腹が立つ内側に
いろんな感情があるのね〜
あの頃
自分が何を感じて何を考えてるのか
全然分からなかった
どうしたいか
どうだったら良いのか
なんのために戦っているのか
戦いが終わったらどうしたいのか
何も浮かばなかった
その頃から比べると
いろんな感情を感じて
自分の本音を感じて
どうだったら自分が喜ぶのか
どうだっら嬉しくて
どうだったら嫌なのか
感じられるようになってきてる
成長したね🤭
みんなのおかげ✨
ありがとう💖
当時
こんなに金金言ってるつもりはなかった
けど
金の話ばかりだったんだな〜
裁判が進む中で
前にも言ったけど
『離婚する以上、今の生活レベルは
保てません！』
とクズ代理人に言われた
素で言い返して良いなら
『分かっとるわ！ボケカスたわけー！』と
クズの暴言を真似して
言ってやりたかった
何度も言ったこと↓
不倫した代償はされた側や子どもが
負わなきゃならないんですか？
子どもの生活を守る気はないんですか？
不倫した事を悪びれもせず
どうしてそんなに強気になれるんですか？
私は納得したいんです
そして安心したいんです
人を悪者にして不倫をして
人を悪者にして預金を引き出させて
人を悪者にして調停を申し立てて
蓋を開けてみたら
自分は不倫をしていて
事実とは大きく相違する事を
調書に書き連ねてる人の
『養育費は払います』
って言葉を信用できると思いますか？
私は法的な違反は一切してません
不倫されても
不倫してる夫から逃げてません
家庭から逃げたのは
不倫してるご本人らじゃないんですか？
不倫に逃げる事が正当化されるんですか
子の福祉を優先するより
不倫を正当化する言い訳が優先ですか
法に則って判断される場なのは
重々承知してます
子どものメンタルを支えてる私のメンタルを
潰しにかかる人らの言葉って
どれだけ信憑性ありますか？
私は自分の我儘を押し通したいわけでも
押し通そうとしてるわけでもありません
駄々を捏ねてるわけでもありません
自分都合を押し付けてくる方々の言い分を
受け入れられない事を
批判しないでいただきたい
私が納得できる条件を出してください
離婚しないとは言ってません
離婚したいならそれ相応の条件を出してと
言ってるまでです
私にとっては本音だし正論なんだけど
屁理屈や我儘、折り合いをつける気がない
などなど
偏屈で面倒な人間と見られてたんだろうな
自弁にも噛み付いたりしたな〜
自弁と意思疎通ができない感じ…
気が合わないというか
代理人替えたいな
と思うくらいの時期もあった
裁判を知らない素人で
不倫された側は被害者だと思ってて
法律は悪い事をした人を
裁くものだと思ってて
自分は守られる立場だと思ってたから
私、悪くないのに！
と強く信じて
納得できない事だらけだった
世間を知らなさ過ぎたんだね
コロナ禍というのもあって
電話やオンラインでのやり取りが続いた
ディベートの勉強しときゃ良かった
なんて思ったりもした
(必要ないのに笑)
回数だけが増えていく
中身のない会話
私なんかより頭の回転のいい
裁判官と弁護士達だもんね…
もどかしかっただろうね
