ピュアプレゼンテーション 林じゅん です。
4月のはじめに副鼻腔炎を患ってから
ずーっと頭痛に悩まされております。
昨日は頭が痛くて、目を開いてられないくらいで、
日中もテーブルで突っ伏していました。
そしたら坊が、毛布をかけてくれて♪
教えてないのに、そんなことができるようになったとは。
ちょっとほんわかしました^^
今日は久々に真紅のバラを買いました♡
それでもやっぱり、頭痛は重くなるばかりです。
今日、いよいよ違う病院に行ってみたのですが
そこの先生に
「腫れてますけど、もう抗生物質やめていいですよ。」
って言われたんです。
あれ？
セカンドオピニオン（？）までもらって
病気自体は快方に向かってると言われて、
ようやく、自分を疑ってみることができました。
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頭痛くてたまらないけど、私、もう普通にしていたい。
→普通って何？
・・・自分の好きなことする。ノート書く。ブログ書く。本読む。
ここまでスラスラ書けたのですが、続けて
「シドの相手をする」って書いたときに
なんだかすごくモヤっとしたんです。
私、シドの相手したくないんだ、本当は。
あはは〜 ^^;
体の具合が悪ければ
「ママ遊ぼう」って来られても、堂々と「無理」って言える、
ということだったみたい。
いつまでも頭痛でいるメリットがあったのでした・・・
これ、私の中に
「子供の相手をしないのは悪い親」設定が今もまだ残ってたってことです。
でも、
〇〇せねば、〇〇すべきはぜーんぶ幻って決めたので、
子供に求められたら、応えなければならない。も幻
ってことになりました。
「子供に求められても、応えなくていい。」
そう書いてみたら、ふと、
自分の親のことが浮かんできたんです。
『いつも応えてもらえなかった。
寂しかった、悲しかった、つまんなかった。
もっと遊んで欲しかった・・・』
なんと！これでした。
子供を構わなくてもいい。という新設定がなかなか定着しなかった理由は。
自分が子供のころ悲しい思いをしたのと同じことをしたら、
私も私の親みたく悪い親になってしまうし、
子供のかまってコールに応えなくていいってことにしたら、
あの頃の私の親も、あれでよかったと認めることになる。
寂しかった私を、どうしてくれるんだ！と。
もう、本当にココ、しつこいですね。笑
今の私の本当の望みは、
親を責め恨み続けることじゃなく、
子供に縛られずに、子供のせいにすることなく
子供を愛しながら、いつでも自分を生きることです。
だから、私自身のために
あの頃の親も私も許してみよう。と思いました。
私の『親の執着の手放し方』はワンパターンです。
簡単な上、単純なんですのん。私。
「親（他人）の領域」と「自分の領域」を分けて見る。以上です♡
「自分の領域」と「他人の領域」を分ける方法は、こちらをどうぞ
ちなみに「自分の領域」と「他人の領域」の分けられるようになると、
勝ち負けの世界から、魂レベルで対等の世界に一気に行かれますよ♡
親にだって、私にはわかり得ない
いろんな事情があったはずです。
そんな事情を抱えながらも精一杯生きていて、
精一杯やってくれていたんですよね。
幼い私の思い通りにはいかなかったけど、
それでも精一杯育ててくれていたんです。それが事実。
それだけで、感謝しかありません。
こちらも同じように、執着を手放した流れを書いています。
お父さんに殴られて育った、はただの事実。「私たちは自分が思っている通りの人間になります」
超絶楽チンな子育て
超絶楽チンに自分を生きる、の原点は
自分の親への呪縛を解くことなんだなー。とまた改めて思いました。
子供に求められても、求められなくても
自分の好きなことして大丈夫♡
私が一番好きなのは、こういう感じ♡
ようやくしっくり来たかな。って思いました。笑
これでしばらく実験・検証してみます。
・・・かくいう今も、奴はおもちゃのヘリで母怪人を攻撃中・・・・
自分が自分であるために♡
いつでも幸せであるために♡
あれ？
頭痛、治ってきました。笑
いいお天気！
好きなことしよっと。笑
残りのGWも、本当の望みを叶えていきましょうね
超絶簡単・単純に
＜お知らせ＞
5/9（水）藤本さきこさん設定変更単発セミナー後、お茶しましょうの会
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どこに行っても誰といても
自分らしく花を咲かせられますように☆