この土日は楽しめると思ってた。
土日も休みがあれば
勉強だってできるって思ってた。
だけど、今日の土曜日はため息ばかり。
起きて10時。手のリハビリのため病院行って、13時。
その後「男たちの大和」って戦争映画見た。
いい映画だったけど
正直、これはちょっと今見るべきじゃなかった。
その後、夜ご飯は親父とお肉を食べた。
何かのきっかけになればいいと思った。
だけど、どうだろう。
なんか、もっと下を向くようになった気がする。
さらに甘えさせてもらうことになった。
会社辞めた後、めんどう見るって言ってくれた。
もう、甘えてばかりだ。
数時間話して
とりあえず学んだのは
「もっと世の中をしろう」ということ
自分の近く以外のものをもっとみて欲しいと言っていた。
ため息の多い休みの日。
月曜日は新規のシミュレーションをしなければならない。
たったこれだけが
自分の重みだ。
たったこれだけで、悩んでいる。
今後、本当に新規でまわらなければならないのに。
箱田先生の「落ちたリンゴを売れ」って本を読んだからか
今日の朝から気分が落ち着いている。
昨日は辞めることも考えてたけど
今日は辞めないって気持ちでいれる。
ちょうど1週間前はものすごく悩んでいた。
誰もそのことを理解してくれてはいないけど
今は自分でも、その頃が夢であったかのように
落ち着いている。
今日は友達と会ってきた。
久しぶりに人と接した。
普通に話せた。
仕事では人と話すことにかなり不安を感じるけど
普段ではやっぱり普通に話せる。
何が問題で、仕事上では話すのが苦手になるのだろう。
人のせいにはしたくないけれど
話すのが怖いと感じるのは
自分が弱いからだけの理由ではないと思う。
記憶力がないことを卑下していたけれど
今まで褒められたことはよく覚えている。
中学校のとき、体力があって褒められたこと。
高校のとき、数学ができて褒められたこと。
大学のとき、シャトルランで1位になって先生に褒められたこと
会社に入って、メールの返事が早くて褒められたこと。
自分で言うのもおかしいけれど
褒められて育つ人間なのかな。
今日はとても気分がいい。
仕事ができないのは変わらないけれど
普通の人間に戻れたって気がする。
今まで正常な判断ができなかったと思う。
辞めたいって思ったことは
正常な判断のもとした思いだったのか。
北朝鮮の映像を見た。
コッチェビと呼ばれる、ストリートチルドレン。
毎日毎時間食べることを考えて
必死に生きている。
寒さで足の先から腐るから切って、松葉杖で暮らしている。
生きるために食べ物を盗んで
必死に生きている。
豊かな日本では
食べるもの、住むところ、着るものに全く困らないのに
自ら生きるのを終えている人がいる。
比べることができないのかもしれない
豊かな日本で生まれた彼らも
本当に苦しい思いをしたんだろう。
分かる。分かっていいものか分からないけど
辛いその気持ち分かる。
11月14日(火)
月曜日は、今週1週間もつだろうかと心配だった。
今はなんとか、もつ気がする。
今日は20時頃会社を出た。
家に帰ると21時半。
まだまだ時間はある。
今日報を書いていない。
辞める人間が書く必要があるだろうかと考える。
でも、まだ辞めない気持ちでいるのだから
書かなければならないだろう。
配属されて6ヶ月ほど。
日報のレベルも向上せず
議事録もよくなっていない。
業務の流れも理解できていない。
記憶力がないというのは
確かにあるだろうけど
本当にそれが問題だろうか。
人の話が聞けない、人と話をするのができない
そんなこと学生時代に感じたことはなかった。
人が集まれば中心となって話していたし
人の相談にも乗ったりもする。
だから、そこは卑下しないでいいと思う。
技術的なことがさっぱり分からないから
それが心配で、聞く気持ちになれていないのか
電気に全く興味がないから
理解できないのか。
先週は本当に辛かった。
耐えられなかったから上司に話した。
