静寂

いろんなことが

一気に

いきなり

私に

襲い掛かってくる。


明日から

また

元に戻る。


明日から

私は

どこにいればいい？


そんな答え

誰も答えてやくれはしない


誰も私を見ていてはくれないから
誰も耳を傾けていてはくれないから


そう

いつだって

私は
そうやって生きてきた。





あぁ また 私は────。


そんなことを思いながら
私は壊れていくのだろうか。



方位磁石も
灯台も

私には 道を示すものがない

ただ がむしゃらに 歩いて 止まっては 振り返る

(無題)

みんなが甘いことをいいことに

私は

多分

刻み付けるようなことをしてる。


好きなように
自分勝手に
私はまた 壊すかもしれない。


そしたら誰か
その前に


私を



殺して。


止めるだけでもいい

きっと私は傍観者でも
きって私は掻き乱してしまう。



目の前に見えるのは
灰色の 未来。

まるで 漆黒になるかのような艶を持って

まるで 星のごとくキラキラ光る瞬間を持って

私を迷わせる。

【一生】…

こんな風に後悔してばかりでないかな。



どうしてあの時ああしなかったんだろう。
どうしてあの時ああしてしまったんだろう。


戻れることなら
0に戻して、
そして私を消して。


ウイルスの用に害毒として私は生きるしかないのかな。
VirusVirutue
私の良いところは寄生して壊してしまうところ。

(無題)

そうだ。

ぽぽママより
ＭＯＭＯたんをとったことが信じられなくて

私は
信じたくなくて

だって
二人は仲良しさんだったから。
嫉妬してしまうくらい 親しかったから。


だから消えてしまったタキを見失って
その後釜をラークに求めてるのかな。


だって リアルとメタコロは違うから。
きっと素敵な関係をつくれると思ってたから。
裏切りとも傷つくこととも無縁な。
私のただ一つ失いたくないもの。


もしかしたら
みんな そんな風には思ってないの？


そうなのか。
そうなのかな。

これは私の子供っぽい甘えなのか。
メタコロなら子供でいてもいいと思ったからなのか。

(無題)

私はいつもやり過ぎで

止める頃合いがわからない。




だから いつも 失敗する。



最近、甘えたい・吐き出したい症候群が酷い。

合わせて 構ってよ病 ってなとこかいな。

【ahaha】

あー

やっぱ悲しいなぁ。

笑いながら、
心が悲しみ痒い。

なんというか、 泣けないけど、悲しくて、どうしようもなく心が疼く。

事実

なんで悲しいか わかったよ。

○○は リアルで一番付き合いが多かったから
○○なら 大体話せたから

凄くいいとこにいたから
それで依存しかけたこともあったけ…
なんだかんだ言って変なこと相談出来たのも
林間だよ～〓とか話せたのも○○だけで

思っている以上に 損失は大きいのかも…。


それでもしょうがないよね…
私は 酷いやつだから。


これからは一人でだって、大丈夫にしてみせる。


多分。

(無題)

あ

気付いたけど

もう修復不可能かも。


優作さんときは
私が単にキレてただけで
優作さんは どちらかというと受け入れ体勢万全でいてくれたし。（いつもそんなんだから存分に使わせともらってますが〃ぇw）


○○は 違う
明らかに 嫌われた。
それがわかったから、私が皹に手を入れただけ。




…泣き付こうかな。



あぁもう 知らね～。
自爆だし？仕方ねぇわなぁ。


こういうときに、やっぱ小屋がないのは キツい。


出会い系に、走ろうかなぁ。
寂しくないんじゃない？
この際、エロ方面を学習すっかねぇ…。


馬鹿みたいだね
でも
壊れてしまいたい

ヤバっ、顔が痙攣してる（笑）

タイムアウト

切り替えました。


さようなら、ゎたしちゃん。



泣きながら生きていけるほど
世界は甘くない

切り替えました。


さようなら、ゎたしちゃん。



泣きながら生きていけるほど
世界は甘くない


久々にらしくもなく
なみださんが勝手しました。
久々にらしくもなく
なみださんが勝手しました。