ってすでにもう早寝じゃないけど・・・
自分のリズムで生きることに決めた。
いつ頃までだったか忘れたけど
少なくとも1年前は
ちゃんと19時台に子供寝かしてた。
優等生だったな自分。
それがだんだん崩れてきて
もはや今21時台。
別に保育園とか預けてる訳じゃないのに。
今も早くしなきゃ
早くしなきゃ
とは思ってる。
でもその無駄なストレス
辞めます。
自分のことイジメてんの
マジで自分よなぁ
もっともっと
自分のストレス減らそう
この世は周波数で出来ていて
マイナスなことを考えると
そっち寄りのことが現実化するから
良くない
って聞くけど・・・
考えちゃうものは考えちゃう。
叶えたいことに執着しない方が
叶いやすいって聞いても
めっちゃ執着しちゃう。
しがみつく。
しがみついてる。
でもさ
もうそんな自分変えるのやめたよ。
マイナスなこと考えちゃうのも
叶えたいことに執着するのも
それが宇宙の法則的に
イマイチだったとしても
それがわたしだから。
そのままで
思う
執着する
ことにした。
自分の願望を叶えるために
うまく振る舞うなんて
そんな器用なこと
できない。
何度もチャレンジしたけど
できなかった。
壁があるなら
真正面からぶつかることしかできないタイプ。
柔軟性がないの。
うまく振る舞える人が羨ましいけど
わたしはできないので
もうこのまま
粗削りのまま
生きることにしたよ。
願望を諦めなかったら
ずっと周囲とぶつかり続けるのかな・・・
周りとの関係性
変わっていくのかもしれない。
でも
諦めたくないの。
諦めたくないし
諦められない。
そして相手を理由に
自分の願いを諦めるなんて絶対に嫌。
そんなことしたら
一生悔やんで悔やんで
一生悔やんでも悔やみきれない。
死んでも悔やみそう。
悪寒が走るほど
諦めるなんて嫌!
わたし
母親になっても
女で
自己中なんだわ。
というか
子供ができて
自分の自己中さに目覚めた。
自己中じゃないと
苦しくてしょうがない自分に気づいた。
子供ができるまでは
いい子ぶって生きられたんだよね。
子供ができたら
化けの皮が剥がれた。
わたし
言葉に棘があるし
ズバズバ言っちゃうの。
でもそういうのも隠すのやめた。
うまく行くように自分をうまく調整しても
結局うまく行かないんだもん!!!
欲しいものはそのまま欲しいと言い
やりたいことはそのままやりたいと言おう。
発したくなった言葉はそのまま言おう。
うまく行かせようとして
オブラートに包んで行動したり言うのやめた。
そもそも下手なのに
そんなことしても意味ない。
そのまま周りとぶつかって行こう。
どうなるかわからないけど
でもそれがそのままのわたしなんだ。
相手を傷つけちゃうこともあるだろう。
でもそういう自分も引き受ける。
傷つけた相手には申し訳ないけど
傷つける自分は自分で受け入れよう。
いい子ぶったって
しょうがないよね。
間違いを怖れず言ってみる。
なんか・・・
本買っただけで読んでないんだけど
もう理解してるらしい。
もう読了して
知りたいことしれた感覚なの。
頭追いついてなくて
何言ってんの???
大丈夫?
って困惑中なんだけど。
今回の2冊は
興味ある分野だし
自分が思ってる考え方を確認するために
買ったからかもしれないけど。
なんかもう読む前に
確認完了した・・・
本は欲しくて
読みたくて
買いました。
で
amazonから届いたら
読む気なくなった。
読みたくて買ったのに
手元に来たら
もう満足してるの。
今朝買った本なんて
届く前にもう満足してるよ（笑）
本代は情報ダウンロード料か（笑）
もう読まなくてもいい。
わたし知りたいこと知れてるし
知ってるから。
という感覚。
ちょっと頭が追いついてなくて
そんなこと言ってないで
ちゃんと読みなよって言ってくるんだけど
読んでも知りたいことはもう知ってるから
そんな確認作業しても状況は変わらない
ってことも知ってる。
興味ある分野の本買ったから
たまたまそうなのかな。
よくわからないけど。
レシピ本は見ないと作れないし
本による。
でさ、はるちゃんの本は
中古の100円しない本も目についたんだけど
新品の実物で手に入れたくて
Kindle版じゃなく
単行本を買ったんだよね。
他人の手垢のついたものじゃなくて
新品が欲しかった。
ちょっと前に
レゾナンスリーディングしてたんだけど
もう実物を手に取る前に
レゾナンスして知りたいこと
ダウンロードしたってことなのかな。
謎。
今回の2冊は自分が興味あることだったし
自分の考えがあってるかの確認のために
読みたかったものだから
たまたま今回そうなっただけかも。
けど・・・
買っただけで情報ダウンロードしてたら
面白いな
とちょっと浮かれ気分で思ったのでした（笑）
自分の感覚
信じてあげよーっと。
面白いもん。