うまくいかない
何だか色んなことがうまくいってない。
彼氏ともうまくいってない。
財布ともうまくいってない。
昨日はＤ社のカードを解約してきた。１２０００円分儲けるためだけに作ったカード。すんなり解約。自宅に契約書類が送られてくるらしい。親とかいたらばればれじゃんね。カードを鋏でバラバラに切った。早く借金を返してしまいたい。払わなきゃいけない意味がわかんない。まだ○万も残ってる。買いたいものも何も買えない。ああ愚痴ばっかりだ。こんな日記嫌だ。
早く年末にならないかなって思う。実家に帰りたい。阿佐ヶ谷時代に戻りたい。楽しかった日々はあっさりと消え去って、目の前の曇りの現実が重く垂れ込める。病状が悪化してるのか、何事にも楽しみを見出せない。仕事もうまくいってない。帰りの私鉄を見ながら死にたいなとか思う。また病院行って注射打ってもらいたい。
週末
週末は寝てばかりだ。
今週は風邪ひいて寝込んでた
映画見にいったりしたい
やっとディックのポイントが入ったので今日解約してくる
消費者金融は恐ろしい
彼氏みたいに自己破産したくない
私は立派な社会人だ
日々
昨日は鬱でパンをヤケ食いし、帰ってそのまま彼氏が寝てるベッドに寝た。
起きたら彼氏は辛そうで、「何もできなくなった」と言う。
洗濯物を朝から干す。彼氏はうどんをゆでていた。しかも２束も。
フライヤーつくりを手伝ってという。寄り添っているだけでもいいから、という。
これが本当の精神障害だ。あたしのはおまけみたいなものだ。
でも鬱が酷い。その上仕事は図面書きでますます集中力がなくなる。
病院行って注射打ちたい。
きもくない
昨日折角mixiで知り合った友人と新橋で飲む予定をたてたのに
それを彼氏に話したら貶され、キモくない？とかまで言われた
朝から泣く泣くキャンセルのメールを出した。
一日鬱だった。仕事が全然はかどらない。
図面がかけない。頭が沸騰している。私は誰だろう。
死にたい死にたいと呟きながら歩いていた。
また病院で注射をうってもらいたい・
いやになる
バウムテストと喧嘩
薬が残り少なくなって不安だったので、また、精神的にも不安定だったので、昨夜病院に行ってきた。やっぱり病院は混んでたが、割と早めに受診してもらえることが出来た。色々話して、薬をデパスとコントミンとデプロメールにすることになった。ただしデプロメールは飲まなくてもいいとのこと。私も、飲まずに取っておくことに決めた。１年間飲み続けたルーランをやめているため、今後症状が悪化するかもしれないがそしたらその時にでも飲もう。ただしSSRIはスグに効く薬ではないことも自覚しておこう。昨日は２度目のバウムテストをした（１度目は大学の時）。傾向としては、一筆書き、左寄り、枝が細くなったり太くなったりしている、実が生っている、てなところ。医者が「芸術的だ」と言っていた。うまい、とも言われたが何か心理学的に意味があったっけ？（忘れた）。どういう解釈をしたんだろう。やっと病院が落ち着いてよかった。ゆっくり治していこう。
昨夜彼氏と喧嘩した。私が「親の金で競馬するなんていいご身分ね」と言ったから怒ったのだ。暴力ふるわれた。そんなに痛くなかった。彼は前の彼女といたほうが楽しいと言った。彼女はそんなこと言わない、と言った。うん、私の前彼もそんなことしないよ。沢山泣いた。寝る時に仲直りしたが、今朝また私が変なメールを送ったためどうやらまた怒ってる様子。返事がない。このままずっと彼のそばにいられるだろうか・・・