「稼げる」じゃなく「稼ぐ」なんだ。そして年収3億円を想像する

ふとそんな考えが浮かんで。



「稼げる」じゃなくて
「稼ぐ」なんだって。



本質的にはそういうことなんじゃないかと
思った。



ずっと「いくら稼げるだろう」
って思ってたけど

それって他人任せ。



自分の状況を決める決定権が
自分じゃなく
他人にいってる。



違う。



自分のことは自分で決められるし
自分で決めてるんだ。



だから
「いくら稼げるんだろう?」
じゃなくて
「いくら稼ぐ?」
なんだ。



決定権は自分にあるし
実際、自分で決めるもんなんだ

そう思った。



いま収入ゼロ円だけど
そう確信したよ。






それからふと年収3億円って
どんなもんなんだろう?って想像したくなった。



税金とかあるから実際は違うけど
単純計算で
月収2500万円。



2月あれば
郊外の一戸建て買えちゃう金額（笑）



すごい世界があるんだなって思った。



めっちゃ稼いでる人って
家も自由に買えちゃうんだね。



実際は土地とか限りがあるから
運も必要で
好きな家を自由に取っ替え引っ替え
買える訳じゃないけど。



浴槽でお湯に浸かりながら
ふとそんな世界があるんだなぁって
思ってさ。



ま、思っただけで
いまの自分とはかけ離れてるけど。



でも想像しただけで
なんか知らない世界を見学した気分になって
楽しくなった。



その世界には
わたしが関わったことが無い人たちが
住んでいて。

覗いてみたくなったよ。



どんな人たちがいて
どんな会話をするんだろう。



そしてそこにいる人たちって
確実にそこに居られる方法を
知っているはず。



運じゃなく
方法を知っててそこにいる。



わたしもそうなりたい。

















わたしの救いはわたしの中にあった

少し前に
これまでの努力が全く無意味だったと
思い知らされて
打ちのめされたの。



本当に何もかも嫌になって
数日間ずっと泣いてた。



その時
やっと父がどんな思いで過ごしていたのか
やっと理解できたんだ。



ほんとうに彼にとってそうなのか
わからないけど



でもわたしにとって
そうだったんだと理解した。



不器用で
不器用だっただけ。
でも一生懸命だったんだって
全身で理解した。



理屈じゃ説明できないな・・・



言葉では表現できない。



身体で
いや
身体を通り越して
時空も通り越して

理解した。



わたしを救うものは
わたしの中にあった。



わたしの中に
ちゃんと真理につながる入り口があって

そこにちゃんと救いがあるように感じた。



なんか小さい頃からずっと抱えてた
わだかまりが

やっと溶けて
きれいな光となって
浄化したよ。



わたしの父は
別に精神的におかしくなんて無かった。
ただ一生懸命で
不器用だっただけ。



そしてそれは
真実は父の問題じゃなく

わたしのわたし自身の傷だったんだ。



父のことだと思ってたけど
わたしが抱えてる傷だった。



一生懸命頑張ってたのに
結局全然だめで
打ちのめされて
自分のどうしようもないところを認めたら

そんな世界が見えたよ。



打ちのめされたわたしを救ったのは
わたしでした。




わたしの根っこには
どこかと繋がるプラグがあるみたい。

そんな気がしてる。









実力は自分で出すもの。環境や他人に引き出してもらうものじゃなかった。

八木さやさんのこの本が気になって
今朝購入。






購入しながら
八木さやさんに嫉妬。
悔しい気持ちが湧き上がる。



こうやって
自分の実力を発揮してる人が
羨ましい。



・・・



・・・



ん?
わたしも実力発揮すればいいじゃん。






って声が聴こえた。






そうだよね。



なんか準備が整わないと
実力発揮できないと思ってた。



違うでしょ。



実力は自分で発揮するもの。



自分で発揮すると思えば出せるもの。



人を観て悔しがってないで
出せばいいんだって気づいた。



勝手に出せないって引っ込めてたの
自分だね。



出したかったら出せばいい。



自分の実力発揮しよう。

素直に
お腹から湧き上がるもの
身体の底から湧き上がるエネルギーを
表に出そう。



そう思ったら
なんかわくわくしてきた。



自分で自分を制限してるのって
本当に自分なんだなぁ。



本当は誰も邪魔してない。



邪魔してるように見えるのは
自分を直視する勇気がなくて
その他人を利用してるだけ。



ずっと発揮したい発揮したい
って思い続けてたけど

それ自分で勝手に止めてるだけだった。



誰かに
状況に
自分の実力を発揮させることを
依存して
その機会を待ち続けてた。



そんなのやって来ないよ。



やって来るかもしれないけど



そんないつ実現するかもわからないことを
ずっと待ち続けるの?
そんなことしてたら死んじゃいそう。



待つより
自分で行けば早いのに。



実力出すって自分で決めたら
その瞬間から
自分の待ち望んだ状態になる。



わたし何やってたんだろうな。



随分時間無駄にしちゃったな。



実力発揮したかったら
待ってないで
自分で発揮すればいいだけの話だった。



ずっと他人の人生に乗っかって
宇宙という目に見えない流れに依存して

自分の足で立とうとしなかった罰ね。



宇宙の流れ
宇宙の意思・ルール



そういうものがあるとしても

自分の人生を生きるのは自分。

わたしがちゃんと決めて生きなくちゃ。



本当の意味での自立って
こういうことを言うのかなって思った。



大いなる意思はあるのかもしれない。



でも
それでも
自分の人生生きるのは自分だよ。

上の流ればっかり見てないで
自分の人生にちゃんと立とう。

どうしたいか
何をするか

自分でちゃんと決めて
エネルギー出そう。