色んな人に相談して
色々なアドバイスを受ける。
色々な人に相談してること自体
相談された方にとっては気分のいいことではないかもしれない。
「そんなに悩んでいるのなら会社を辞めてもいい」
「せっかく入った会社、入社1年もせずやめるのはあかん」
色んなアドバイスがある。
でも、今何に悩んでいるかをはっきり伝えられていないから
アドバイスする方も困っているだろう。
アドバイスしてくれる人も、毎日自分と一緒にいるわけはないから
自分がどれだけできない人間か分からないのだろう。
また、全然辛さを分かってもらえず
変なアドバイスをもらうときもある。
それもちょっと辛い。
「仕事のことなんて忘れて遊べ」
なんて言うけれど、忘れられないよ。
悩んでいるからと、甘えさせてもらえるなんて考えも甘い
さぁ、明日からも気持ち切り替えて頑張ろう
まだ、不安定な気持ちでいる。
辞めるか辞めないか。
まだ退職届けの書き方を調べていない。
入社して7ヶ月。
まだ配属されてから半年も経っていない。
踏ん切りをつけるのはまだ早いと思う。
でも、本当に不安に押しつぶされて
人間でなくなりつつある。
どの仕事をしても、ダメなんじゃないかって思ってしまう。
自信をなくした。
大卒なんてプライドもなくしていいって思った。
ただ、生きていけたらそれでいいって思う。
この悩みが、考え方次第で変わるものなら
それは最高だと思う。
でも、何回も変わるきっかけを与えてくれたし
色んな人からもアドバイスを受けた。
それでも変わらなかったから、本当にダメなんじゃないかって思うこともある。
就職前に思ったのは
どんな人であれ
育て方がうまければ、立派に育つ。
少しづつ、前向きに考えていきたい。
3連休最終日。
連休中楽しかったといえば、楽しかったけど
心の底からは楽しめなかった。
1日目はフットサルして、その後違う友達と会って
2日目は大切な人と会って
3日目の今日は1日家にいる。
買い物したり、テレビを見るだけで
幸せだって思える。
そういえば、腕をケガしたとき
「健康なだけで幸せだ」って思った。
ケガが治った今
健康だけでは幸せではないって思ってしまっている。
明日から仕事。
苦痛って思う人は多いだろう。
でも、自分は他の人と違う苦痛のような気がする。
休みの間、色んな人と話した。
本当に思うのは
自分はいい人に恵まれている。
今の悩みを何人の人に相談しただろう。
会社の人、フットサル関係、地元の友達、前のバイト先、大切な人
大学の友達、家族。
色んな人からアドバイスをもらう。
「辞めるな」「辞めてもいい」
だけど、今自分が何に悩んでいるのかを
ちゃんと伝えられていないから
ちゃんとしたアドバイスでなかったりする。
また、色々真剣に聞いてくれたにも関わらず
自分がそれを忘れてしまっていたりする。
どうしようもない
救いようがない
そう思ってしまったりする。
過去を振り返ると
何をするにしても中途半端
何をしてもダメだったような気がする。
昔はそんなこと思ったことなかったのに。
今、人にメールを送るだけで
かなりの時間を費やす。
やっぱ、仕事の悩みが私生活に影響してしまってる。
甘えだってことは分かっている。
だけど、生きた心地がしない。
いじめで自殺した生徒のニュースを聞く。
今まで自殺する人の気持ちが分からなかったけど
彼ら彼女らの辛さは分かるような気がするよ。
明日まで後5時間。
口だけで、全く行動が伴わない。
努力さえしていない。
悩んでいるからって言い訳してしまってる。
少しずつ、前に踏み出そう。
今日も辛かったが、今は前向きな気持ちでいる。
誰も「辞めろ」なんて言っていない。
自分で自信をなくし
一人被害妄想に陥っているだけだ。
何が問題であるか
そして、その問題はどう解決すべきなのか
それを少しずつ考えていきたい。
今日は19時に会社を出た。
家に帰ったら20時半。
会社にいて辛いのは
人間関係は特に悪いことはない。
仕事が厳しいこともない。
体力的についていかないこともない。
長時間労働でもない。
今の問題点は、知識がついていかないこと。
業務の流れがまだ理解できていないだけ。
だから、特に問題ない。
誰も辞めろとは言わない。
ただ、一人で悩んでいるだけ。
まだ寝るまでに2時間もある。
月曜日。
今日も会社ではため息ばかり。
何回も怒られたけど
まだ見捨てられていない。
「辞めたい」って気持ちが強くあるのに
申し訳なさ過ぎる。
今辞めると、どれだけ会社に損害を与えるだろうか。
しかし、3年後辞めると
どれだけ損害を与えるのだろう。
入社当時、あんなに向上心があったのに
今はない。
最低限でも、生きていけたらいい。
今辞めたら、どこいっても通用しないと言われるだろう。
だけど、ここでも通用しない。
自衛隊や工場で働くことを考えた。
今日自衛隊の人事の方から連絡があった。
自分を必要としている。
それがとても嬉しい。
なんで、こんなに仕事ができないんだろう。
今までの暮らしの中で
自分が仕事できない人間だと思ったことはなかった。
人が集まれば、自分は中心にいたし
知らない人でも、話すのは苦じゃなかった。
頭が特に悪いこともなかった。
今何が辛いかって
仕事が分からないこと。
業務の流れも、製品も分からない。
完全に自信を失った。
休みの日だって勉強するつもりだった。
日曜日、1日家にいても勉強がはかどらない。
会社を辞めたとしても
こんな調子なら勉強できないだろう。
もうすぐ月曜日。
マイナスな発言を繰り返すと
本当にマイナスになってしまう。
だから、少し無理してでも
前向きな発言をしたいと思う。
自分はできる。
人と話すのが好きな人間なんだ。
人脈も広い。
人からは誠実と言われる。
正義感が強く
人を引っ張る力がある。
頑張れる。
悩んでるのは今だけだ。
さぁ、明日からも頑張ろう！
10月29日（日）
1日家にいた。
昨日はフットサルがあって、その後ガストに行った。
他の人がどんな仕事してるかいっぱい聞いてた。
M氏とたくさん話した。
M氏は自衛隊に6年いて、その後職安で仕事を見つけたそうだ。
その仕事を今10年して、給料が50万弱。
家から近く、17時には終わる。
休みは祝、日のみだがかなりいい給料だと思う。
その話を聞いて、少し元気が出た。
今の仕事辞めても、なんとかなりそうだって。
だけど、今日
1日悩んでた。ため息ばかり出た。
今の仕事を辞めて収入がなくなれば
毎月2万5千円を払ってる奨学金を返せなくなる。
家に入れるお金も、親に対する借金も払えない。
今の仕事を後1年も続けられるとは思わない。
もう日曜日の23時。
今週は4日通勤すれば3連休だ。
とりあえず、4日間は頑張ろう。
