結局、体調すこぶる悪くて一昨日と昨日、仕事を早退したのに夫からの愚痴、被害妄想、自殺願望、に振り回されてます。
夫の被害妄想で自分で作り上げた話をいかにも本当の様に言われた事には、私は怒りと悲しみが混ざりあって気が狂いそうでした。
私を信じてないのか。果たして私が何かしたのか？いや、全く何もしてない。もししたくてもする時間も暇も何もない！仕事と母に会いに行くのと、5分の休憩時間も夫とのテキスト。
どこに私にそんな時間があんねーん！！💢謝って欲しいと言ったけど、ちゃんとは謝らないのが夫。迷惑ばかりかけた。位しか言わない。なんで「ごめん」が言えないのか！これが、米社会で育った気質だろうか。勝ち負けの米社会で謝ったら負けだとかよく聞くけど。
日本に住んでて、訴えるも何もせーへんちゅーねん！
そんな面倒臭い事、お金のかかることが、私がするはずがないし！それも夫に。
体調崩しても休めないのか～。と2日間思いました。
昨日は途中からまだましになったけど。
で、今朝起きたら、スッゴーい長文の
愚痴テキスト。
昨日、愚痴ばかり言ってごめん。君には言わないようにしてるんだけど、どうしても言ってしまう時があるんだよ。
って。
双極性障害やから、しゃーない。それに普通の人でも愚痴は言いたい。誰かに言っただけで、気が晴れる事もあるし、色々な心の相談室や記事にも友人や親しい人に話してみるのも一つの方法とか書いてあるし。
夫には私と上の娘にしか、愚痴る先がないし、鬱症状で頭の中が台風みたいにまとまらなくなってる時に、自分一人で鬱の時に考えすぎると危険なので、言いましたよ。
「一人で考えすぎないで。心に善くないから私にぐちってもいいよ。(心:ほどほどにね)」
そしたらですよ。
今朝起きたら、義娘の住んでるアパートの隣人、義娘の事、米社会、日本社会、私の住んでる田舎の人達の事、チンピラ隣人の事(⇐これは本当に迷惑なのでok)、そりゃすごい勢いで書きなぐったような超愚痴ロングテキスト。。。
目覚めて布団のなかで即地獄。。
目覚めてすぐなので頭も回らないから、何となく以前の私の主治医が言ってくれてた、
「ネガティブな時は楽しかった事を思い出して！」
が、頭に浮かんでそのまま返信して、夫が夫の娘と過ごして楽しかった時に送ってきてくれた写真や動画を送ってみました。
そしたら、さすがお医者様の言った通り、夫のチョーーーーネガティブだった思考が、ころっと変わりました～。ホッ。
1日それで持ったようで、夕食も美味しそうなチキンとポテトのガーリックソテーみたいなのを沢山作って、娘の為にか出発までの夕食の為か、沢山作って冷凍したみたいです。
何と言うかですね。。これは想像できてたんです。夫は飛行機に乗る前と言うか、娘の所を離れる前、私の所を離れる前、毎回スッゴク鬱になるんです。
1度なんて、フィリピンにボランティア活動しに行くためにチケットまで取っていて、さぁ出発って言う前々日から鬱になり、前日になっても何も準備もせず、当日寝たまま起きませんでした。。
何これ？
どこにいても、何をしてても、誰といても、満たされる事のない夫。
いつもお金の事で特に自暴自棄になったり、自殺願望出たり、落ち込むけど、正直私よりお金持ってる人が、お金無いから生きる意味がない。と言ったら私は既に死んでないとダメって話かい？
と突っ込みたくなるけど、この突っ込みは夫には効かないと検証済みなので、言いませんでした。
今回は、私の心療内科の元主治医の私へのアドバイスが夫にあっという間に効いて良かったです。私には全然効かなかったのですが。。
今日は1日働けました。そんなに忙しくもなく。途中から頭痛が始まって頭痛薬飲んでも治まらずだったけど、なんとか定時まで働けました。良かった～。何せ休んだらお給料がね。。有給使えるみたいなので、1日分使わせて貰おうかなと思ってます。が、どうやって手続きしたらいいものか。。ややこしいんです。
では、長くなったのでこの辺で。
因みに、体調崩してから頭がなぜか常に冷たく感じるので、家の中でもニット帽被ってます。何でしょうこれ。
では、本当にこの辺で。