金曜日はもう無理と思ったけど
なんとか1日を終えることができた。
11月13日、月曜日の朝。
やらなければならない仕事が土日あったけど
しておらず
もう辞めるからいいやと
そういった気持ちでいた。
むしろ、今月末までもつか
いや、今週末までもつか
そのことが心配だった。
会社に行くことがものすごく辛く
電車の中ではずっと寝ていた。
気が付けば降りる駅で
時間が経つのがとても早く感じる
朝やはり辛かった。
でも、先輩から簡単な仕事をいくつかもらえたので
それなりに過ごせた。
まだまだ仕事の処理能力は遅いけど
今月入社したと思えば
普通に仕事はできたかなと思う。
今は気持ちが落ち着いている。
色んな人に心配をかけてしまってる。
色んな人から飲もうって誘いがあるけど
そんな気分じゃないから
断ってる。
いつもの自分に戻るには
どうしたらよいのだろう。
とりあえず、今の気持ちを今週末まで。
明日は月曜日。
またマイナスなことを書いてしまったけど
言葉は現実をつくる。
ポジティブなことを書きたい。
今できることを少しずつしていこう。
自分にはこんなに知り合いがいる。
仕事ができない人間であっても
人間は終わっていない。
仕事のできない人間だっていい。
生きていればそれでいい。
職場は何回変わってもいい。
生きていればいい。
一度、人生を諦めようと、ほんの少しだけど思った。
そう思ったからこそ、何でもできる。
明日も頑張ろう
11月12日、日曜日。月曜日をもう少しで迎える。
2連休あって
土曜日は19時まで家にいた。
金曜日にやり残した仕事である顧客マップをつくることをしていた。
時間はかなりあったけど、できなかった。
HPを見ても、パンフレットを見ても
できなかった。日曜日にすればいいと思った。
19時から地元チームのフットサルに行った。
金曜日に部長と話して悩みは吹っ切れたと思った。
だから、フットサルも楽しめると思った。
だけど、ダメだった。
楽しめなかった。プレーもいつものプレーができず
ヘタだった。
フットサルの後、いつものようにファミレスへ行った。
本当は行きたくなかったけど
少しでも、気持ちが切り替わるきっかけとなればと思って
行ってきた。
「帰ろう」って言葉が言い出せず
深夜1時ぐらいまでファミレスにいた。
楽しくなかった。
人の恋愛の話や、仕事の愚痴を聞いても
（そんなこと）って思ってしまった。
日曜日の朝は、会社のフットサルがあった。
楽しもうと思ったけど
楽しめなかった。作り笑顔だった。
会社の人に心配をかけたくないから
普通を装った。
11月25日、26日とサッカー部の合宿がある。
言い出したのは自分であり
自分がその合宿に行かないわけにはいかない。
責任がある。
サッカー部の活動では責任を感じるのに
お金をもらってする仕事には責任を感じないのは
本当におかしな話だ。
会社のフットサルも終わり、家には14時には帰った。
昨日はあまり寝ていなかったので
そこから寝た。気が付けば19時だった。
金曜日せっかく前向きな気持ちになれたのに
今また沈んでしまっている。
土日にしなければならないことがいくつかあったけど
できていない。
このままでは月曜日また怒られてしまう。
今沈んでいるから許されるのではないかという
甘えが正直ある。
明日からまた辛くなったらどうしようか。
会社は好きだけど
今の仕事を10年後も続けている自分の姿が想像できない。
10年後でなく、3ヵ月後の自分も想像できない。
これは、今こういった状態だからできないのか・・
そうだったら、いいな。
今週また、病院へ行きたいと言い出すかもしれない。
でも、病院を詳しく調べていない。
この辛さは考え方一つで変わるものなのか。
自分には生きていく価値がないんじゃないかと思ってた。
今の職場を辛いから逃げて
次の職場も逃げて
働くことのできない人間になってしまうんじゃないかと思ってた。
自分はアルバイトしかできないんじゃないかと
フットサル施設で働くことを考えた
