話して少しわかりました。

自分っていうのはぱっとみ強そうに見えて弱い。

人に嫌われることがものすごく怖いらしい。ちょっとやな顔されるとどうしてもそういう一面が

出ることが多い。そこを疲れるととても脆い。深夜にかけて友達に相談をしていて、その感覚が

すごく出た場面があった。

人を失うのが怖い。気づき上げたものが、自分のちょっとした一言で消えちゃうのが怖い。

その安易な一言を言った後にものすごく後悔する。

だから焦るんだ。

人を信用してないんだろうか。もっとでかい人間になりたい。

包み込めるような・・・あったかい人間に・・・・

久しぶりです。

少し空いてしまいました。夏休みということで少々いそがしくなってしまった・・・。

そして最後の夏休みといってもいい大学４年の長期休み。これから先は就職してしまい、６５歳の

定年まで、こんなロングな休みはないと思います。６５になったら身体もうごかなくなってますし思ったことも

できなくなってしまうのかな。。。

今自分は、この人生最後の長期休みをいままでと同じ風に過ごしています。

友達と遊び、だらだらと過ごし、インターネットを使いサイトを巡る。

自分は本当にこんなことをしたかったのかどうかがわからない。

もっとやるべきことがあったのではないか。

社会に出て、会社に入り、休みが少なくなってから気づいたら、もうそのときに長い休みというのは

なくなっている。　たしかに未来のことはわからない。だが今自分はそういう未知の可能性というものを

広げようとしないでただ時間を無駄に過ごすというのは果たしていいことなのだろうか。

日々を過ごして感じる。時間を無駄にしている感じ。そして焦燥感。

４０歳の自分や５０歳の自分そのときにやれることはあると思う。今はやれないけどそのときにやれることも

多いと思う。だけど、そのときに後悔したくない。なんで２２歳、この人生で身体がまともに動く全盛期という時期に

やることをやらないでいたのかというのを。

だけど、今の自分にそれに気づくすべはない。だからこそたくさんいろんなことをしてみたい。

後悔を少なくするために。

思うけど動けない。なんでなんだろう。動ける体があるのに。時間もあるのに。なぜなんだ・・・

仕事について。

今自分は大学4年。来年から就職となる。

いちようそれなりに就職活動をして、ある程度満足できる会社へ就職が決まった。

そして、実家に帰って一足先に社会人となった兄と姉の姿を見て、輝いて見えた。

お金を稼ぐ。自分の力で。そして自分で生活をする。

そんな当たり前な行動が輝いて見えるほど、今の自分の生活はすさんでいるのか。

そう思うと今の学生生活に、輝きを感じなくなった。

みんな、学生時代は暇があっていいとかやりたいことは学生でしかできないというけど

そういったものって今の自分にはまったくみえない。

ずっと学生をやっているからわからないからなのか。

自分を確立できない。このまま社会にでて　兄弟のような輝きを放てるのか。

自分は、本当に必要とされてるのか。

新しい環境に身を投じる不安だと一蹴されそうだが、今の自分にはとても深刻に感じる。