寝てばかり

週末は寝てばかりの２日間。土曜日N（彼氏）の病院に行く予定だったが、土曜・月曜臨時休診だと。んで、結局寝てばかりだったと言うわけ。この２日間で私は計７回倒れた。たちくらんで視界が白いと思った次の瞬間、意識が飛び、床の冷たさを肌で感じている。倒れなくてもたちくらみなら何度でも経験した。意識がなくなるのが恐ろしい。今朝も電車の中で立ち上がって倒れそうになった。頭に血が上ってぼうっと、一人だけ異次元にいるかんじなのだ。しまいにはNに怒られる始末。私だって好きで倒れてるわけじゃないよ。アナフラニール（三環）かコントミンの作用によるんじゃないかと思う。副作用って怖い。でも、うつの闇からは助けられてる。さあ、また新しい１週間が始まるわ。

ever free

一日中、頭の中でhideの曲がなりやまない。エバーフリーとか頭の中で歌ってる。誰もいないはずのパソコン部屋からキーを叩く音がする。今日は金曜だ！早く帰って休みたい。体重が48.9kg。あと五キロ痩せたい。Ｙ氏の事を今でも思ってしまう。もう半年も経つのに。

今日はボーナスをもらった！無駄に使わず貯金しようっと。彼の借金肩代わりしたようなものだ。これも愛するが故ってことにしておこう

借金１４万貢いだの巻

先週より一日３回アナフラニールを飲み始めたせいか、大分鬱症状も抑えられている。 妄想・変な声も大分抑えられてきた。 今朝はちょっと鬱で仕事に行く準備をしなくてはと思いつつベッドから離れられなかった。でもなんとか立ち上がり、薬を飲んだ。彼氏はベッドの上で何かを修正したりしてた。行きの電車でなかなか薬が効いてくれなくて（たぶん朝ごはん食べてないから）、頭の中のイメージで、自分の周りに膜を張った。んで、なんとか職場へ・・・ 彼氏に１４万借りてあげた。リボ払いで。 多分返って来ないだろう。地道にこれから１年間払うしかない。 給料日まで３万円生活。早く慣れてしまわなくちゃ。 同居人も鬱のため、全然ごはんを作ってない。 本当は私が作らなきゃいけないんだけど。 コントミンの副作用である、立ちくらみ・貧血・転倒はなくなった。でも全体的に体力が落ちている。多分きちんと栄養とってないからかな。ルーランは強烈な眠り薬であることが判明・・・。 きちんと治そう。統合失調症は治る病気なのだから。

アナフラニール帰還

昨夜は仕事に行った後新宿でごはんを食べて病院へ。

しばらくはルーランとアナフラニールで様子を見ることになった。

毎食後服用：デパス・コントミン・アキネトン・アナフラニール

夜２錠服用：ルーラン

夜まで彼の帰りを待つ予定が、気がついたら寝ててもう２時だった

やっぱりルーランの睡眠効果は凄い。アラームでも起きなかった・・・

のわあ

のわあ　もう駄目だ　彼氏に嫌われた

脳みその中の変な声が止まない

今日帰りに病院行こう

３０％増量中

鬱が３０％増量中なようだ。また、仕事中だというのに妄想が止まらない。自分で何のしごとやってるのかわからなくなり、キーも撃てない。仕事してるふりをしてるだけ。脳みそが混乱してさっきから何度も何度もタイプミスばかりなようだ。「彼はわたしのことが嫌いになったのだ」浮気されるのも近い現実の話に違いない。やばい仕事中だってんのに頭イってるよ。

