今日は自己紹介を改めて
載せたくなったので書かせてください！！
お付き合いください＾＾
はじめまして！
那須塩原市で女性ホルモンを整えるケアサロンで
セラピストをしています
セラピスト歴１２年
現在３３歳！
石川ひとみです＾＾
私は女性ホルモンバランスの乱れで悩み続けてきました。
初潮（小５）から強い生理痛！
大人になってからは救急車を呼んだことも・・。
生理中はずっと夜用ナプキンでも心配なほどの量！
20代で見つかった子宮筋腫・・・。
２３歳に結婚しその後は、
なかなか赤ちゃんができない事に悩んでいました。
当時のわたしは
・友人の妊娠報告が素直に喜べない
・そんな自分が嫌いになっていく
・妊活情報を漁ってネット漬けの毎日
・生活習慣を変えたくても続かない自分責め
・パートナーともすれ違う日々
・セックスレス
・ほぼ夫婦喧嘩してビクビク生活してた
子供もできないから、大切にもされないし
こんなに頑張っても愛されない。
自分には女として当たり前のことが出来ない
じぶんの価値がない・・・
『妊活』は辛いと思うようになりました。
その頃『妊活』をきっかけに
毎月のじぶん責めがひどくなって
家事や夫婦とのコミュニュケーションに身が入らない時期がありました。
そんな中でも仕事にはエネルギーをかけたくて
そこだけにじぶんのエネルギーを使い尽くして
家ではとてもじゃないけど見せられないくらい
だらしなくて、抜けていて、メンヘラなわたしでした。
気持ちの浮き沈みがあるたびに
わたしが辛いのわかってよ！と言う気持ちも旦那さんにぶつけていて旦那さんとの関係もどんどん悪くなっていました
子作りが義務化していたし
私ばっかりが『妊活』に必死と感じて
どうして私ばっかりこんなに辛いの！と思って
関係は最悪！
離婚の危機だったんです。
体整えよう！って思ったけど
夫婦関係最悪のまま・・・
大喧嘩をして『もぅ離婚だ！』と吐き捨て旦那さんはアパートを飛び出し
わたしはブチギレでベランダに出て壁をキック！！（笑）
今は思い返すと笑えますが
当時全然笑えない。
手を挙げられたことも
実は、過去にトータル３回くらいあります。
どーすればいいのか
もぅ今のわたしにはわからない・・・。
将来の不安と絶望的な現実に押しつぶされそうだった時に
ふとわたしは友人でもあったみみちゃんに
ラインをしていました。
すぐに電話をくれて
『話聞くよ？うちくる？』と言ってくれました。
全肯定してくれるみみさんに包まれて
わんわん泣きながら頭と心を整理しようと必死でした
その時、よくわたしにみみちゃんがかけてくれた言葉・・・。
『ひーちゃんはどうしたい？』
『ひーちゃんは本当はどうしたいの？』
その言葉に途切れ途切れ
答えて行くと
別れたくない
好きなんだってことはわかったけど
わたしがこれから本当はどうしたかったのか？
自分は相手に何を求めていて
どうして欲しかったのか？
考えれば考えるほど・・・『どうしたいのかわからない』
これが一番の絶望でした。
わたしがどうしていきたいかが主体ではなかったんです
わたしの中心は自分ではなく
いつも他の誰かでした。
主導権は旦那さんだった
旦那さんの気分次第・・・。
いつ地雷を踏んでしまうかビクビク生活していたわたしは
本来のじぶんの思った言いたいことや
出てきて感情にフタをしてきました。
だから本来の自分が何を望んでいるのか
わからない。
これではどこに向かって進めば良いのかも
わからない状態ですよね
わかってくれない相手のせいだとも思っていたけど
自分が他人軸で生きてきたことに気づいてしまった
依存してたんだ！って気づいてしまった事にとてつもなく不安でしたし
足元がグラグラ？
表現するなら
じぶんの基礎、土台となるものがないまま
気づかないまま、ここまできてしまった気がして
ゾッとしました。
後日、落ち着いた時に
当時からみみちゃんが主宰する
ライフデザイン講座のことを話てくれて
これが今のわたしには必要だ！と確信しました。
『わたし、変われるかな？？？』
ドキドキでしたが・・・今のわたしにはこれしかないと思ったのを覚えています。
だって、変わりたい
もぅこんなわたし嫌だ！
こんなはずじゃなかったもん！！！そんな想いでした。
人生で初めて丁寧にじぶんの心に優しく問いかけて
講座で初めて触れた自分の【本当の望み】に
初回のワークから涙。
この写真笑ってますけど
全然喋れなくなるほど泣きました。
ここで初めて誰かの目や意見を気にすることなく
じぶんの意志で
じぶんの未来を決めました。
わたしは女性らしくなって！愛され妻になって
心穏やかに夫婦仲良く対等な気持ちで
思いやりを持って過ごしたい。
これがその時決めた未来でした！
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