前にもこのタイトルで
日記を書いたような気がします。
久しぶりに聴いたら、
やっぱり心に滲みて痛くて
無意識のうちに
「自分」を沈めようとしてる
ってことに気付く。
最近は素直になりすぎ
っていうくらいに素直だと思うのに、
ふと気付くと色んなものが
心の底には沈殿していて。
それは、消したい過去の記憶だったり
誰かに合わせようとしすぎる
自分の欠片だったり
この曲を聴くと、
それに気付かされるから 息苦しくて。
でも、それと同時に
「自分」を見つけられるような気がして
何度も繰り返し聴いてしまう。
「こんな風にはなりたくない」
って思う像があるのに、
気付くと
自分がそれに近い気がして嫌気がさす。
なんでこんななんだろうなぁ...
って思うことも多くて、
その度に
「もっと心の広い人間になりたい」って思う。
自分の感情が豊かになればなるほど、
他人には見せたくない想いまでもが噴出する
今まではなんてことない顔して、
何でもないよってフリしていられたのに
それが出来ずに
人を傷つけてしまったりもして。
そんな自分が堪らなく嫌で、
でもまた同じことを繰り返す自分がいて。
馬鹿だなぁって思う
今までの人生で泣かなかった分
それを今出せてるのだとしたら
それはいいことなのかもしれないけれど
あたしはこのままじゃ嫌なんだ
すぐ泣いちゃうような女の子は
自分が一番キライだから。
この時期にも聴いてたんだなぁって
振り返っていて気づきました
わたしが辛いとき
苦しい気持ちのとき
この曲に救われてきたんだと
改めて思い
感謝の気持ちでいっぱいです(´｀*
恋愛って
付き合うまでも辛いけれど
付き合ってからも辛い
いや、楽しい時間や
幸せもたくさんあるけれど
いくら幸せだったとしても
その裏側では新たな恐怖と
不安との闘いも始まっていて
それまでの恋愛が
特殊なものが多かったからか
素直になれているとはいっても
それが全てではなくて
やっぱり傷つきたくない、と
言えないこともたくさんありました
また、傷つきたくないから
もう、あんな風に
「あのとき...」って思うような
そんな恋はしたくなかったから
そう思って体当たりした分
喧嘩もするようになって
それまで喧嘩なんて
したことのなかったわたしは
すごく哀しくて、苦しくて
なんで喧嘩しちゃうんだろうって
自分をたくさん責めました
わたしが我慢すれば
全部うまくいくんだろうって
そう思う気持ちもあって
だけど、それじゃあ
今までと同じだから...
我慢するだけじゃ
伝わらなくて、結局 辛くなる
そう思って
伝えるようにしていました
言ったあとで後悔して
悪くないのに謝ったことも
覚えてないくらいありますが；
それでも言えなかったこと
言いづらかったことがあるって
わたしはどれだけ胸の中に
秘め事をしていたんでしょう≠
今だから、言えること
今だから、振り返ることができること
その当時には
気付きもしなかったことに
今だから
気付けるのかもしれません
だけど、わたしは
今こうして気付けていることが
この先の幸せに繋がるって
そう思っています◎*
お互いに足りない処があったなら
これから少しずつ補っていけばいい
お互いにいいところもあったから
そこはまた一緒に育てていけばいい
離れている時間は
少しだけ相手を遠くから観られて
いいとこも、悪いとこも
ハッキリ見せてくれる
離れている間に見えたことを
これから、ゆっくりやっていけばいい
まだ、時間はあるんだから
と、思ってみたりする<笑
もっとうまく恋愛できればいいのにな
わたし、きっと恋愛下手だから
相手に嫌われたくない一心で
つい無意識に演じちゃう処がある
いい娘でいようとしてしまう
どんなに素直になれても
そうなってしまってた気がします×；
全てはやっぱり出せないかもしれないけれど
もう少し、相手の顔色を伺ったり
いい娘でいようとする気持ちが
薄れていけばいいなと思います
今後の、わたしの課題だね*。