説教うけた

昨夜は彼氏が帰ってるのを知りながら眠りについてしまった

昨日の私のくだらないmixiの日記で朝から説教受けた

遅刻しそうだったけど遅刻した。

そういうこと色々言われたって私は頭悪いからわかんないよ。

退廃は嫌いじゃない。でも何も書けない

何も書きたくなくなった。元から書けないけど。

とにかくこれでは仕事にならない。

めまい

薬の副作用か何か知らないけど、立ちくらみが激しい。

電車の中で何度も意識無くして転倒した。

通勤時間が２時間というのが痛い（弘明寺ー中野坂上）

mixiでブログを書いたら彼氏から怒メールがきた。

何を書こうが私の勝手じゃんって思った。

あの時Ｙ氏のところに行ってたらなーー・・・と何度も思う。

人間が怖い

人間の心が怖い

みんな私の事を嫌ってるんじゃないかと取り憑かれているよう。

鬱も激しさを増してきた。

本当は浮気したいとか思ってる？

昨夜のこと

一日彼氏がいてくれたので調子いいかなって思ってたら食欲が止まらず食パン（しかも激厚ダブルソフト）３枚も食べる。そんなことをしていたら彼氏が夕食を作ってくれた。おいしかったけど玉ねぎが胃に痛い。うぅと言いながら寝る。んで２３時くらいに起きて、胃薬を飲む。二人でぼけーっと深夜番組を見ていたら、なんかの番組で変なおばさんの教授が出てきてその顔の醜さに、いきなり発作がはじまり、人間がこわくなる。吐き気がして気持ち悪くなる。ベッドに倒れこみ、三環系を飲むか迷ったがなんとか持ちこたえる。彼氏に添い寝してもらって寝ているといきなり地震がおきる。彼氏が夜中なのにまた何か食べたいと言い出すので、茶そばを彼氏がゆでている間に寝てしまったようだ。

昨夜もやっぱり彼氏の話に全然興味がわかず、反応できない。反応しようとしているのだが脳みそが停止している。正直どうでもいいとか思ってるのかな。いや、ちょっと違うんだけど、興味の無い話題は勝手に記憶が流れていくみたい。

週末は大好きだったＹの夢をみる。しかしやはり夢の中でもＹとは疎遠になっていた。正直今でもＹのことが好きだ。彼氏には悪いけど。でもＹはいい人なので私とは会ってくれない。結婚でも早くしてくれと言われた。あの日背中に抱きつかれて、「本当に好きになった」と言われたあの日のことを私は未だに引きずっている。

もう半年も昔の話。アア。同居という選択肢は間違っていなかったか？

統合失調症日記、初日。

また電車の中で倒れた。いや、正確に言うと、ホームに向かって人波に流された。そのまま頭が真っ白になって目が見えなくなってきたので、急いでホームの柱の裏に隠れ、ばたりと座り込む。５Ｍくらい歩いては座り込み、歩いては座り込みなんてことをくり返しながら足をひきずる。家に帰ろう、休みにしてもらおうと何度か考え、携帯を確認したけど、「仕事にいかなきゃ」という思いの意図に縛られ、もわもわしながら会社に着いた。

出勤には計２時間かかる。自分で選んだ結果。

ただの眩暈が、視界が消える眩暈になったのは最近のこと。
原因不明の眩暈と微熱。いずれも仕事を邪魔するやっかいなもの。
風邪ではない、ならばなぜ眩暈がする？なぜ熱が出る？


無意識に何を消したがっている？


同情の言葉が欲しい訳じゃない。自分の苦しみはどうやったって他人にはわからない。


体の節々が痺れ、通勤時間の駅のホームで、座り込んだって誰の視界にも入らない。車掌の目でさえ私を無視する。８時３０分、新宿駅のホームで倒れるのを我慢してる。体が重すぎてまるで空中を歩いているよう。視界の左半分が見えない。あ、こんな感覚、幼少の時にも大学の時にも体験したわ。家に帰りたい、でも折角ここまで来たのに、仕事いかなきゃ。休んじゃいけない。私は自己暗示しながら歩いた。働かなきゃ、辿り付かなきゃ、今朝。

同情の言葉が欲しい訳じゃない。自分の苦しみはどうやったって他人にはわからない。それでもここに言葉として残しておく。私は私を切り売りしてしか生きられない。働かなきゃ、辿り付かなきゃ、今朝。


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週末家の掃除をしながら久々に文章を書いた。フィクション、より現実味を持たせたかった。内容は単調な別れ話。「面白くない」「だから何って感じ」うん、しょうがない。何言われたっていいよ。私はいつだってぎりぎりのところを歩いている。自分の苦しみはどうやったって他人にはわからない。それでもここに言葉として残しておく。私は私を切り売りしてしか生きられない。働かなきゃ、辿り付かなきゃ、

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私はいつまでも昔の夢ばかりを見ているよ。もうこんなに過ぎてしまったのにね。過去は過去なの。夢が話している。新しい自分は、まだ見えてこない。眩暈と熱と恐怖の中に。こんな調子では、大嫌いなあの子からますます馬鹿にされてしまうだけだ。過去は過去として大事にしまっておく。アア演劇がしたい演劇見に行きたい。結局何にもやっていない。それでもしょうがないよ。アア演劇見に行きたい



わたしはこんなわたしなんか大嫌いだ。
脳が勝手に笑い出す、こんな毎日なんかどうしたらいい