こんなことを考えた…
” お父さん
生きていてくれてありがとう
身体不自由で 無様で 惨めで
誰もわかってくれないと感じて
それなのにまたあんな目にあって
もう生きていていたくなんてないって
思った日もあったよね
それでもあなたが生きていてくれたのは…
あなたが居ないと生きていはいけない
母のため 私たち娘のため
家族のために
(そうか… そうだったのね)
コンニャロー って
そらぁ、酒飲んで暴れたくもなるわな
嫁娘に手を挙げて ゴミみたいに扱って
人のせいにして エゴ押し付けて
人を縛り付けて 強さで征服して…
そんな次の日
どんな想いで目が覚めただろうか
それでも生きている自分を
なんと思っただろうか…
それは私にはわからない
それでも
生きていてくれてありがとう ”
急に気づきが起こって
そうして 急に
私の中で 愛が弾けた
父への 母への 全てへの…
” 何もしない ただ自由に生きているだけの
あの人を 許します
それをどこかで軽蔑し憎んでいた私も
許します
母を助けたい 救いたい
力になりたい
そんな自分も許します
それをしない自分も許します "
ってね。考えてた。
急にハートで
愛が弾けたら、声出して泣いてた。笑
そうしたら次は
”それは 今 ではないよ” って
頭の中で言葉が弾ける（ガイドかな）
そう、それはもう、、
”今”起きていることではないのだ。
みんなこんな感じ
きっと
過去に縛り付けられて
無意識に今の自分と過去の自分を
接続して生きてしまう
（てか、無様とか惨めとか
母親不幸そう、とか冷静に俯瞰すると
勝手な私の判断だし、ジャッジだしね、笑）
それは もう 今ではない
不幸そうな人はいても
実はみんな幸せで
助けなきゃいけない人は本当はいない
みんな自分で生きる力を持ってる
私は 今 を生きます
今の私で 自分らしく
選択して生きて行きます
って、宣言して…
これから愛でたく家事やらない嫁を
心置きなく生きていこうかな。笑
（ウソ、ちょっとはやります。笑）
…っていう、
一人遊びを今夜はやってましたよ。って話し。
何事も真面目に捉えすぎるのだ、私は。
頑張りすぎちゃうのだ。
もっとアホで自由でボーッと可愛く生きよう。
（相談しよう♪そうしよう♪）
ブログだって、頑張りすぎるから
いつも書きたくなくなるのだ。笑
以上
私はアホになりますので
ブログもお仕事も不定期で
テキトーに楽しくやります。キャハ♡
（キャハちゃわ。w あ、
でもこれホント。恐くて言えなかったことね。w）
では、また〜
Line@始めました
お友達になってね
抽選で公開プチカウンセリングorリーディングします
それと、今度、
ゆるカウンセリングやろうかなと。
友達ノリでタメ口OKな人限定で。笑
（↑ちなみにこの写真は奇跡です。笑）
問い合わせはこちら
先着３名様まで。1時間ぐらい？
好きな人としかやりません。笑
(だいたいみんな好き↑)
初めてさんはなんとなく大丈夫そうな人だけ。
星もアカシックも使わないつもり。
（…たぶん。笑 使うかもだけど。）
LINE(時間内限定）か対面(交通費別途？）か
Skypeか選んでね〜
ただなんとなく話ししよう。
カウンセリングと言いながら、
私がめっちゃ喋るかもしれないけど。笑
ゆるく話しましょ。
明確な答えは出しませんが
気づきは多分、たぶん？ある。
得意だから、…ゆるいの。笑
（そういう時の方が気づきが多いみたいです。)