３人そろって、
ずっと鼻水鼻づまりで
やっとかっとで１週間を終えました
いつもは体調が戻るのに
２週間以上かかりますが、
今回は、治りかけているので
少し早い回復、、のような気がします。
さて、
婦人科に通いはじめて４周期目、､
なんと、なんと！
タイミングをとれませんでした
なぜなら、、
排卵日の予測が
できなかったからー
せっかく通水検査したのにー
もう、ガッカリ、、
今回、
かなりグダグダなので、
読みたい方だけ、お進みくださいませ。
D8通水検査→問題なし
抗生剤と痛み止め処方(4900円)
D13エコー→まだ排卵しそうにない(3680円)
D16から家で排卵検査薬をするよう
４回分、渡される、、
デュファストンの処方もなし、
なぜ
D14→高温期か鼻風邪か？体温あがる
D20エコー→排卵しそうなものなし(2000円)
排卵後かどうかも、はっきりしない
合計 33,640円
これまでの２周期は、
エコーで状態を確認して
HCGを注射して、
その日にタイミングだったのに、、
なぜか振り出しに戻り、
排卵検査薬を、、と。
疑問に思い、
先生にも聞きましたが
注射には２種類あって～～
次の受診日にも排卵してなければ
排卵を誘発する注射をしましょう、と。
そして今回の排卵、
すごく早く排卵したかもしれないし、
今後排卵するなら、もっと先かもしれない?!
と、よく分からない。
基礎体温をみて、
低くなれば、来週診察を
高温が続けば、
生理後に受診をしてください、と。
うーん、、
とにかく、今回リセット確定で
それはそれで、
期待せずに済むから、気は楽です。
さて、ぶんさんの検査、
予想通り、嫌がりました。
はじめ、人工受精まで、と言ってたのは
何だったんだろう？？
検査は、
ぶんさんの気持ち次第で、
どちらでもよいと思っていたのに、
当たり前のように「しない」と
返されると、、何で私だけ？
腹立たしい気持ちにもなったりして。
私が行きたくて通っているのに
自分だけが頑張らなきゃいけないの？
私だけが２人目をのぞんでるの？
そのぐらい協力してくれてもいいのに、と。
検査するぐらいなら、
もう通うのやめれば？？とか
サラッと簡単に言ったりして、
私の気持ち、、全然分かってない
私なんて、
想像妊娠ならぬ
大きいお腹をさすりながら、
病院にいて、陣痛を迎える、、
という夢をみました。
夢だけど、
幸せな気持ちでした
うわー、、私、病んでるのか
昨日は、
幼稚園から帰ってきたふぅちゃんに
「◯◯ちゃん、
妹がうまれるんだってー
ふぅちゃんはいないよね」とか
「コキンちゃん、おなか大きいんだよ、
もうすぐうまれるんだって」とか。
ごめん、ふぅちゃん、、
そう思ってしまう自分がいます。
火曜水曜は、
ふぅちゃんのイヤイヤにぐったりで
横でスマホをみてるぶんさんにも
ぐったりで、、
私がこんなだから、
１人だって、ろくに育てられないから
２人目なんて無理だから、
授かれないんだーー
毎日、自分で自分を追い詰めて、
疲れはてました。
そうこうしながら、
お互い体調も悪くて、
仕事も疲れながらの排卵検査薬スタート。
「どうだった？」
気にかけてはくれます。
でも、、「出なかったよ」と答えると、
「ヨシ！眠れる！！」
↑とは言わないけど、そんな感じで
タイミング＝ノルマを通り越して
もはや、、罰ゲームみたい
そう思うと、 日に日に辛くなってきて
一昨日、ついにお互い爆発。
「この日って、
タイミングといわれても、、
ストレスだ！！
それに、このことで、
ケンカしたり険悪になるのが嫌」と。
まあね、
市販薬で検査してた頃から
そうだったので、分かってるよ。
分かってたけどさ、、
タイミング法を根本から拒否されちゃったら
どうしたらいいの
怒りや悲しみや戸惑いや
いろんな感情がこみ上げてきて
もはや一緒にはいられなかったので
別の部屋でビールをあけ、
飲み始めると、、泣けてきました
なんかもう、
訳がわからなくなり、
ただ、涙が出る感じ。。
あー、あの時うめてたら、
あの時、育ってくれてたら、、って
たらればを思いながら。
でも、
ひっさしぶりに飲んだビールで
気持ちが軽くなったのか、
泣いてスッキリしたのか、
気持ちが落ち着いてきました。
「別の話をしよう」と声をかけて
普通に話して、寝る直前、
「さっきは言い過ぎた、ゴメン」
と、言ってくれました。
それ以上は話さず、
ここまでが一昨日のこと。
昨日は、ぶんさんから、
２つ、お知らせがありました。
・数ヵ月後から出張がなくなること
・それに伴い、去年の昇給が取り消しで、
お給料が大幅ダウンになること
ずっとずっと
体がきつそうだったので、
もしそうなれば、いいなぁ。。
こう言われたのは
前にもあって、
でも、また再開した経緯があるので、
半信半疑ではありますが、、
「大人になるまではがんばるよ」と、
自分に言い聞かせるように、
ぶんさんが話していて、、
なんだかやっぱり、仕事キツそう。
すぐ転職できるわけでない状況を
分かっているので、、
あんなことを言ったんだと思います。
色々これからのことを話していて
前に地域のおじいさんに言われたみたいに
ふぅちゃんを大切に育てる、
そうしよう、、
そんな話をしました。
完全に割りきれたり諦めたり
できるわけじゃないけど、
ケンカも嫌な思いもお互いしたけど、
婦人科に通ったことは、
話し合うキッカケにもなって、
よかったな、と思います。
通わなければ、
気持ちの一区切り、
つけられなかったかもしれません。
人生なんて、
思い通りにいくものではないし、
７～８割の納得で、
きっと十分なんだろうな。
といいつつ、
通水検査のあと、
１周期も取り組まないのは
とてもモヤモヤします。
次をラスト周期にしよう
最後のあがき?!
今朝はそう↑思っていたけど、
婦人科にいけば行ったで
また気持ちが揺らいだりもして、
（あと１周期か２周期か、はたまた、
通うのをやめるか、この３択かな）
ヒートアップしない程度に
夜にでも、ぶんさんと話してみます。
今週は、、疲れたー