飲食店で働くことを考えた
工場で働くことを考えた
家でパソコンいじって稼ぐことを考えた
自分で甘えだってことは分かってる
今、何のストレスもなく
負荷もなく、それで辛いなんて甘えだってことは分かっている
それでも辛いのは事実
それを誰もわかってくれず
「甘え」「逃げ」って言われて
やる気が全く起こらず
向上心もなくし
何も手につかなくて
辞めるしかないって思った。
昨日午前中、最後の手段だと思い
心療内科へ土曜の予約をいれた。
だけど、それでも辛く耐えられなかったから
午後休んで、今から診療内科へ行きたいと思った。
それをGLへ伝えた。
上手くは伝えられなかった。
たぶんちゃんと伝えられなかった。
昼の後、部長とGLと3人で話した。
そこでもちゃんと伝えられなかったけど
なんとなく元気が出た。
部長の1時間近い話は、ほとんど頭に入っていないけど
落ち着いてきた。
「生きていく価値がない」
とまで思ってたのは事実。
自分どれだけ悩んでいたか
誰もわかってくれず
とても辛かった。
これが病気じゃなかったら
なんなんだ。
これが本当の自分の姿なのであれば
自分は本当に生きていく価値がないじゃないか。
今は気持ちが安定している
土曜の昼。
やらなければならないことをやって
月曜日を迎えよう。
11月7日も辛かった。
11月8日も辛かった。
いつもは、寝る前や出勤前に「頑張ろう」って気持ちだったけど
8日はそれがなく、朝から電車の中でどう辞めることを伝えようかと思っただけ。
8日は、上司が夕方までおらず
先輩はかなり忙しくしていたので
言える雰囲気じゃなかった。
上司も会社に帰ってから、かなり機嫌が悪かった。
とてもとても言える雰囲気じゃなかった。
8日は何もしていない。
仕事も教わるけれど、頭に入らない。
なんでこんなに辛い気持ちでいるのに
横にいる先輩は分かってくれないんだろうと思う
こんなに元気がないこと
辞めようと思っていること
伝わらないのだろうか。
自分が辞めない道は２つだけだと思った
9日の研修に参加して気持ちを切り替えること
精神科の病院へ行き、病気であればそれを治すこと。
後者は完全な逃げである。
もし、病気でなかった場合はもう逃げ道がなくなってしまう。
本当に多くの人に相談した。
たくさんの人にたくさんのアドバイスをもらった。
昨日の誕生日には、たくさんの人からお祝いメールをもらった。
色んな人から飲みに誘ってくれるし
フットサルの誘いもある。
9日の今日
大阪で交渉力を身につける研修があった。
いつもなら、知らない横の人とも元気よく話せたけど
今日は朝から元気がなかった。
研修はすごい得たけど
心の奥底では、「自分では無理だ」なんて
マイナス思考に考えることがあった。
自分は最高のアホだって思ってたけど
自分よりアホだって思える人がいた。
研修後
大阪本社に寄った。
上司もいたけど、挨拶ができなかった。
他の人にはしたけど、できなかった。
前々から相談していた人事の方と
1時間近く話した。
辞めることよりも、もっと重いことで悩んでいることを話した。
辛いことを理解してくれて
整理してくれた。
とても、嬉しかった。
その後、サッカー部の集まりがあって
本当は行きたくなかったけど
自分に役割があり、行かないと空気を悪くすると思った。
飲み会にも気がすすまなかったけど
「せっかく神戸から来てくれたから」といわれたので
断れなかった。
上司が厳しい部署であることをみんな理解してくれて
難しい部署であることも理解してくれた。
仕事なんてできなくていいって言ってくれた。
その部署を経験した先輩が、部署異動で元気になっている姿を見た
気分の浮き沈みが激しい
今は落ち着いている。
明日も頑張ろう
３連休明け。
今日もやっぱり辛かった。
夢であればいいって何回も思った。
病気であればいいと思った。
逃げだけど、病気のせいでありたい。
どちらの結果が自分にとっていいのか分からないけど
今度心療内科に行こう。
