コロサイ1：9～11
神の御心を十分悟り、
すべての点で主に喜ばれるように主に従って歩み、
あらゆる善い業を行って実を結び、神をますます深く知るように。
そして、神の栄光の力に従い、あらゆる力によって強められ、
どんなことも根気強く耐え忍ぶように。喜びをもって、
心を新たにしないといけない・・・
心の中に大きな塊があるのは分かっていた。
でも、放置し続けていた・・・面倒だったので・・・
上の聖句の前には
神の恵みを聞いて真に悟った日から、実を結んで成長しています。
コロサイ1：6
というのもある。
必死になれないのは、真剣さが足りないのは、
現状を甘く考えているから・・・だよね。
もう、かなり、そーとーヤバいところまで来ているのに。
なんでこんなに悠長にしていられるんだ私は！！！
面倒くさいことから逃げたい。
好きなことだけやっていたい。
できる限り楽をしたい。
こういう気持ちはだれにでもある。
でも、それはそれとして、
日々の暮らしをがんばっている人は本当にすごい。
私って、無駄にいろいろ強いくせに、
こういうところは本当に弱い・・・
なんちゃらチルドレン？？？
ピーターパン症候群は男の子だけ？
てか、それともちょっと違うよね。
そう、心の中の塊を除去する方法は知っている。
それほど痛くもないことも・・・
なのになぜやらないのか？
面倒だから、プライドが邪魔をしているから。
良い人の部分の自分に虫唾が走るから・・・
良い思いを持った次の瞬間に悪意が芽生える。
それが嫌だから・・・
パウロも、「自分は善いものではない。」
と言っているところがあるんだけれど、
見つけられない・・・(:_;)
とりあえず、今日はコロサイを読んだ。
コロサイってなんか好きなのよね。
そして、昔アダが教えてくれたように、
聖句は薬と同じなのだから、
毎日きちんと飲まないと（読まないと）いけない。
改めてそれを思った。
なんとか頑張って続けたい。
詩編13章
最近・・・
なんとなく・・・
もしかして私のラッキーナンバーは「13」なのかも？
と、思ったり、思わなかったり・・・
心も体も辛いのはいつものこと。
悲しい気分に覆われていても、
涙も出て来ないのもいつものこと。
ああ・・・でも・・・もう頑張る力がない・・・
「神よ、いつまででしょうか？」とか、
そんな聖句があったなあ・・・とか思いつつ。
薬を飲まなきゃダメだ！
聖書を読まなきゃダメだ！！！
そうだ！まずは詩編でも読んでみよう！！！
ってなわけで、当然13章を読んでみた。
指揮者によって。賛歌。ダビデの詩。
いつまで、主よ
わたしを忘れておられるのか。
いつまで、御顔をわたしから隠しておられるのか。
いつまで、わたしの魂は思い煩い
日々の嘆きが心を去らないのか。
いつまで、敵はわたしに向かって誇るのか。
わたしの神、主よ、顧みてわたしに答え
わたしの目に光を与えてください
死の眠りに就くことのないように
敵が勝ったと思うことのないように
わたしを苦しめる者が
動揺するわたしを見て喜ぶことのないように。
あなたの慈しみに依り頼みます。
わたしの心は御救いに喜び躍り
主に向かって歌います
「主はわたしに報いてくださった」と。
どど～～～んっ！！！
どんピシャすぎますがな・・・
バッチリ当てたからって神様・・・
でも、まあ・・・
ちゃんと分かってくださっているのね・・・と。
安心するような・・・
でも、その先は？みたいにイジケテしまいそうな・・・
「主はわたしに報いてくださった」と、私も言いたい！！！
でも、ここ何週間かはお仕事に恵まれて、
本当に嬉しかったです。
本当にありがとう、神様！！！
明日（仕事の日）が来るのが待ち遠しいなんて、
何年ぶりの感情だっただろう？？？
終わってしまえば、次が決まっていないので、
どんよりしてしまうんだけど・・・
不安に負けずに頑張るわ！！！
次を信じる！！！
まずは信じることからはじめる？？？
・・・う～～～ん、なんだろう？
この言い回しはイラッとする・・・
信じてるんだけど、
なんちゅうか、敵と戦わないといかんなと思う。
それは、私自身であって、怠惰とか不満とか、
いろいろいろいろあって・・・
まずはこいつをやっつけないといけないと思う。
でも、どうやって？なんのために？
この「なんのために？」という無駄な疑問が大きすぎて・・・
日々葛藤しているのよね、このところの私。
いや・・・ここ数年の私・・・
生きる意味とか考えないようにしているけれど。
死にたい気持ちもこれっぽっちもないけれど。
生きて行くっていうのは楽なことじゃない。
今日は、お金に関することで、
たぶん不安だったんだと思う。
震えが来た時のような感覚になった。
震えまでは来なかったんだけど、
手足の先が冷たくなるような感覚というのか・・・
あれ？でも足は冷たい感じはしなかったな。（笑）
ちょっとだけ呼吸がしづらかった。。。
神様、早くこんな環境から抜け出したい！
でも、結局自分自身が邪魔をしている・・・
頑張れ私、負けるな自分・・・
毎日、都度こうつぶやいている・・・
神様、もう自分できっかけを作るのは無理！
どうかどうか、チェンジのチャンスを！！！