の続き
最近うっすらと気づいていること。
それは、昨日の記事の続きになるかも知れませんが
私が怒りとしてずっと持っていることの根っこの一つに
「私は悪くない！
相手が悪い！
」という被害者意識がありまする。
うわ～書くのも恥ずかしい…
それは
「私はあんなに頑張ったのに！」
「私だって我慢していたのに！」
などの言葉として出てきますが、
結局は
「だから、私がこんな風になっちゃったんでしょ！！
」
という相手を責める言い方になるわけで。
…といういことは
「だから私は悪くない！」
とも変換されるわけです。
でも…昨日の記事のように
「それでも私はどうしたい？」
と聴いていたとしたら
「そうだね。私は悪くない。
それでも私はどうしたい？
」
と繋がるわけです。
すると、
本当はもっとラクに生きたいし
拗ねるのも終わりにしたいし
被害者意識でいるのも嫌だし
相手がどうであろうと自分の人生は自分で決めていきたい。
じゃあ、どうするか、というと
私はずっと頑張っていたし、我慢もしていたけれど、
その頑張り方は、
今望んでいる結果を出すためには方向が違うし
そこまで気がついたのならば、
それはもう卒業なんだと思う。
でも…
そこまでわかっていていても頑張りや我慢が止められないのは、なぜか…
それはズバリ…
恥ずかしいんじゃ！！
うぎゃ～～～～！！！
だってさ～
それって、今までの自分の絶対正しい！！！
と信じて握りしめていたものが
実は違いましたっていうことでしょ？ (/ω＼)
「この石は、絶っっっ体に宝石だから！！！！」
と信じて握りしめていた石があってさ、
周りがいくら「え？それ…宝石じゃないよ
」と言っても
「いいや！私にとってはこれが宝石なの！！！」
と言い張って
なんなら
「そんなこと言って、手を離した隙に自分がもらう気でしょう？！
渡さないわ！！」
「どうしてどの人も同じこと言うの？
そんなに私からこの宝石を奪いたいの？！
」
と警戒心と妄想バリバリだったけれど
よくよくよ～く見たら、
え？！本当にただの石だったの？！
だからそう言ってたじゃ～ん…
と気が付いた…！
見たいなことよ？(/ω＼)
社会人になって、
一人暮らしをしようと実家で自分の部屋を片付けていたら
押し入れの奥から中学生の時に渡せなかった
長文のポエム的なラブレターを見つけて
うっかり読んでしまった…！！！
くらいの恥ずかしさよ？？ (/ω＼)(/ω＼)
恥ずかしさを認めるってさ～
自分の幼さや未熟さや間違いを認めるってこと
今の私には、まだハードルが高いわ～
認めた先には
きっと違う世界が待っているんだろうけれどね
あ～恥ずかし(/ω＼)