12月7日
明日で研修最終日
テストがあり、研修後は会社へ行く予定。
今日は早く終わったので
勉強した。
でもやっぱり分からない。
研修にもついていけなかった。
分からないことばかりで、質問もできなかった。
この研修が最後の新人研修なのに。
資料を見直しても、やはり分からない。
電気のことさっぱり。
でも、30年後も分からないかといえば、そうでもないはずだ。
勉強さえすれば、分かるはずなんだ。
1週間も研修だったので
仕事のことをさっぱり忘れられた。
さぁ、明日ちょっと耐えたら
土日なんだ。
被害妄想に陥って
自分は一番最低な人間だと思うことがある。
でも、考えてみた。
自分は犯罪を犯していない。
今のところ、人の怒りを買うようなことはしていない。
今の職場が無理だったとしても
アルバイトでも、ネットの収入でも
生きていけたら
それでいいじゃないか。
仕事のために
何もかもいやになってしまうことは避けたい。
ここ2日少し落ち着いてきて
もうすぐ「ここで働くんだ」と腹をくくれそうだ。
金曜の夜は、早く帰るつもりだったのに
メーカーの方が会社に挨拶にきていて
そのままのみに行くことに。
行っても、話しが盛り上げられないし、気も使えないので
あまり行きたくなかった。
1次会で帰るつもりだったのに、2次会まで参加させられることに。
愛想笑いもできない
会話にもは入れない
また、「ダメだ」と卑下してしまいそうだ。
「自分がその場にいれば、場が悪くなる」
そんな思いがあり、今人と接触するのを避けている。
正直会った後に、会わないほうがよかったって思うことが何度もある。
「努力が足りない」、「頑張ってない」「甘えだ」
そういわれるのが辛い。
でも、よく考えたら
なんで、そう言うのだろう。
自分が辞めても、その人に迷惑になることはない。
そういえば、自分も言っていたかな。
「それは甘えやで」
って。
本人は甘えだって分かっているのに。
さぁ、月曜から大阪で1週か研修がある。
どうやら、ボーナスまでもった。
今の気持ちであれば、無職で年を過ごすことはなさそうだ。
どんなに泣き言を言っても
今の会社を辞めることはできなさそうだ。
本社の人は
自分が辞めると言ったら
絶対止めてくれるだろう。
部長も本部長も
辞めるなって言ってくれるだろう。
社外の人もみんな辞めるなって言ってくれる。
色んなところから
飲みに誘われている。
今日はなぜか少し元気があった。
腹をくくって
絶対この会社で働くんだって気持ちを
持たないといけないな。
おかしい。
製品のことが理解できないのは分かるけど
伝票の流れや
数字に関することが理解できないのは
絶対におかしい。
勉強は嫌いじゃなかった。
理解力がないわけでもなかった。
何かがおかしい。
明日からフットサルの合宿
仕事のこと忘れて楽しもう。
辞める辞めないはその後
考えよう
未来の自分へ
11月23日（木・祝）
今の会社を続けることはどうやら難しそうだ。
きっともうすぐ辞めることになる。
将来、このときを思い返したとき
「もっと頑張ればよかった」
なんて思うかもしれない。
でも、今辛いことは事実で
耐えられないんだよ。
肉体的に辛いことはない
土日は休める
仕事ができないのがとても辛い
電気の勉強も、伝票の勉強も
何の勉強もできない。
やっぱり肉体労働で
誰かの下で働くしかないのかな。
11月23日
退職願いを作成した。
後は日付をいれるだけだ。
昨日は友達と会った
楽しくなかった。
愚痴とため息だけがでた。
何が辛いか伝えられず
自分自身、何が辛いか伝えられない。
誰に対しても
何が辛いか整理してみよう。
仕事ができない
先輩と普通の会話もできない。
何かを質問すると、前言ったやら、考えたら分かるだろやら言われる。
先輩と客先同行しても
何を話しているか理解できず
人と会話することができない
また、会話した内容を伝えることができない。
製品知識のなさ。
