しばらく記事にせずすっ飛ばしてた、私自身の精神科受診について書き留めます
久々に調子が乱れてしまったので…
年末年始にかけて、
・副作用で飲みづらくなったジェイゾロフト→トリンテリックスという初めての抗うつ剤に変更
・眠剤も期待しただけの効果が見られず最初のデエビゴに戻す
ことになり、そこから1ヶ月後の受診だった。
しかしこの当日朝に、我が家では予想外のトラブルが勃発
3学期になってからも、長男は私の干渉もほぼ受けず、自分で時間を駆使しながら毎日登校できていた。
とは言え、起きる時間はまぁまぁギリギリなので、基本、バス停までは毎日私が車で送っていた
実はこれ、旦那が（たとえまだ寝ていたとしても）家にいる日は問題ないものの、単身赴任で不在の場合は次男にとってタブー
（例え数分でも家に1人になってしまうので）
しかしここ数ヶ月、次男の起床は遅く長男を送って帰ってきても余裕でいつも寝てたので、この日旦那は不在だったけど何の警戒もせずに、長男を車で送ってしまった。
しかし帰宅すると、まさかの次男が起きていて、真顔でおかんを待ち構えていた。
そして不機嫌かつ鋭い眼光で、
お母さん、ひどい。
もう信用せえへんし。
気分悪くなった。
今日、学校行かへん。
お母さんのせいやしな
………ごめんなさい………
心の中で、
あぁ…やってもうたぁ……
と頭を抱えるものの、後の祭り。
午前中精神科受診→午後仕事だったこの日。
今までなら大抵午前中は登校できてたし前日まではその予定だったのに、朝のこの一件で完全に私の立場が弱くなり、結局次男は丸一日欠席することになった。
その後も、次男からはチクチク恨み言を言われながら、病院へ次男連れで向かい、診察室で久しぶりにかまいたち先生と対峙する頃には、もうそれなりに疲れきっていた。
かまいたち先生：
調子はどうですか？
おかん：
抗うつ薬は、まだ効いてる感じはないですが、眠剤をデエビゴに戻してから夢の見かたが楽になって、時々通して寝られるようにもなって助かってます。
それは良かったですね。
なんですが、
ちょっと、しんどいです…
※今朝の出来事を説明※
もうずっと兄弟の板挟みでしんどいですが、今日はこんなことがあって疲れちゃったと言うか…
私の力不足で嫌な思いさせてる子どもに申し訳ないし、うまく出来ない自分が嫌だなぁと思います。←この辺から涙が出て止まらず
なかなか難しい問題ですし、ずっとしんどいですよね…「自分はもっと出来るはず」と思っても、今はそれが出来なくて余計にしんどいのかも…
いえ、自分は「出来ない」と思ってます。
コンディションが良くても、自分に出来るとは思えない。
自己肯定感が低いと思います。
だから、出来ない自分が嫌だし子どもにも自分が親で申し訳ないと思う。
家事でだいぶ手抜きをしているはずなのに、それでも子どもと上手く関われない。
もっと上手に出来る人が母親だったら…と思って、自分がほんとに、もう嫌だなと感じます。
……周りの人からも、そんな風に言われますか？
いえ、人からは言われなくて…自分がそう思ってるだけかもしれません。
でもそう思う自分がすごく強くて、人が「そんなことないよ」と言ってくれても、自分の自己否定の気持ちがかき消してしまうんです。
puttuanさんがどれだけ頑張ってもうまく出来ないことは、puttuanさんの力だけでは解決できないことかもしれない。
他のこと＝時間や周りの人や環境が、解決してくれることもあります。
もうずっと、充分頑張っておられると思いますよ？
…ありがとうございます。
息子には、責められたり恨まれたりばっかりですけど…
それは甘えですから。
子どもからお母さんへは、甘えで恨みとかじゃないですから。
自分が頑張っても出来ないことは、他のことが解決できることもあると思っておいてください。
相変わらず、歴代の主治医の中でも優しくてニュートラルな、かまいたち先生
私の涙腺が決壊してから、ずっとこちらをしっかり見てくれ、時に私が先生の台詞を待たずして食い気味に頑なな言葉を吹っかけても、穏やかに受け止めてソフトに返してくれた
いつも思うけど、精神科医師とのやり取りって、話してるその時は精一杯だし「え？そうなの？」と納得できない気持ちになることもあるけど、終わって振り返ってみると、自分の気持ちが少し軌道修正されてたり整理できてることが多い気がする
こんな日に限ってハンカチを忘れたダメな私に、そっとティッシュBOXを差し出してくれて、ありがとう、かまいたち先生
鬱モードになるといつも以上に頑固になっちゃう患者で、お手数かけます…
余談だけど、ここまで泣いたのは、レクサプロを飲んでからは多分初めて。
かまいたち先生の前でボロボロ泣きながら、
喜怒哀楽を分かりにくくさせるレクサプロ、もう完全に抜けたんだなぁ…
と、頭の隅で妙に的外れなことを考えていた
同時に、久しぶりにちゃんと泣けた自分に、ちょっと安心もしていた。
すぐ泣けてしまうのも困るけど、基本やっぱり、感情をしっかり感じて笑って怒って泣くことは、自然で良いことなんだろうな。
長くなってしまいました
最後まで読んでいただき、ありがとうございました