自分がどう受け止めたのかわからなかったことが、ようやくわかったので覚え書き。
先月８日、不意に来た友達からのLINE。
突然やけど、私末期癌😌大人になって出会ってから仲良くしてくれてありがとう！いつまでも応援してるな👍
なんで
なんで
なんで
なんで
なんでなんでしか出て来ない時間がどれだけあったのか。
癌がわかった時点で末期なんてことが実際にあるのだというオドロキ。
そして、自分にも当たり前にあり得るという事実。
癌という病がグッと近づいた瞬間でした。
告知された時の彼女の第一声のとおり、知ったとたんに連想するものがある。
私は職業からもおわかりの通り特殊な性質なので、、そこへの気持ちが普通の人とは明らかに違うだろうけど、それでもすごく動揺しました。
そこにふと、正気に戻す係の自分が出て来た
。
その動揺、なんで？
どんな生物でも、「今しかないやん」
今、存在してるからLINEが来た。
そして、私も今、存在してるからLINEを受け取った。
それでええんちゃうの？
LINEもらった次の休みに、会いに行ってみた。
彼女と仲良くなるキッカケとなった職場のロールケーキを持って。
何が彼女を傷つけてしまうのか、まったくわからない状態だけど、私やから許してや
って思いながら。（私のスピは自分事に働かない）
ピンポン押してみたら、今まで通りの彼女が出て来た。
どうぞー！
生まれたてのシカみたいになってたらどうしょ思ったわ
と言いながら入った。
ほら、普通に目の前に居るやんか。
抗がん剤治療はしないことにした
と言う彼女。
そう決めた理由を、
チャート形式でまとめたノートを見せてくれた
。
さすが医療従事者
すごいなあ！すごいなあ！と、たただた尊敬。
書く行為には、自分の気持ちを整理確認する意味があったんでしょうけど、これまでの経験を元に自分がどうしたいのかを誰の目にもわかるように１ページにまとめてあったんです。
もう全面的に、この人に賛成しようと思った
何も言えない。
言いたくない。
いう必要がない。
この人は、すべきことを全てやって来た人。
人の３倍、生きてきた人。
たくさんの頑張るをクリアしてきた人
。
この人にとっては病があろうがなかろうが、ここから先は年齢的にはちょっと早いけど「豊かな老後
」なのだ。
なら、好きなように生きてくれたら、いいんちゃいますか
という結論になったんです。（自分の中で）
ワタクシ得意の逃避を発動したのかも知れませんよ。
でもね、今、現に存在してるんです。
それが全てです。
私にしても、今、存在してるというだけ。
私は、人生の残量を知らないだけ。
この人は、おおよその残量を医学的に伝えられただけ。
全ての生物は、知らないんです。
命ある全ての者に共通すること。
今ココに、
確かに存在してるということだけが真実。
症状を抑えながら、好きなことして生きる時間なんていくらあってもいい。
これはこの人のスピリットが決めること。
還る時は最良のタイミングを自分で決めるのだから。
もちろん、期待してますよ
何が起きるかわからないのが人生なんだから。
アフォやなあ！！
服やら最低1年分ぐらいは残しといたらよかったのに！
私の貸してあげてもいいけど、でかいで
と、笑う日が続くことを。
私のほうが先かもしれないし、
同時かも知れないし、
もっともっと長いのかも知れない。
自分もその時に悔やまないように一生懸命、生きるだけ。
こう考えたのでした。
以前、当ブログで彼女の店を紹介したことがあってね。
その時からブログフォローして、ずっと見てたお客様から、こう聞かれたんです。
なんで、ねずみさんもお友達も、こんな状況で笑ってお話とか、あんな面白い感じのコメントのやりとりが可能なの
？
すごくすごく聞きにくかったんでしょうね。
カオに思いっきり聴いて良いのかなって書いてありました
でも実は彼女のブログを見てた他の方からもメッセージもらってたんです。お友達のこと、ねずみさん大丈夫
？って。
でも、わかってなかった。
なぜ私は大丈夫なのか
。
このお客様に面と向かって聞かれ返答しながら、自分の気持ちがハッキリわかりました。
聞いて頂いてありがとうございました
私たちは、もっともっと1日1日を大事に、「今」に焦点を当てて生きなきゃいけない。
未来のために貯金、
未来のために節約、
未来のために我慢、
未来のために勉強しなさい、
未来のためにしっかりしなさい、
未来のために、未来のために､未来のために
・・・って
。
その未来って
絶対ある保証あんの？
っていう意識で、「今」を大切に生きていこうと思います
めっちゃ間違ってるかも知れません。
もっともっと、本当は、できることがあるのかもしれない。
でも、
現在の私の胸の内です。
この記事が仕上がった時、アップするか悩んだんです。
もしも、傷つけたら・・って。
なので、単刀直入に本人に確認しました。
アップせんほうがいいか？って。
すると来た返信にね。
目頭、あっつうなってしまいました。
R.Sさん（私のフルネームです）は、私が信頼して、この状態をむしろ自分から伝えようと思った人やから好きに書いてくれてええよ😊
私、この件で１回も泣いてません。
彼女の闘病記はヒマさえあれば何度も何度も読み返してるけど、泣いてない。
でも、初めて泣きました
ねずみ後輩さんはじゃなくて、フルネームで来たところに涙腺崩壊。
私を選んでくれたんやって。
彼女は私を特別扱いしない希少な友達の中の１人。
「私も信頼してるから直接、記事OKか否か聞いてみた
」と返信しました。
聞いたのは､ねずみ後輩じゃなくて、そんなことすらわからない、マッパの私だったから。
それが当たり前に通じてたことが嬉しすぎたんです。
ありがとうね
できることは全部する！
今は、痛み止めの副作用を軽減するために私なりの思いを送ってる。
ふと思い出したらいつでも。
それで、彼女には弁天さん
がおられるの気づいたぐらい（笑）
で、彼女が当初、困ったこと。
末期癌で抗がん剤治療をせずに、いきなり緩和ケアを選んだ人の情報があまりにも少ない💦
なので、彼女が魂で発信してるブログをこちらに引っ張ることにしました誰かの役に立つなら＾＾って。
近況こんな感じです
偶然にも、ねずみ後輩ルームと自宅の間に、彼女の住まいがある。
お呼びがかかったら、いつでも飛んでいける距離にいる。
これを彼女に起きてる、たくさんの奇跡のひとつに混ぜていいよね
未来を知らない私たちだから、
反対に自分がサポートされる側に、いつなるかわからんけど笑
今まで通り、精神的なサポートをしあって行きます。
長くなりました、では皆様、ゴキゲンよう。
（サスペンスに出てくる紳士的なご挨拶
）
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