何だか、いらいらしてばかりでやばいと思い、
久しぶりに抗不安剤を服用しました。
これから、ご無沙汰だった人たちとお食事会だけど、
ちょっとおっくう。
先週、息子が父親に会いに行った時に
「クリスマスプレゼントに欲しいものある？」と聞かれてリクエストして、
一昨日それがマンションの宅配ボックスに届きました。
今朝になってもまだ取りに行ってないから、
いくらあんなおやじからとは言え、
自分から欲しいと言っておいてそれはないでしょ、
と叱りました。
取ってきた後もあけようともせず朝ごはんを食べ出すから
「何かもらったらお母さんに見せる約束じゃないの？」とまたチクリ。
モノを見せられると、事前に聞いてはいたけど
またこんなもの（毎朝洗面所を長時間占拠して私を困らせるチャラチャ系）を
買わせて…って気持ちが起き、でもそこは我慢。
息子から「これひどくない？」と見せられた、
元夫からのAmazon定型のクリスマスカードに印字された息子の名前が間違っていて、
これまた不愉快。
今さら驚きもしないけど。
一緒に暮らしている時から私に送ってくるSMSでも
いろんなパターンでわが子の漢字を間違えてた。
脳のビョーキだからね。
でも、プレゼントにつけるカードくらい送信前に読み返して気づけよって思ってしまう。
息子は昨日、夕方までデートで、
予告していた帰宅時間より遅くなりました。
予想してたし、めちゃくちゃ遅い時間でもなかったし、気持ちはわかるし、
まあいいやって気持ちで、
「ごめん、7時半すぎるかも。今●●を出た」というLINEに
「チキン焼き始めちゃったから急いで帰ってきて」と返しました。
帰ってきて
「また帰りがちょっと遅くなっちゃったから、
家の近くまで送っていった」と聞いて、内心「そりゃ調子に乗りすぎだろ」とカチン。
イブデートの高揚感を思いやり、昨夜はぐっと我慢しました。
けさになってから説教たれました。
「2人とも門限や家に予告した帰宅時間があるのに
毎回遅くなるのはだらしなく、特に女の子の家族から信頼を失う。
カノジョが1人で帰宅したことがないような遅い時間になったわけじゃないだろうし、
それでも
離れがたくて送っていくことまでルーチンにしたいなら、
その時間も込みで計算して、デートを切り上げるようにしなさい。
カノジョを気遣ってるつもりかもしれないけど、
君にも家族がいて、
『●時に帰るよって言ってたのに』って心配したり、
その時間に合わせて晩ご飯の支度したりしてるんだけど、そっちはどうでもいいの？
お互いのことしか見えてないような付き合い方をしだしたら、
お母さんはじめ周りの人に応援してもらえなくなるよ」
これって、
息子が離れていくことに対する嫉妬、苛立ちかなぁ？
それもあるかも～やばい。
元夫との軋轢が増えだしてから、ずっと自分を戒めていたことなのに。
でも…まだ書く気持ちになれないけど、
「おやじと一緒に暮らせればそれでいいって思ってたのに」的発言に対して私が感じる理不尽さ、
例えば、父親を学園祭に連れていってもいいかと繰り返し聞いた時に
「絶対嫌だ。友達に見られたくない」と言った、そんな父親と、
距離ができて穏やかな気持ちになれた今になって「一緒に暮らしていたかった」と言われて、
自分は骨折までさせられ、息子の心身に何かあったらどうしようと恐ろしくなった私は
何と返せばいいのよ…ということからの「あなたの方はお母さんの気持ち、わかってるの？」という思いが
子ども相手とは言ってもやっぱりあるわけです。
もちろんわかってる、息子は私以上に辛いこと、
言っていることが矛盾だらけでも仕方ない、
それくらい気持ちが混とんとしていても仕方ないくらいの
過酷な経験を今なおし続けているんだということ。
だけど、私だってしんどい、辛い、その上淋しい。
先日、学校の三者面談では
（父親やカノジョの話はしてません。
宿題すら出さず、みすみす成績を急降下させたことへの私の嘆きに対し）
先生から
「カオル君はこれくらいの年代の男子にしては
びっくりするくらいお母さんとしっかりコミュニケーションしてて
同じくらいの息子を持つ母親としてうらやましい気もするけど、
もう『お母さんのために頑張る』っていう気持ちにはなれない年頃。
信じて黙って見守るしかない」と言われました。
別に、私のために頑張れって思ってるわけじゃないけど、
私の向き合い方はそう見えるんだろうなあ。
大学に入った時のつもりでいる「母子解散」を前倒しで考えないとやばいかなあ。