ここのところ毎日必ず辛いことがある。
すごい悲しい気持ちになって、気合を入れてないと子供達の前で泣いてしまいそう。
そこをどうにか自分の精神を押さえつけて耐えている
けどとにかく辛い。
ブログに愚痴を書こうと思いながらも、夜も寝られなくて携帯ゲームをして。
寝つけないと思ってたら息子が起きて授乳になったり。
気がついたら自分も寝てて、また朝息子の泣き声と娘の泣き声で起こされる。
そんなことの繰り返し
今日の辛かったことは、
私は双子の寝かしつけも終わって、旦那も寝はじめた深夜1時半、ようやく自分のお風呂タイム。
おっぱいをあげてるから清潔にしないとならないけど、いつも元気なくて毎日キレイにはできなかったりもしている
やっとの思いで今日は睡眠を少し削ってお風呂に入るか、と入った。
湯船につかってからしばらくして、
寝落ちしてしまった
これも双子を産んでからしょっちゅうあること。
そうしたら、五分くらいしたら突然お風呂場のドアがあく。
旦那が息子が泣いてるから早く出てと言いに来た
そして、急いでお風呂から出たら、静か
もう寝てた。双子も旦那もね。
そんなお風呂場を開けてまで私を呼ばないと対応できないわけ
おっぱいを欲しがって泣き止まないとかならともかく、このくらいならもう少し頑張ってもらいたい
私、お風呂もまともに入らせてもらえないんだけど
と思ったら、なんと悲しい
こんなことの繰り返し。
先日は、私の味方になって欲しい母から、見捨てられるようなことも言われたし、された。
実家に置いていた私の荷物を勝手にいじられた。その中身は、私が仕事復帰の時に必要になる重要な書類で、私はあえて目立つ大きな袋に入れていた。
母は大きい袋が邪魔だと思ったらしい。
というか、正確に言えば、おそらく母の再婚相手から荷物が邪魔だと文句を言われたに違いない
だから中身を出して分解したと言う
ひと言私に聞いてからにしてくれたらいいのに。
そう私が言ったら
『だってちっとも片付けが進まないじゃない』
と旦那と同じセリフを言ってきた
ねぇ、私、ずっと双子の育児してて、たまに手伝ってもらっても自分の身の回りの事やるので精一杯で、そうでもなければ自分の食事もできないのに、片付けしろってどうしたらいいの？
どうして無理なことばかりみんな私に言うのだろうか。
ずっとこんなことばかり言われて、ツライ。
責められてる感じがして、けど双子の育児してたらどうしようもない。
やっとの思いで夕飯を食べていれば、『食べすぎ』と言われ、好きに食べさせてももらえない。
翌日の15:30くらいまでいつも何も食べれないから、夕飯で人手がある時にやっとの思いで食べているのに。『食べるのが遅い』とも言われ、かきこむように食べることも暗に強要される。
どうにもならない。
双子が可愛いからどうにか耐えてるけど、とにかくしんどい