肌は焼きたくない
シミも嫌
なんだけど・・・
連日、家の窓の前で日向ぼっこしてお昼寝。
幸せで気持ちいい。
カルシウムでもつくりたいのかな?
わたしの身体ｗ
あとビタミンD？
今も子供のお昼寝中に
わたしも日向ぼっこでぼーーっ
なんか
感謝しなさいとか
明るく振る舞いなさい
とか言われてたし
それがいいことだと思ってたけど
それって何なんだろうね。
嘘くさ・・・
感謝って正直よくわかんないよ。
わたしいい生活してると思うけど
別に夫に感謝してない。
当たり前って感じ。
うち実家が天理教だったからなのかな。
なんか何でも有り難い有り難いって思えって
言われて育った気がする。
何なんだろうな。
感謝ってそんなに思わなきゃいけないことなのか?そもそも。
わたし今ほぼ主婦で
家事全般と子育てしてるけど
自分がしたいだけでやってるし
感謝されたいなんて微塵も思わないけどな。
感謝してくんなきゃ嫌だって
そもそも気持ち悪いわ。
そんなこと思われてたら。
それと母親がよく
明るく振る舞わなきゃ
って言ってたのも思い出して。
何だそれ?
って。
変だよな。
なぜわざわざ明るく振る舞わなきゃいけないんだ。
明るくないときだってあるし。
明るくなきゃ関係が冷え込むって
そんな関係居心地悪いわ。
こっちの不機嫌くらいほっといてくれ。
なんか自分の中から
不自然な考えが浮かんだので
整理した。
感謝もあえてしなくていいし
あえて明るく振る舞わなくていい。
そんなことしなくたって
あんたはそのままで大丈夫だから。
生理が終わって
週末が排卵日。
夫とHしたいけど
どうせまた断られるんだろうなって思ったら
絶望と悲しみで世界が埋め尽くされた。
わたしが彼に愛情表現がないから
そういうことする関係じゃないって
言われてさ。
確かに冷めてる。
冷めてるよ。
子供産まれて
必死に毎日過ごして
お金のこと無視してたけど
直視したら
夫の稼ぎじゃ足りないって気づいて。
そしたら一気に冷めちゃった。
恋愛どころじゃないの。
でも子供が欲しい。
種馬かよって言い捨てられたけど
種ください。
自分の素になればなるほど
愛情表現からどんどん離れてく。
正直
産まれる前までどんな自分だったのか
どんな顔して
どんな表情して
どんな気持ちで
彼と接していたのか
全然、思い出せない。
自分が別人格になったよう。
わたしどんな顔して過ごしてたんだろ。
いい生活してて
子供もプリスクール預けられて
幸せな暮らしなんだと思う。
でも心が空っぽ。
1番満たしたい欲望が満たされない
絶望と悲しみでいっぱい。
昨日は絶望で身体を震わせながら寝たよ。
子作りのために
夫に媚び売るとか
そんな器用なことできなかった・・・
昨日の晩ごはんの後に
どうせまたHしたいって言ったって
断られるんだろうなって思ったら
一気に絶望でいっぱいになって。
表情も目も死んでたと思う。
そしたら空気が一気に悪くなって
またかって感じで
夫も不機嫌になった。
あーあ。
全然うまく振る舞えない。
パラレルワールドには
最高の人生生きてる別のわたしがいるって話だけど
さっさとそっちの世界に連れてってよって思った。
もう、こんな人生嫌だ。
頑張ってるのに
何でうまく行かないんだろ・・・
こんなわたしでも夫に愛される設定とか
できないんですけど。
そういう書き換えとか無理。
波動が低いとか知らない。
悲しいのは悲しいよ。
不安なこと想像しちゃうのって
そんなにわるいこと?
わたしただ一生懸命生きてるだけなのに
どうしてうまく行かないんだろ。
ただ子供が欲しいだけ。
妊娠したいだけ。
それなのに試すこともできないなんて。
チャンスさえ与えてくれないなんて。
それが1番悲しい。
自分は満足で幸せだからいいよね。
わたしは我慢かよ。
我慢するしかないって絶望でしょ。
死ねって言われてるようなもんでしょ。
夫のことなんて知らない。
直球でHしたいって言うしかない。
下手でもクソでもいい。
そんな生き方しかできないから。