『裁判官の心象を悪くしないように』
何度も弁護士に言われた言葉だ
裁判官て感情を挟まず
事実を判断する人なんじゃないの？
心象を気にするって…
裁判て
裁判官の機嫌を取らないといけないの？
何様だよ
と思っていた
不倫された事ある？
夫に悪者にされて
自分の知らないところで色んな人に
悪く言われる人の気持ちが分かる？
堂々と不倫を宣言する2人を見た事ある？
それを応援する
後期高齢者の両親がいるの知ってる？
人の苦労を知りもせず
離婚ありきで話を進めて
私が納得しない事に苛立ちを見せるってさ
裁判官も所詮人間だよな
なんて思って
心で悪態をついてた👿
自分の持論が正義だと思って
法律は正義を守ると思って
その法律を司る裁判官は
私のこの悔しい気持ちを分かってくれる
なんて勘違いしてたんだね
私ったら
お門違いもいいとこだったわ🤣
でもさ、もうこの頃には
心がスカスカでカサカサだった
心が八方塞がりで
何をどうしたら良いか
自分の事すら分からなくなっていた
今思うと自分を責めてたんだと思う
なんで私がこんな思いをしないといけない
と思う反面
こんな事が起きるなんて
こんな思いをする自分がダメなんだ
くらいに思ってみたり
いや！不倫する奴がダメだろ
と思ってみたり
自分の中でアップダウンが凄まじかった
それでも
次の日の朝は
子どもの登校を見送って
仕事に行って
休みにはキャンプ行って
焚き火に癒されてた
キャンプフィールドで
焚き火して
炎の揺らぎを見ながら
薪を追加して
パチパチとはぜる音
1番の癒しだった〜🔥
乗り越えたね
それでも
ドロドロしたモノは自分の中にあって
ここで吐き出させてもらったり
同じ経験をしてる方のブログを見て
勇気をもらったり
自分の思考を変える事に意識を向けて
そこで出会った人たちと
意識改革をしていた
とにかくどうにかして
自分を納得させないといけない
じゃないと
このままだと
自分のメンタルが壊れる
そう感じていた
筋が通ってない事を受け入れ
勝手な言い分を受け入れ
自分の意見を主張し
相手にメリットがあるように見せて
最後は自分に軍配が上がる着地
そんな事ばかり考えてたけど
どんだけ考えても
出せない答えを考え続けるって
辛いよね
それにあの頃はほんと弱ってて
人生で1番
寄りかからせてくれる人が欲しかった
ただ側に居て
ただ話を聞いてくれる人
全て肯定的に返してくれて
私でいて良いと言ってくれる人
そんな人が欲しい
と思っていた