勉強する気力も起きない。
伝票の流れができない。
教えてもらっても、理解できない。
自信をなくし
やる気をなくし
目標をなくした
辞めても、次のあてなんてない。
今辞めたら完全に逃げだ
今辞めたら、勉強したことが意味をなくす。
誰に対しても、何も言えなくなる。
自分は敗者になる。
転職して、また新しい目標を見つけられるだろうか。
今日も堕ちた
新規のシミュレーションをするって決めて
でも、そんな気持ちになれなくて
とりあえず、やったけど
もちろん全然だめで
また、弱音吐いた。
今週持てば、一つ荷が降りる
そう思ってた。
なんとかボーナスまで持てば
退職後も余裕ができるって思ってた。
それでも、それでも本当に辛かった。
甘えだってことは本当に分かってた。
それでも、耐えられないくらいに辛かった。
新聞配達や、引越しなどの肉体労働より
自分の方が辛いって思えた。
でも、新聞配達や引越しや
飲食なんかはできないって思った。
1日、遅くても20時には帰れる。
それでも辛かった。
今日は上司が外に出てて会社には帰らなかったけど
先輩に弱音吐いたことの話を聞いて
呼び出した。
18時半に三宮で会って、22時半まで一緒にいた。
3時間以上
何を話してただろう。
「今何に悩んでいる？」「なんで自信がない？」「仕事ができないって基準は何？」「やる気がなぜ起きない？」「グループって何？」
そういった質問を多くしてくれた。
結局今の自分の悩みって
考えがマイナス思考なだけで
そこまで卑下しなくていいんじゃないかって思った。
仕事ができないなんて、本当に自分の思い込みであって
自信過剰であったからなのか。
とりあえず明日だ。
今のこの気持ちが嘘でないかどうかは
明日決まる。
今してる仕事の目的を理解することから
はじめよう。
今日は本当にため息が多かった。
気が付けば
もうすぐ月曜の朝を迎える。
この土日結局何もできなかった。
したのは、一人悩んだことと
たくさんの人に相談したこと。
たくさんの人に相談したので
それをまとめようと思う。
父→辞めてもいい。公務員の勉強しよう。それまで面倒みる。
母→まだ若い。若いからなんでもできる。
高校の友達T→俺も辛い。記憶力は俺もない。誰にも相談できず苦しんでいる。相談できる君が羨ましい。頑張らなくていい。ぼちぼちいこう。また呑もう。
高校の友達T2→仕事はまぁまぁ。病んでるときは、一人でいないほうがいい。また呑もう。
前のバイト先の先輩→辞めるな。君は仕事ができる。
フットサルのチームメイト→辞めてもいい。若いからなんでもできる。
中学サッカー部のコーチ→3年は続けた方がいい。
大切な人→続けて欲しい。次でもまた違う悩みで逃げてしまう。
同期→俺も仕事全く分からない。ほとんど何もしていない。土日勉強なんてしていない。
今何人から呑もうと誘われているだろう。
大学の友達、会社の先輩、サッカー部のコーチ、前のバイト先の先輩、高校の友達×５。フットサルチームメイト×２。
大切な人、加古川の友達。親。
ほとんど断った。
飲む元気もないし、飲んでも楽しい話ができないから。
本当に自分はたくさんの人に囲まれてるな。
今週がターニングポイントかもしれない。
なんて先週も言ってたかな。
今週を乗り切れば
一つの荷がおりる。
さぁ、少し仕事して
寝よう。
日曜日
ため息ばかりが出る。
今の仕事についていけない。
では他の仕事はどうだろう。
法律事務、飲食、工場、公務員。
週１の休みは辛いとか、帰るのが終電だからいやとか
実家を離れたくないとか
出てくるのは甘えばかり。
今の仕事を必死で頑張る方が
解決へ向けての一番の方法なのかもしれない。
今まで仕事ができずに悩んだことはなかった。
飲食のアルバイトでも、普通にできた。
だから、今でも前のバイト先に声をかけてもらえる。
今の仕事辞めても、次の仕事がないんじゃないかと思って
とてもとても心配なんだ。
本当に悩んでいる。