藤本さきこ認定講師・林じゅんです。
今、小倉の父の家に来ています。
父は今、リハビリ病院に転院し、日常生活復帰に向け
毎日、午前と午後に1時間ずつトレーニングをしているのだそうです。
さっきお見舞いに行ったら
短い距離なら、杖を使って歩けるようになった！
と嬉しそうに話してくれました^^
父の家から見えた夕日。山に沈んでいくっていいな♡
いつ頃退院できるかは、先生方にもわからないのだそう。
あとはこのまま、体力の回復を見守るだけです。
これからも気長に、時々、遊びがてら
お見舞いに来れたらいいな。
たくさんの方から、お見舞いのメッセージをいただきました。
本当にありがとうございます♡
さて、
今日、このはるかさんの記事を読んで、
なぜ今、自分がこんなにザワザワして落ち着かないのか。
ようやくわかりました^^
父の家に来るたびに、なんかすごく疲れる自分がいて、
何かおかしいと感じてたけど、わからなくって。
どんな時でも、気持ちの余裕を持った自分でありたい♡
これが私の「こんな現実がいいな♡」なんですが、
どうも、ゆっくりしてるとザワザワする。
ノート書いても、ブログ書いても、
仕事！と思ってもやっぱり落ち着かない。
居心地の悪さを感じて。
自宅にいるときにはない、不思議な感覚になっています。
余裕でありたい。本当の自分でありたい。
そうはっきり願っているのに、今の私は
ゆっくり景色を眺めてても、ソワソワ。
テレビを見てても、ハッと立ち上がり掃除を始めて。
わたし、掃除苦手なのに。
本当はブログも書きたいし、落ち着いておしゃべりもしたいのに。
「動かない」とか「呼吸をゆっくり」をあえて選択してみると、
かえって焦り始めて、どんどん呼吸が浅くなる。
現実を余裕に沿わせると
満たされた気持ちではなく、焦る気持ち。
安心感ではなく、不安。
心地よさではなく、心地悪さ。
はるかさんが書かれていた通りのことが、今の私に起きていました。
→ストレスギリギリMAXで魂震わせ遊んでいる。ってこと？
あれ？？
＞こういう時は「望み」と「設定」が沿っていない。
そうかもしれない。
私はなんでこんなに焦ってるんだろう？
お父さんに喜んでほしい。
だから、願いを叶えたい。
家がホコリだらけ。掃除が行き届いてない。清潔で健康に過ごしてほしい。
↓
男一人で行き届かないところを見過ごすのは、悪い娘。
滞在期間中に全部完璧にやらなければならない。
そういえば、母が健在だった頃は、
この家でもダラダラしてました。
むしろダラダラして、家事を何もせずに許されるのが楽しみだった。
と思い出しました。
あれれ？？？
母が亡き後、私が母の代わりにならなくちゃ。
私、そう思ってるわ・・・
すごいお節介。
書いてみてそう思いました。滝涙
でも、そうしてないと
ここに安心して居ては、いけないような。
無自覚のうちに、そう決めていたんだろうな。
勝山公園はいつ行っても美しい♡遠くに見えるのが小倉城。これまた素敵！
母の代わりであることを
ここでの私の存在意義にしていた。
そんな自分が見えて、ガーンとしております。。。
余裕と安心って同じもの。
→余裕であるために、幻の安心を追いかけていた。
ものすごい、的外れなカンチガイの安心を。
亡き母の代わりをやめる。
そう思ってみたら、頭にのぼった血が
スーッと降りてくるようで、呼吸が深くなりました。
ゆりさんのおっしゃるように
＞付け足そうとするより
日常での「不足」「チマチマ」を
辞めると沢山のことが見えてきました
だから私は辞めるだけが
願いも叶う「今」を大切に
できる方法だと思います♡
本当に、やめるだけ。でした♡
やめるだけ、だと
「で？何をすればいいですか？」ってなることもあったけど、
そういう時って
自分が何を感じて、何を選んでいるのか、
本当のところをただ見ることが
できていなかったのかな。って思います。
動いてないと焦ってしまう。というのは
まさに、さっきまでの私の状態。
「で？」ってなるってことは、
早く未来に向けて動きたい、
何かを付け足したくなってるサインだと思うんです。
そんな時はもう一つ、
「まだ見えてないことがあるのかな？」と
責めずにただただ問えるといいな、と思います♪
はるかさん、ゆりさん、ありがとうございました♡♡♡
６月２9日（土）＆ ７月２７日（土）
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お風呂の時間に思考を止める♡
本当の自分と繋がる時間にするバスソルトです。
ゆるむ時間を自分にゆるそう。
女性性開花は、ゆるむだけ♡
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どこへ行っても、誰といても
自分らしく花を咲かせられますように☆