おわってる。

やる気がでない。なんで今やってるか疑問。もっとやることがありそうだけど、遊び以外やってない。

このままじゃ堕落していく。けど他人のようにうまくできない。

取り繕えない。

どうやって他人との距離を測っていたか、わからなくなってきてる。

こんままじゃどこまでも落ちていくような、毎日そんな恐怖に押しつぶされてそうな

ちっちゃい自分が嫌い。

でも、直したいと思わない。

そんなんが今までちょっとづつ積み上げてきた自分だから。

捨てるのが惜しいのかもしれない。

ゲームみたいにリセットして、最初からなんてできない。

知って、行動して、理解してしまったら

もうだめなんだ。

後に戻れないんだからどうしても最初がマイナス。

でもこれが自分だって　我慢して不満を他人にぶつけて

いったいなんになるんだろうか。

本当に気持ち悪い。

今日も今日とて

お久しぶりです。

っといっても見てる人がいるかどうかすら怪しいですが。

今日の議題として考えてきたのは、人から見た自分と自分からみた自分の違いについて、

自分だけなのかもしれないですが、自分から他人を見た時、うらやましかったり　尊敬したり　自分も

そうなりたいと考えることってよくありますよね・・・

でも実際は　その他人にも悩みがあり、自分が本当にそうなったときもしかしたら前の自分のほうが

よかったかもとなるかもしれないです。

それでも自分から他人を見たときの感想というのは変わらない。

そして自分へと目を向けるとなかなかいいところというのは見つけられなくて、

むしろいやなところばっかり目につきます。

自分だったら、他人を傷つけることをぽろっといってしまったりとか、自分が何をしているのかも分からないのに

ただ惰性で続けてしまうことだったり、人を話すときどうしてもてんぱってしまうことがあったり、気持ちの

浮き沈みが激しかったり、っとまあ　ぱっと思いつくだけでもつらつら書けるくらいだわ。

逆にいいところを自分で考えてみたけれど、大して思いつかない。

むしろいい所なんてないんじゃないかとさえ思う。

でもこんな自分に、他人は　お前になってみたい。とか言われたりするとないものねだりなんだよっと

思わず言ってしまいたくなる。

じゃあ自分はどうなんだってはなしだ。

自分も他人になってみたい。こいつなんて本当に人生に悩みなんてもってねーだろって思う奴たくさんいます。

なれるもんならやってみたい。

実際はどうなんだろう。　相手も人には言えない悩みを持っていて、自分の嫌いな部分　悩み　そういうのを

少なからず持っていると思う。

つまりなにが言いたいのかというとだ、

他人も自分も相手にばれないように日々を偽っているんじゃないかと、疑心暗鬼になってるところなんです。

他人になってみたい。じゃあ自分はどうだ。こんな自分に本当になりたい奴なんているのか。

じゃあなんで他人は自分になってみたいだとか　自分は他人になってみたいだとか思うんだろう。

それは日々を偽って生きているかじゃないのか。

他人からの目を気にして　本当の自分を隠して、　そんな風に世の中は渡っていくしかないのだろうか。

そんな本当の自分を隠したまま　勉強して働いて家族をもって＜まあ他の生き方もあるだろうが、＞

そんな中で死んでいって本当に満足のいく人生となるのだろうか、

ひとつひとつの事柄は、ひどくめんどくさく絡みあっていちいち解くのに時間がかかる。

100年いや1000年あっても足りない。なんせ悩みは都度でてくるのだから。

どうすれば、楽しく　本当に悩みのない　世界を　いけるのだろうか

考えても答えなんてでない。

まずは動く。わからないまま、感じられないまま、貴重な時間を考えもなしにつぶす。

日々

日々が進むのが怖い。徐々に自分を侵食してくる。

焦るけど、気持ちが変わるのを拒む。拒んだ後に自己嫌悪。

そんな自分を好きになれない。

悪いほう悪いほうに気持ちが向く。

どうすればいいんだ、一度むいた方向から修正するのはとても大変だ、

それをできる力が自分にあるかどうか、それが問題。